این جوک رو دیشب تو برنامه‌ی قندپهلو شنیدم:
دو نفر حوصله‌اشون سر میره. یکیشون میگه: سکّه میندازیم اگه خط اومد تلویزیون می‌بینیم، اگه شیر اومد می‌ریم سینما. اگه سکّه رو لبه‌اش افتاد، درس می‌خونیم.
آکوستیک ، فوم شانه تخم مرغی، صداگیر ماینر ، یونولیت
دستگاه جوجه کشی حرفه ای
فروش آنلاین لباس کودک
خرید فالوور ایرانی
خرید فالوور اینستاگرام
خرید ممبر تلگرام
[ + افزودن آگهی متنی جدید ]
این جوک رو دیشب تو برنامه‌ی قندپهلو شنیدم:
دو نفر حوصله‌اشون سر میره. یکیشون میگه: سکّه میندازیم اگه خط اومد تلویزیون می‌بینیم، اگه شیر اومد می‌ریم سینما. اگه سکّه رو لبه‌اش افتاد، درس می‌خونیم.
مجري: آقاي همساده هيچوقت نگفتين کار شما چيه؟
همساده: بنده تاجرم
مجري: تجارت ميکنين!؟
همساده: نه آقو هرروز زير فشار زندگي تا ميشم جر ميخورم!
یه بار تویِ یه WC عمومی , یه بوگیر زده بودند به دیوار روش نوشته بود:بوگیر (معذرت میخوام )توالت با طعم توت فرنگی !!!
پسرخالم یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود و بعد نمیدونم چی شد دستم رفت رو ارسال پیام خالی براش سند شد.
بعد جواب داده: دنیایی از حرف های نگفته ... مرسی ...
یعنی یه آدم سالم دور و برمون نیست !!!
Last edited by Demon King; 11-04-2015 at 12:36.
آثار کتک خوردن بچه ها در خارج:
افسردگی، ناراحتی
تاثیر منفی در روحیه
مراجعه به روانشناس
قرص و دارو
و ...
-
-
-
در ایران:
هه هه هه اصلا هم درد نداشت!!!
*معلم
-رضا کاشف آمریکا کی بود؟؟؟
رضا که جوابو بلد نبود دوستش یواشکی تقلب رسوندکریستف کلمب
رضا با خوشحالی گفت آقا اجازه کریم پوست کلفت
*می دونی چرا با ازدواج آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه ؟؟؟
Last edited by sarinaj; 12-04-2015 at 10:54.
یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
************************************************** *****************************************
خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
************************************************** *****************************************
تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!
************************************************** *****************************************
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
************************************************** *****************************************
سر کوچه مون یه ساندویچی باز شده رو شیشه ش زده : اسنک ، اسنک ، کتلت!
.
.
.
.
انصافا دست و بالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم : کتلت کتلت به گوشم!
ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻣﻮﻥ ﺩﻳﺸﺐ ﺑﭽﻪ ١٢ ﺳﺎﻟﻪ ﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺧﺮﻳﺪ ﻳﻪ ﻛﺖ ﻣﺎﺭﻙ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﺮﺩﻡ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ ﻛﺖ ٢٠٠ ﻣﺘﺮ ﺯﻣﻴﻦ ﻭﻳﻼﻳﻲ ﺩﻭ ﻧﺒﺶ ﺗﻮ ﺷﻬﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﻳﺪ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ١٢ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺑﻴﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ،
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺳﻴﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺸﺪ؟؟
ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ : ﻧﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺖ : ﭘﺲ ﻧﻮﻟﻪ ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻲ ﻓﺎﺯﻩ
ﻳﻌﻨﻲ ﻳﻪ ﻓﺎﺯﻣﺘﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﺮﻳﺪ، ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ .
زنگ خونرو ديشب ساعت 3 زدن :|
رفتم ميگم کيه؟!!!!!!!!!!!
يکي بلند داد زد:
.
.
.
.
حااااااااااامد پهلاااااااانه :|
ملت رواني شدن بقرآن
.....
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ A10NA
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻋﻈﯿﻢ ﻣﺤﻘﻘﺎﻥ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻨﺪ
ﺍﺳﻤﺶ ﺁﺗﻨﺎ ﺑﻮﺩﻩ!!!!!!
ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ!
ﺍﺳﺘﯿﻮﻥ ﻫﺎﻭﮐﯿﻨﮓ ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺒﻮﻏﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺨﺪﺍﺍﺍﺍﺍ!
تو هواپیما رفتم دستشویی و بعد که برگشتم دیدم بغل دستیم داره غذای منو میخوره.
بهش گفتم که چرا غذای منو میخوری؟
گفت فکر کردم پیاده شدی!
خلبان خودکشی کرده، کمک خلبان سکته و ماهم در حال سقوطیم : دی
...........
پیامک شوهر به زن: نترس من از پله ی های اداره افتادم و خانم جهانپور منو رسوند بیمارستان.
دکتر میگه احتمال خونریزی داخلی هست و دنده های راست و چپم هم شکسته.
زن: خانم جهانپور کیه؟!
Last edited by Demon King; 14-04-2015 at 07:31.
هم اکنون 1 کاربر در حال مشاهده این تاپیک میباشد. (0 کاربر عضو شده و 1 مهمان)
قوانين ايجاد تاپيک در انجمن
جواب بصورت نقل قول
