boy iran
01-12-2009, 20:09
با سلام
اميدوارم دوستان در اين تاپيك رعايت كنند و مثل تاپيك قبلي نشه كه يك مدت قفل بود ممنون
اميدوارم دوستان در اين تاپيك رعايت كنند و مثل تاپيك قبلي نشه كه يك مدت قفل بود ممنون
مشاهده نسخه کامل
: اس ام اس سركاري و جالب
صفحه ها :
[1]
2
mehdi_360
02-12-2009, 23:40
میگن اگه هر خوشگلی به آسمون نگاه کنه ستاره ها براش چشمک میزنن ،میگما تو یه وقت بهشون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون.
amir2011
04-12-2009, 01:02
اس ام اس مثله فاتحه میمونه واسه هرکی میفرستیش روحش شاد میشه . . .
free_touch
06-12-2009, 10:42
یه شب خانم خونه به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه !
صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه
شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن
یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه
خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه میگن که آقا هنوزم خونه اوناست
نتیجه اخلاقی : مردها دوست های بهتری هستن.
صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه
شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن
یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه
خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه میگن که آقا هنوزم خونه اوناست
نتیجه اخلاقی : مردها دوست های بهتری هستن.
pedram79
07-12-2009, 22:03
اگه ميخواهي سرتومثل يه مردبالابگيري
-
-
-
-
-
-
-
-
-
كافيه بهم بگي تابرات پوشك ماي بي بي بگيرم!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
كافيه بهم بگي تابرات پوشك ماي بي بي بگيرم!
amir2011
10-12-2009, 01:33
استخون
استخون
استخون
خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
...
باد معدتیم
فشار بیار هوا شیم رفیق . . .
...
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!
...
نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!
استخون
استخون
خواستم ببینم برای ۳ تا استخون چه طورى به طرف گوشیت می پرى؟!
...
باد معدتیم
فشار بیار هوا شیم رفیق . . .
...
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!
...
نمیتونم بگم که فقط تو رو دارم چون دیشب خرمون زایید !!!
Cleeev
15-12-2009, 19:28
/// شیک از دنیا رفتن
طرف باباش میمیره و به خاطر فاصله زیادی که داشته نمیتونه توی مراسمش شرکت کنه...
به داداشش زنگ میزنه میگه "زیباترین کار رو واسه بابا انجام بده و صورت حسابشو برام بفرست"...
چندی بعد یه صورت حساب 200 دلاری واسه ش میاد که پرداخت میکنه... ماه بعدش دوباره یه رسید 200 دلاری میاد که به خیال اینکه هزینه اتفاقی ای بوده بازم پرداختش میکنه...
این صورت حسابای 200 دلاری هر ماه میومدن و همینطور ادامه داشتن... مردک که این وضع رو میبینه زنگ میزنه داداشش میگه قضییه چیه...؟؟؟!!!
داداشه میگه: "خوب.... تو گفتی یه کار زیبا واسه بابا انجام بدم... منم یه لباس رسمی بهش اجاره دادم...!!!" :10:
/ آمریکا
- ترجمه از خودم...!
طرف باباش میمیره و به خاطر فاصله زیادی که داشته نمیتونه توی مراسمش شرکت کنه...
به داداشش زنگ میزنه میگه "زیباترین کار رو واسه بابا انجام بده و صورت حسابشو برام بفرست"...
چندی بعد یه صورت حساب 200 دلاری واسه ش میاد که پرداخت میکنه... ماه بعدش دوباره یه رسید 200 دلاری میاد که به خیال اینکه هزینه اتفاقی ای بوده بازم پرداختش میکنه...
این صورت حسابای 200 دلاری هر ماه میومدن و همینطور ادامه داشتن... مردک که این وضع رو میبینه زنگ میزنه داداشش میگه قضییه چیه...؟؟؟!!!
داداشه میگه: "خوب.... تو گفتی یه کار زیبا واسه بابا انجام بدم... منم یه لباس رسمی بهش اجاره دادم...!!!" :10:
/ آمریکا
- ترجمه از خودم...!
matr!x_2008
15-12-2009, 21:48
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تورا !
دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما می کردی که یه عمریه آوارتیــــــــم !
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یك پسر قرار گرفتی شلوار اونو بكش پایین دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه!!!
عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه. با 110 تموم میشه
چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تورا !
دیروز روز جهانی آوارگان بود، توقع داشتم یه تشکر خشک و خالی از ما می کردی که یه عمریه آوارتیــــــــم !
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یك پسر قرار گرفتی شلوار اونو بكش پایین دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه!!!
عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه. با 110 تموم میشه
Ship Storm
18-12-2009, 19:09
الان تلویزیون اعلام کرد هر کسی عکس امام رو پاره کرده اگه بره بچسبونه بذاره سرجاش، کاریش نداریم.
.
.
شرکت تولیدات داروگر به دلیل فرار کردن قورقوری به شما نیازمند است !!
.
.
شرکت تولیدات داروگر به دلیل فرار کردن قورقوری به شما نیازمند است !!
free_touch
22-12-2009, 23:08
طرف ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ طرف ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!
يه روز 2 تا غضنفر يه تاکسی ميگيرن . به راننده تاکسی ميگن 3 نفر تا تجريش چقدر ميشه؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستين غضنفره ميگه: مگه شما نمي آیین؟
به غضنفر ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند.
يه روز 2 تا غضنفر يه تاکسی ميگيرن . به راننده تاکسی ميگن 3 نفر تا تجريش چقدر ميشه؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستين غضنفره ميگه: مگه شما نمي آیین؟
به غضنفر ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند.
free_touch
22-12-2009, 23:09
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ - حرس(Hers) ، اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ - پول ، اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ - حساب بانک ، اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ - ذهن منحرف
minizoro
26-12-2009, 01:38
این اتفاق (یا جک) واقعا اتفاق افتاده :دی
در یک کنفرانس علمی در تهران یک دانشمند چینی برای اینکه بتواند حرفش را بفهماند به دانشمندان ایرانی از یک جک چینی استفاده کرد
جک این دانشمد خیلی طولانی بوده
بعد از اتمام جک:
مترجم (به سمت دانشمندان ایرانی:) : آقایون ایشون یه جک خیلی بلند گفت لطفا بخندید ! (اونا هم میزنن زیر خنده)
:39::39::39::39::39::39::39:
حالا ادامشو بخون
بعد از اتمام جلسه در کنفرانس خبری:
دانشمند چینی به سوی خبرنگاران:
عجب زبان شگفت انگیزی است این زبان شما! مطلب به آن دازی من را مترجم شما در دو کلمه ترجمه کرد !!!
:39::39::39::39::39::39::39:
(حالا نمیدونم طرف چینیه میخاسته مسخره کنه و بگه من فهمیدم که دروغکی ترجمه کردین یا اینکه نه واقعا نفهمیده :دی)
(مترجم فامیل دوستم بوده)
:5::11:
در یک کنفرانس علمی در تهران یک دانشمند چینی برای اینکه بتواند حرفش را بفهماند به دانشمندان ایرانی از یک جک چینی استفاده کرد
جک این دانشمد خیلی طولانی بوده
بعد از اتمام جک:
مترجم (به سمت دانشمندان ایرانی:) : آقایون ایشون یه جک خیلی بلند گفت لطفا بخندید ! (اونا هم میزنن زیر خنده)
:39::39::39::39::39::39::39:
حالا ادامشو بخون
بعد از اتمام جلسه در کنفرانس خبری:
دانشمند چینی به سوی خبرنگاران:
عجب زبان شگفت انگیزی است این زبان شما! مطلب به آن دازی من را مترجم شما در دو کلمه ترجمه کرد !!!
:39::39::39::39::39::39::39:
(حالا نمیدونم طرف چینیه میخاسته مسخره کنه و بگه من فهمیدم که دروغکی ترجمه کردین یا اینکه نه واقعا نفهمیده :دی)
(مترجم فامیل دوستم بوده)
:5::11:
peyman_nn
29-12-2009, 12:21
دوباره شروع شد
نمیدونم جرا تعدادی از دوستان فقط به بی نظمی علاقه دارند
معلوم نیست تاپیک اس ام اس های جوک و سرکاریه یا .......
نمیدونم جرا تعدادی از دوستان فقط به بی نظمی علاقه دارند
معلوم نیست تاپیک اس ام اس های جوک و سرکاریه یا .......
free_touch
30-12-2009, 00:29
یه روز یکی میره تهران و سوار یه تاکسی می شه به راننده می گه میدان امام حسین رو بلدی... راننده می گه من خودم بچه امام حسینم بعد طرف می گه: تو علی اصغری ماشاالله چقدر بزرگ شدی؟.....
AAKOJ
31-12-2009, 00:19
مخصوص نیمه شبان
از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!
با سلام اينجا تهران است. ساعت 3 بامداد … صداي مردم آزار
از خدا پول خواستم، بانک داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا مي ترسم ازش تو رو بخوام، يه گله گوسفند بده!
بار اول که نگاهم کردي فکر کردم عاشقي،… بار دوم فکر کردم ديوانه اي،… بار سوم فکر کردم دوستم داري… اما بعدها فهميدم آدم نديده اي!
از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!
با سلام اينجا تهران است. ساعت 3 بامداد … صداي مردم آزار
از خدا پول خواستم، بانک داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا مي ترسم ازش تو رو بخوام، يه گله گوسفند بده!
بار اول که نگاهم کردي فکر کردم عاشقي،… بار دوم فکر کردم ديوانه اي،… بار سوم فکر کردم دوستم داري… اما بعدها فهميدم آدم نديده اي!
mehdi_360
05-01-2010, 14:43
لوطی ترین اس ام اس سال :
دنده موتورتیم!با پا بزن تو سرمون و خلاصمون کن
دنده موتورتیم!با پا بزن تو سرمون و خلاصمون کن
free_touch
05-01-2010, 19:53
یکی رو دیدن خونین و مالین پرسیدن ازش چی شده ؟ گفت یه ماشینه داشت میرفت نگو داشت میومد.
طرف ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست ؟ ميگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا ، نه! اونطرف هم نوشته: مردا ، نه !
طرف ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست ؟ ميگه : من چکار کنم اینجا نوشته: زنا ، نه! اونطرف هم نوشته: مردا ، نه !
free_touch
05-01-2010, 23:17
دعای کودک: خدایا برای زنان فقیری که عکساشون توی گوشی بابام هست لباس بفرست.
mf.designing
06-01-2010, 11:36
شورای نگهبان صحت انتخابات برنامه 90 را رد کرد !! :دی
tiktak20
08-01-2010, 17:57
غضنفر میره لوازم ورزشی میگه پرچمه ایران رو دارین . یارو میگه آره براش میاره . یکم فکر میکنه میگه ببخشید رنگ های دیگشم میتونم ببینم !؟
*****************
فرق پیر دختر با پیر پسر:اولی موفق نشده ازدواج کنه، دومی موفق شده ازدواج نکنه.
*****************
یه بابایی پسرشو میبره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.پدرش میگه: این خسته است، بذار خودم برم بیارم
*****************
غضنفر به یه خانمی میگه ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه من فاطمه هستم ولی صدام میکنن فاطی.
غضنفر میگه خوب شد کوثر نیستی!
*****************
فرق پیر دختر با پیر پسر:اولی موفق نشده ازدواج کنه، دومی موفق شده ازدواج نکنه.
*****************
یه بابایی پسرشو میبره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.پدرش میگه: این خسته است، بذار خودم برم بیارم
*****************
غضنفر به یه خانمی میگه ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه من فاطمه هستم ولی صدام میکنن فاطی.
غضنفر میگه خوب شد کوثر نیستی!
ferdfe
08-01-2010, 18:29
زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش
ferdfe
08-01-2010, 18:30
می دونی چرا به میزه آرایش میگن میزه توالت؟
چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!! :31:
چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!! :31:
ferdfe
08-01-2010, 18:30
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!*:27:
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
بچه میگه: بابام !!!*:27:
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
ferdfe
08-01-2010, 18:33
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
S-M-P30
08-01-2010, 18:50
همه ی دنیا یه طرف
-
-
-
-
-
ذوق نکن
تو هم همون طرف !!!!
-
-
-
-
-
ذوق نکن
تو هم همون طرف !!!!
BAHAARE
08-01-2010, 18:50
سلام
خوابی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا بیداری؟
شایدم بیدار بودی؟حالا بالاخره خوابی یا بیداری؟
نه پس بیداری! بخواب راحت باش!!!!:31:
خوابی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا بیداری؟
شایدم بیدار بودی؟حالا بالاخره خوابی یا بیداری؟
نه پس بیداری! بخواب راحت باش!!!!:31:
[kaka]
11-01-2010, 12:24
غضنفر داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال ، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني ؟ ميگه : ميخوام فاسد نشه !!!
به غضنفر ميگن نظرت درمورد فيلم تايتانيك چيه ؟ ميگه : خوب بود ، فقط ما نفهميديم تايتانيك پسره بود يا دختره ؟؟؟
غضنفر تو پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده ، بهش ميگن : اينجا سيگار نكش . ميگه : هه هه !!! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم !!!
به عربه ميگن اگه يه كاميون پول بهت بدن چيكار ميكني ؟ ميگه هيچي پنج هزار تومن ميگيرم خاليش ميكنم !!!
به غضنفر ميگن نظرت درمورد فيلم تايتانيك چيه ؟ ميگه : خوب بود ، فقط ما نفهميديم تايتانيك پسره بود يا دختره ؟؟؟
غضنفر تو پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده ، بهش ميگن : اينجا سيگار نكش . ميگه : هه هه !!! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم !!!
به عربه ميگن اگه يه كاميون پول بهت بدن چيكار ميكني ؟ ميگه هيچي پنج هزار تومن ميگيرم خاليش ميكنم !!!
[kaka]
11-01-2010, 12:28
غضنفر دو تا گوشش سوخته بوده ، ميره دكتر . دكتره ميپرسه : چرا اينجوري شدي ؟ غضنفر ميگه : آقاي دكتر داشتم اتو ميكردم خانم تلفن زد ، من به جاي اينكه گوشي رو بذارم رو گوشم اتو رو گذاشتم ! دكتره ميگه : خوب اون یکی گوشت ديگه چرا سوخته ؟! غضنفر ميگه : آخه خانم دوباره زنگ زد !!!
[kaka]
11-01-2010, 12:33
دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن ، از يك آمریکاییه و انگلیسیه و عربه هم دعوت ميكنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند . اول رو آمریکاییه آزمايش ميكنند ، ميگه : 50 درصد خر ! بعد رو انگلیسیه آزمايش ميكنند ، ميگه : 75 درصد خر ! عربه خوشحال ميشه ميگه : خوبه اينا از ما هم خرترن ، بعد نوبت عربه ميشه ، دستگاه ميگه : صد رحمت به خر !!!
free_touch
12-01-2010, 00:43
طرف توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!! ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!
به دلیل تقارن ماه محرم به ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه !!!
به دلیل تقارن ماه محرم به ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه !!!
S-M-P30
15-01-2010, 09:36
همه دنیا یک طرف
.
.
.
.
.
.
ذوق نکن تو هم همون طرف
.
.
.
.
.
.
ذوق نکن تو هم همون طرف
S-M-P30
15-01-2010, 09:37
لبخند راهیست برای زیبا شدن
.
.
.
.
.
تو نیشتت رو ببند که فایده نداره
.
.
.
.
.
تو نیشتت رو ببند که فایده نداره
free_touch
15-01-2010, 14:01
خشک میره تو خیس درمیاد ، سفت میره شل درمیاد ، بی رنگ میره تو قرمز درمیاد ، سرد میره تو داغ درمیاد ( چای کیسه ای گلستان )
شرایط زن و مرد موفق در ازدواج : زن باید نجیب باشه مثل اسب ، با وفا باشه مثل سگ ، زیبا باشه مثل آهو، باوقار باشه مثل طاووس ، مرد خر باشه کفایت میکنه.
زن : بسه دیگه ، بیار بیرون . مرد: نه ، هنوز نه . زن: ول کن ؛ زخم شد . مرد: اه ، بذار کارم رو بکنم . زن: خجالت بکش یه ربع دست کردی تو دماغت!!!
شرایط زن و مرد موفق در ازدواج : زن باید نجیب باشه مثل اسب ، با وفا باشه مثل سگ ، زیبا باشه مثل آهو، باوقار باشه مثل طاووس ، مرد خر باشه کفایت میکنه.
زن : بسه دیگه ، بیار بیرون . مرد: نه ، هنوز نه . زن: ول کن ؛ زخم شد . مرد: اه ، بذار کارم رو بکنم . زن: خجالت بکش یه ربع دست کردی تو دماغت!!!
free_touch
16-01-2010, 00:29
و خدا زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد(سوره سکته ایه حرص تا دق)
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
طرف میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون بهش میگه میام جلوت بگو دربست دختره یادش میره چی بگه ، میگه : مستقیم. طرف میگه مسیرم نمیخوره .
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
طرف میخواست با ماشین با دوست دخترش برن بیرون بهش میگه میام جلوت بگو دربست دختره یادش میره چی بگه ، میگه : مستقیم. طرف میگه مسیرم نمیخوره .
ESILA
18-01-2010, 12:24
دوستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!
ESILA
18-01-2010, 12:28
دختر اصفهانی به دوست پسرش میگه: شب بیا خونمون، اگه موقعیت خوب بود من یه سكه می‌اندازم پایین. شب میشه، دختره یه سكه می‌اندازه پایین ولی هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد، سرش رو از پنجره بیرون میبره و میگه: چرا نمیای؟ پسره میگه: دارم دنبال سكه می‌گردم! دختره میگه: بیا بالا، بهش كش بسته بودم، الان تو دستمه
sonyericsson_w
18-01-2010, 13:58
يكي مرده ميخوره به نرده بر ميگرده
يكي نرده ميخوره به مرده بر ميگرده
يكي نرده بر ميگرده ميخوره به مرده
يكي مرده بر ميگرده ميخوره به نرده
يكي مرده نرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده مرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده ميخوره بر ميگرده تو مرده
يكي مرده ميخوره بر ميگرده تو نرده
يكي نرده ميخوره به مرده بر ميگرده
يكي نرده بر ميگرده ميخوره به مرده
يكي مرده بر ميگرده ميخوره به نرده
يكي مرده نرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده مرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده ميخوره بر ميگرده تو مرده
يكي مرده ميخوره بر ميگرده تو نرده
ESILA
18-01-2010, 15:20
حرکت زشت شما را در حمام دیدیم.
.
.
.
.
هیچ کس تنها نیست...
همراه اول
.
.
.
.
هیچ کس تنها نیست...
همراه اول
Ship Storm
19-01-2010, 14:43
یه بنده خدایی ميره چين سخنراني ميکنه ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .چينيها ميگن صلّ الا محمد روح بروسلي آمد [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
amir2011
19-01-2010, 20:07
دشمنان در پی ترور دانشمندان کشورند ,
شاید این پیام آخرم باشد ,
حلالم کنید . . !
شاید این پیام آخرم باشد ,
حلالم کنید . . !
ESILA
19-01-2010, 23:49
خارجیه میاد ایران از یه نفر می پرسه: Where Is Hospital
طرف میگه: من که نمیدونم چی میگی!
ولی محض اطمینان ،باباته.!
طرف میگه: من که نمیدونم چی میگی!
ولی محض اطمینان ،باباته.!
ESILA
20-01-2010, 00:01
از یکی میپرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
میگه: مثل پدربزرگم در خواب و آرامش،نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!!
میگه: مثل پدربزرگم در خواب و آرامش،نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!!
reza_kinglord
20-01-2010, 03:32
اگه گفتی چرا انسانها راه میرن و مار ها می خزند؟
.
.
.
.
.
.
.
دونباله چی میگردی یه سوال ازت پرسیدم نمی تونی از روی خودت جواب بدی..:31:
.
.
.
.
.
.
.
دونباله چی میگردی یه سوال ازت پرسیدم نمی تونی از روی خودت جواب بدی..:31:
reza_kinglord
20-01-2010, 03:38
عربه میره استادیوم موج مکزیکی میزنن غرق می شه...:39:
ESILA
20-01-2010, 12:56
دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر
بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟
آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر
بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟
آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه
mehdi_360
20-01-2010, 13:34
یک خانم از یک آقا هزار تا چیز می خواد اما یک آقا از بس آقاس از هزارتا خانم فقط یه چیز می خواد !!!
__________________________________________________ __
اب پ ت ث ى آ ٣ 3
...
...
...
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه!
__________________________________________________ __
اب پ ت ث ى آ ٣ 3
...
...
...
فقط دكمه 3 گوشيم كار مي كنه!
taghi_ramzi
20-01-2010, 14:40
دشمنان در پی ترور دانشمندان کشورند ,
شاید این پیام آخرم باشد ,
حلالم کنید . . !
به دوستم فرستادم این جوابو داد :
مشترک مورد نظر قبلا ترور شده
دیر تماس گرفتید!
شاید این پیام آخرم باشد ,
حلالم کنید . . !
به دوستم فرستادم این جوابو داد :
مشترک مورد نظر قبلا ترور شده
دیر تماس گرفتید!
داش يعقوب
20-01-2010, 14:44
مشترك گرامي حركت زشت شما را در حمام ديديم .....
هيچكس تنها نيست .. همراه اول
هيچكس تنها نيست .. همراه اول
ESILA
20-01-2010, 23:01
یه نفر ماهواره میخره، زنش ازش میپرسه پولشو از کجا آوردی؟
میگه تلویزیون رو فروختم.
================================================== =============
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
================================================== ==============
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .
================================================== ==============
آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، اوقات خوشی را برای شما آرزومندیم.
میگه تلویزیون رو فروختم.
================================================== =============
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
================================================== ==============
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .
================================================== ==============
آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، اوقات خوشی را برای شما آرزومندیم.
.::SMS::.
21-01-2010, 17:56
جوک آپدیت شده:
یارو مسجد میزنه کسی نمیره توش.
روی در مسجد مینویسه نماز صبح، بدون وضو، یک رکعت، خوابیده، همراه با کیک و ساندیس، ساعت 12 ظهر
ستاد بازیافت جوکهای فرسوده
یارو مسجد میزنه کسی نمیره توش.
روی در مسجد مینویسه نماز صبح، بدون وضو، یک رکعت، خوابیده، همراه با کیک و ساندیس، ساعت 12 ظهر
ستاد بازیافت جوکهای فرسوده
MSHOCK
21-01-2010, 23:43
از یه نی نی میپرسن: عشق یعنی چی؟
میگه: عـخــش یهنی بذالی کسـی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فخط توتا دونه هاااا.
میگه: عـخــش یهنی بذالی کسـی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فخط توتا دونه هاااا.
Benygh
22-01-2010, 00:19
دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن ، از يك آمریکاییه و انگلیسیه و عربه هم دعوت ميكنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند . اول رو آمریکاییه آزمايش ميكنند ، ميگه : 50 درصد خر ! بعد رو انگلیسیه آزمايش ميكنند ، ميگه : 75 درصد خر ! عربه خوشحال ميشه ميگه : خوبه اينا از ما هم خرترن ، بعد نوبت عربه ميشه ، دستگاه ميگه : صد رحمت به خر !!!
خیلی مایلم بدونم عکس العمل شما در صورتی که اینجا به جای قوم عرب یکی از اقوام مانند قوم ترک می بود چی میشد !
مطمئنا در بهترین شرایط میگفتید : " دوستان رعایت کنید به هیچ قومی توهین نشه " ولی شما فقط بلدید خوب حرف بزنید ولی موقع عمل هیچ کدوم از حرفهاتون رو عملی نمیکنید ...
خیلی مایلم بدونم عکس العمل شما در صورتی که اینجا به جای قوم عرب یکی از اقوام مانند قوم ترک می بود چی میشد !
مطمئنا در بهترین شرایط میگفتید : " دوستان رعایت کنید به هیچ قومی توهین نشه " ولی شما فقط بلدید خوب حرف بزنید ولی موقع عمل هیچ کدوم از حرفهاتون رو عملی نمیکنید ...
ESILA
22-01-2010, 10:42
مشترك گرامي حركت زشت شما را در حمام ديديم .....
هيچكس تنها نيست .. همراه اول
شما که پشتت به ما بود.!!
چطوری دیدی؟
.
.
اپراتور دوم.!:31:
هيچكس تنها نيست .. همراه اول
شما که پشتت به ما بود.!!
چطوری دیدی؟
.
.
اپراتور دوم.!:31:
befermatooo
22-01-2010, 14:04
یه جایی زلزله میاد . شوهره میره بالای جنازه زنش و میگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید :31:
behnam_roli
22-01-2010, 15:46
مشترك گرامي، احتراما به استحضار مي‌رساند در رايانامه (ايميل) شما، مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)، بهتر بود به جاي جمله «برو به جهنم» از جمله «عزيزم يه بار ديگه بهم فرصت بده» استفاده مي‌كرديد. همچنين در پيامكي كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسي‌تان) فرستاديد، املاي كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بوديد. ما صلاح شما را مي‌خواهيم هيچكس هم تنها نيست، يادتان نرود! از طرف: مسئول بررسي رايانامه‌ها و پيامك‌هاي شما در مخابرات
free_touch
22-01-2010, 17:21
دعاي دختر مجرد:اللهم عجل في ازدواجنا و تکميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تک دانه و کم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمت
شاهکار ادبی یک هموطن:
شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود
از یکی میپرسنwith with clean without dressیعنی چی؟ میگه یعنی بابا طاهر عریان
دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تک دانه و کم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمت
شاهکار ادبی یک هموطن:
شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود
از یکی میپرسنwith with clean without dressیعنی چی؟ میگه یعنی بابا طاهر عریان
ESILA
22-01-2010, 21:12
دعای پاس کردن ترم:
الهی ادرکنی پاسنا ترمی به نمرتا 10 و گاها 12 و حافظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی و کورا ناظرانی..!:46:
الهی ادرکنی پاسنا ترمی به نمرتا 10 و گاها 12 و حافظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی و کورا ناظرانی..!:46:
ESILA
22-01-2010, 21:16
احکام: اگر پسری به دختری بگوید "جیگرتو" چون به عضو داخلی زن اشاره کرده حرام است/
اگر بگوید "جیگرتو بخورم" قتل نفس است و حکم اعدام دارد/
اگر بگوید "جیگرتو بخورم الهی" چون نیت الهی بوده و قصد قربت داشته اشکال ندارد.:46:
اگر بگوید "جیگرتو بخورم" قتل نفس است و حکم اعدام دارد/
اگر بگوید "جیگرتو بخورم الهی" چون نیت الهی بوده و قصد قربت داشته اشکال ندارد.:46:
iman_s
23-01-2010, 01:02
كانون هواداران بارسا -رئال -منچستر -ليورپول-ارسنال-ميلان-اينتر و .... در بيانيه اي از هوادارن خود خواستند تا با حضور در استاديوم نشان دهند كه بعد از تراكتور پرطرفدارترين تيمهاي جهان هستند
داش يعقوب
23-01-2010, 14:06
طبق آخرین اخبار از بابا برقی :
برق دیگه نمیره !!! فقط بعضی وقتا میاد!!!
برق دیگه نمیره !!! فقط بعضی وقتا میاد!!!
farnaz4173
24-01-2010, 01:08
یارو تراکتور خرید باهاش رفت صحرا. بلد نبود خاموشش کنه، بستش به درخت!!
matr!x_2008
24-01-2010, 01:43
یارو سوار ماشین میشه به زنش میگه تو جلو بشین تا راننده تو آینه نگات نكنه
به بنده خدا میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنه چی میگن....؟ میگه: خسته نباشی
یارو تو جبهه تیر میخوره به غضنفر میگه :حلالم کن . غضنفر چاقو درمیاره سرشو می بره !!!
سلام، دشمنان دارن دانشمندان كشور رو ترور مي كنن... شايد اين آخرين پيام من باشه... حلالم كن!
بچه به باباش میگه بابا شما دیشب با مامان برنج محسن میخوردی؟؟؟ باباش میگه نه واسه چی؟؟؟ بچه میگه اخه مامان دیشب همش بهت میگفت ببین چه قدی کشیده !!:31:
به بنده خدا میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنه چی میگن....؟ میگه: خسته نباشی
یارو تو جبهه تیر میخوره به غضنفر میگه :حلالم کن . غضنفر چاقو درمیاره سرشو می بره !!!
سلام، دشمنان دارن دانشمندان كشور رو ترور مي كنن... شايد اين آخرين پيام من باشه... حلالم كن!
بچه به باباش میگه بابا شما دیشب با مامان برنج محسن میخوردی؟؟؟ باباش میگه نه واسه چی؟؟؟ بچه میگه اخه مامان دیشب همش بهت میگفت ببین چه قدی کشیده !!:31:
بی باک بی بال
25-01-2010, 13:01
یارو كارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم
Alishmas
27-01-2010, 21:05
يارو ميره خواستگاری ، بهش ميگن چی کاره اي !؟ ميگه بيکارم اما جزو خوشه 1 ام !
داش يعقوب
28-01-2010, 15:08
به نام خدايي كه طاووس را آفريد ...
تا بوقلمويي مثل تو قيافه نگيره:46:
تا بوقلمويي مثل تو قيافه نگيره:46:
بی باک بی بال
28-01-2010, 15:26
ضرب المثل های به روز شده
اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
--------------------------------------
مثل یه بچه گوریل که موز می دن دستش ذوق کردی! فکر کردی می خوام بگم دلم برات تنگ شده؟
نه جونم! از بی کاری گفتم یه SMS بدم!
------------------------------------
از وزارت کشاورزی مزاحمتون می شم...
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید!
--------------------------------------------------
به یارو میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
-------------------------------------------------------------
به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !
-------------------------------------------------------------
از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!
--------------------------------------------------------
اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
--------------------------------------
مثل یه بچه گوریل که موز می دن دستش ذوق کردی! فکر کردی می خوام بگم دلم برات تنگ شده؟
نه جونم! از بی کاری گفتم یه SMS بدم!
------------------------------------
از وزارت کشاورزی مزاحمتون می شم...
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید!
--------------------------------------------------
به یارو میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
-------------------------------------------------------------
به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !
-------------------------------------------------------------
از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!
--------------------------------------------------------
matr!x_2008
28-01-2010, 17:02
کار دنیا رو ببین تپش قلبم شده مثل تبلیغات پفیلا،یکی واسه من یکی واسه تو...
توصیه ای از یک داغ دیده: هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی اعتماد نکن!!!
میدونی CNN مخفف چیه؟. . . . كانون/ نران /ناكام راستی پیشنهاد میكنم همین الان بری عضو این كانون بشی
شعر بنده خدا برای دوست دخترش:صبح که میشه پنجرمون وا میشه عصر که میشه پنجرمون وا میشه شب که میشه پنجرمون وا میشه وای که چقدر پنجرمون وا میشه!
روز قیامت گفتند: ادمها به جهنم وحیوانات به بهشت بروند . بنده خدا راه افتاد طرف بهشت گفتند تو که ادمی برگشت گفت : تا دنیا بود ما خر بودیم قیامت که شد ادم شدیم.
پدر عروس میگه: مهریه صد بشکه بنزین! پدر داماد میگه: نمیخواد پسرم. بیا بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم!!!
توصیه ای از یک داغ دیده: هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی اعتماد نکن!!!
میدونی CNN مخفف چیه؟. . . . كانون/ نران /ناكام راستی پیشنهاد میكنم همین الان بری عضو این كانون بشی
شعر بنده خدا برای دوست دخترش:صبح که میشه پنجرمون وا میشه عصر که میشه پنجرمون وا میشه شب که میشه پنجرمون وا میشه وای که چقدر پنجرمون وا میشه!
روز قیامت گفتند: ادمها به جهنم وحیوانات به بهشت بروند . بنده خدا راه افتاد طرف بهشت گفتند تو که ادمی برگشت گفت : تا دنیا بود ما خر بودیم قیامت که شد ادم شدیم.
پدر عروس میگه: مهریه صد بشکه بنزین! پدر داماد میگه: نمیخواد پسرم. بیا بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم!!!
tasnim68
28-01-2010, 18:28
اینو ساعت 2 نصفه شب به بعد بفرستید!
خواب بدون مرز، با ال ای دی های فوق باریک ال جی. ال جی شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت می کند!
خواب بدون مرز، با ال ای دی های فوق باریک ال جی. ال جی شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت می کند!
tasnim68
28-01-2010, 18:30
برو بالا
.
.
.
.
بالا
.
.
.
.
بالا تر
.
.
.
.
تو هنوز فرق بین بالا و پایینو نمی دونی؟
تمرین کن فردا چپ و راستو می پرسم!
.
.
.
.
بالا
.
.
.
.
بالا تر
.
.
.
.
تو هنوز فرق بین بالا و پایینو نمی دونی؟
تمرین کن فردا چپ و راستو می پرسم!
lio
28-01-2010, 19:55
خانومه میره دندانپزشکی به دکتر میگه آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حاملگی میترسم
دکتر میگه تصمیمتو بگیر میخوام صندلی رو تنظیم کنم!!!!!
دکتر میگه تصمیمتو بگیر میخوام صندلی رو تنظیم کنم!!!!!
lio
28-01-2010, 19:59
پیرزنه لب خیابون داد میزنه: نماز جمعه نماز جمعه
یه ماشین نگه میداره میگه خانوم امروز که جمعه نیست
میگه:آخ آخ دیشب حاجی گولم زد!!!!!
یه ماشین نگه میداره میگه خانوم امروز که جمعه نیست
میگه:آخ آخ دیشب حاجی گولم زد!!!!!
داش يعقوب
28-01-2010, 21:05
خرج كن : ولي اصراف نكن
عاشق شو : ولي ديوانگي نكن
آسوده باش : ولي بي خيال نباش
حرف بزن : ولي وراجي نكن
.
.
دوستت دارم : ولي پر رو نشو
عاشق شو : ولي ديوانگي نكن
آسوده باش : ولي بي خيال نباش
حرف بزن : ولي وراجي نكن
.
.
دوستت دارم : ولي پر رو نشو
amir2011
29-01-2010, 00:27
شمسي خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه چهارين!
فخري خانم: اين كه چيزي نيس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار كه اگه واسه يارانه پول كم آوردين، عددشو بفرستين تا چكشو بكشم!
فخري خانم: اين كه چيزي نيس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار كه اگه واسه يارانه پول كم آوردين، عددشو بفرستين تا چكشو بكشم!
ESILA
29-01-2010, 11:26
به یه نفر میگن آپاندیس کجاست؟
میگه از بالا آدرس بدم گم میشی،
ولی از پایین از باسن که وارد شدی بن بست اول دست راست!!!:46:
میگه از بالا آدرس بدم گم میشی،
ولی از پایین از باسن که وارد شدی بن بست اول دست راست!!!:46:
ESILA
29-01-2010, 11:33
یارو میره جلو آزمایشگاه میگه:
آقا چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟!:41:
================================================== =====
چوپان دروغگو رو بردن جهنم گفتند کی هستی؟
گفت: دهقان فداکار!!!:27:
================================================== =====
اس ام اس مثل فاتحه می مونه، واسه هرکی می فرستی روحش شاد میشه.:11:
آقا چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟!:41:
================================================== =====
چوپان دروغگو رو بردن جهنم گفتند کی هستی؟
گفت: دهقان فداکار!!!:27:
================================================== =====
اس ام اس مثل فاتحه می مونه، واسه هرکی می فرستی روحش شاد میشه.:11:
DJ POLESTAR
29-01-2010, 11:51
از یکی ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟
ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!!
-
غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.
خلاصه مسابقه شروع ميشه،
غضنفر ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غضنفر ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!
-
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، یارو تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، طرف شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش.
-
یارو و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمي زدند. زن طرف وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي طرف مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، مي بينه طرف براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
-
یکی ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. طرف هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!
-
یکی رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدی؟!
یارو ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
-
غضنفر داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. غضنفر خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كلة رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف غضنفر! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!!!
-
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟!
غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!
-
یکی هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا طرف زنگ ميزنه، خرخرشو ميگيره.
یارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟!!
-
ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!!
-
غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.
خلاصه مسابقه شروع ميشه،
غضنفر ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غضنفر ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!
-
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، یارو تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، طرف شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش.
-
یارو و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمي زدند. زن طرف وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي طرف مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، مي بينه طرف براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
-
یکی ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. طرف هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!
-
یکی رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدی؟!
یارو ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
-
غضنفر داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. غضنفر خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كلة رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف غضنفر! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!!!
-
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟!
غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!
-
یکی هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا طرف زنگ ميزنه، خرخرشو ميگيره.
یارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟!!
-
farshadzah
29-01-2010, 18:22
عزيزم سعي كن وقتي داري از (زير پل عابر پياده )رد ميشي مواظب خودت باشي ...آخه همه كه نميدونن
تو بيشعوري كه.....
*************Farshad.F&Z***********
Kheyli
llllll__llllll
llllll_____lllllll
llllll________llllll
llllll________llllll
llllll_____lllllll
llllll__llllll oset Daram
*************Farshad.F&Z***********
:-* _____ :-* _____ :-*
_._ΓΠΓΠΓΠΓΠΓΠΓ/
__'--@----------@--'
:-* _____ :-* _____ :-*
یه اتوبوس بوس، برای شیرین ترین دوست
*************Farshad.F&Z***********
آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن. آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه آرزوي گوسفند: رو صندلي
جلو وانت بشينه آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه
*************Farshad.F&Z***********
بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به
اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است
*************Farshad.F&Z***********
اگه گفتی اون چیه که اولش منم بعدش تویی آخرش هم زبونه؟
.
.
.
گل گاو زبونه دیگه!
*************Farshad.F&Z***********
تو بيشعوري كه.....
*************Farshad.F&Z***********
Kheyli
llllll__llllll
llllll_____lllllll
llllll________llllll
llllll________llllll
llllll_____lllllll
llllll__llllll oset Daram
*************Farshad.F&Z***********
:-* _____ :-* _____ :-*
_._ΓΠΓΠΓΠΓΠΓΠΓ/
__'--@----------@--'
:-* _____ :-* _____ :-*
یه اتوبوس بوس، برای شیرین ترین دوست
*************Farshad.F&Z***********
آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن. آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه آرزوي گوسفند: رو صندلي
جلو وانت بشينه آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه
*************Farshad.F&Z***********
بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به
اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است
*************Farshad.F&Z***********
اگه گفتی اون چیه که اولش منم بعدش تویی آخرش هم زبونه؟
.
.
.
گل گاو زبونه دیگه!
*************Farshad.F&Z***********
ESILA
29-01-2010, 23:38
یه نفر تو قبیله آدم خوارها گیر می افته، رئیس قبیله میگه پوستش رو بکنیم باهاش قایق درست کنیم.
طرف یه چاقو میذاره رو شکم خودش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتون رو سوراخ میکنم.!!:4:
طرف یه چاقو میذاره رو شکم خودش، میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتون رو سوراخ میکنم.!!:4:
Hamed-Beckham
30-01-2010, 15:18
با سلام . من از مرکز آمار با شما تماس میگیرم . خوشه ی شما رو خر خورد !!!! :31:
DJ POLESTAR
30-01-2010, 19:39
به گرمای تن خورشید...به زیبایی آسمان...به تحمل آخرین برگ پاییزی...و به اشتیاق اولین دانه برف قسم میخورم که سر کاری
DJ POLESTAR
30-01-2010, 19:41
اگر آرایشگر اشتباه کنه اشتباهش یه مدل جدیده
اگر راننده ای اشتباه کنه،اشتباهش یه حادثه است
اگر سیاست مداری اشتباه کنه،اشتباهش یه قانون تازست
اگر دانشمندی اشتباه کنه،اشتباهش یه اختراع تازست
اگر خیاطی اشتباه کنه،اشتباهش یه مد جدیده
اگر معلمی اشتباه کنه،اشتباهش یه تئوری جدیده
اما؟!
اگر رئیس شما اشتباه کنه...
فقط شما مقصرید!
اگر راننده ای اشتباه کنه،اشتباهش یه حادثه است
اگر سیاست مداری اشتباه کنه،اشتباهش یه قانون تازست
اگر دانشمندی اشتباه کنه،اشتباهش یه اختراع تازست
اگر خیاطی اشتباه کنه،اشتباهش یه مد جدیده
اگر معلمی اشتباه کنه،اشتباهش یه تئوری جدیده
اما؟!
اگر رئیس شما اشتباه کنه...
فقط شما مقصرید!
DJ POLESTAR
30-01-2010, 19:43
به گرمای تن خورشید...به زیبایی آسمان...به تحمل آخرین برگ پاییزی...و به اشتیاق اولین دانه برف قسم میخورم که سر کاری.
-
اسمت را روي كاه نوشتم خراب شد اسمت را روي شمع نوشتم آب شد اسمت را روي قلبم نوشتم شكست ........بروبابا توهم با اين اسمت.
-
جيگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگيم!خشگلم!ماهم! فدات بشم!بميرم برات الهي! خب ديگه بهتره از جلوي آينه برم کنار.
-
میدونی چرا خانوما کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پیدا می کنی که یازده تا زن راضی باشن همزمان یه جور لباس بپوشن.
-
وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگم آ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
-
فناوريه نيرويه هسته اي و پيروزيه غرور آفرينه دانشمندانه توانمنده ايراني در زمينه ي بهره برداريه صلح اميز از انر‍‍‍‍ژيه هسته اي رو بيخيال.... .. خودت چطوري؟
-
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گذاشتن تو خيلي مزه داشت.
-
اسمت را روي كاه نوشتم خراب شد اسمت را روي شمع نوشتم آب شد اسمت را روي قلبم نوشتم شكست ........بروبابا توهم با اين اسمت.
-
جيگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگيم!خشگلم!ماهم! فدات بشم!بميرم برات الهي! خب ديگه بهتره از جلوي آينه برم کنار.
-
میدونی چرا خانوما کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پیدا می کنی که یازده تا زن راضی باشن همزمان یه جور لباس بپوشن.
-
وقتی بارون می بارد همه چیز زیبا میشه
گلها
درختها
همه چیز
میگم آ
میخوای یه سر زیره بارون برو شاید فرجی شد!
-
فناوريه نيرويه هسته اي و پيروزيه غرور آفرينه دانشمندانه توانمنده ايراني در زمينه ي بهره برداريه صلح اميز از انر‍‍‍‍ژيه هسته اي رو بيخيال.... .. خودت چطوري؟
-
پسري بودم كه اسم نداشت بادختري اشنا شدم كه وجود نداشت به شهري رفتم كه ادم نداشت به رستوراني رفتم كه غذا نداشت باقاشق چنگالي غذا خوردم كه دسته نداشت غذاي خوردم كه مزه نداشت ولي خدا وكيلي سركار گذاشتن تو خيلي مزه داشت.
ati_1991
30-01-2010, 20:19
ببخشید من این گوشی رو که تو تاکسی جا مونده بود رو پیدا کردم.
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟:دی
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟:دی
Hamed-Beckham
31-01-2010, 13:31
ببخشید من این گوشی رو که تو تاکسی جا مونده بود رو پیدا کردم.
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟:دی
خیلی ببخشیدا !! من نگرفتم اینو ! :31:
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟:دی
خیلی ببخشیدا !! من نگرفتم اینو ! :31:
mehdi_360
31-01-2010, 13:59
ببخشید من این گوشی رو که تو تاکسی جا مونده بود رو پیدا کردم.
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟
نهایت اس ام اس سر کاریه این :دی
شما صاحابش رو میشناسید به شما تحویل بدم؟
نهایت اس ام اس سر کاریه این :دی
tasnim68
31-01-2010, 22:49
نهایت اس ام اس سر کاریه این :دی
نهایت نیست، اوجشه!!! خیلی باحال بود.
__________________________________________________ ____
اینو یکی از دوستام که زبانش خیلی قویه و تو دوستان مشهوره به فول بودن زبان بهم فرستاد. من خودم اول فکر کردم تبلیغ ایرانسله! بعدا فهمیدم چی شده!
زبان انگلیسی خود را تقویت کنید!
کافیست حروف داخل پرانتز را به [شماره دوستم!] بفرستید:
لغت نامه انگلیسی به فارسی(DIC)
قیمت 350 ریال
اصطلاحات زبان انگلیسی(IDIOM)
قیمت 350 ریال
اصطلاحات عامیانه انگلیسی(SLANG)
قیمت 350 ریال
نهایت نیست، اوجشه!!! خیلی باحال بود.
__________________________________________________ ____
اینو یکی از دوستام که زبانش خیلی قویه و تو دوستان مشهوره به فول بودن زبان بهم فرستاد. من خودم اول فکر کردم تبلیغ ایرانسله! بعدا فهمیدم چی شده!
زبان انگلیسی خود را تقویت کنید!
کافیست حروف داخل پرانتز را به [شماره دوستم!] بفرستید:
لغت نامه انگلیسی به فارسی(DIC)
قیمت 350 ریال
اصطلاحات زبان انگلیسی(IDIOM)
قیمت 350 ریال
اصطلاحات عامیانه انگلیسی(SLANG)
قیمت 350 ریال
peyman_nn
01-02-2010, 00:09
غضنفر میره خواستگاری ، بهش میگن تو که پول نداری چطور اومدی خواستگاری ؟
میگه درسته چیزی ندارم ولی تو خوشه ی یک هستم
پدر عروس تو مراسم خواستگاری میپرسه :
ببخشید داماد تو خوشه ی چند هستند ?
میگه درسته چیزی ندارم ولی تو خوشه ی یک هستم
پدر عروس تو مراسم خواستگاری میپرسه :
ببخشید داماد تو خوشه ی چند هستند ?
mahdishata
01-02-2010, 08:03
ویژه دربی
این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند! شما چطور !!؟
قرمز تر از آنیم که بی رنگ بمیریم
آبی نیستیم که با ننگ بمیریم!!
آبی یعنی غرق در خوشحالیم
عشق می ورزم که استقلالیم
آسمان گفتا ز قرمز خالیم
گر سرم را از تنم سازی جدا، باز می‌گویم که استقلالیم
فردا آبی ها خون گریه می کنند ! نکن ای صبح طلوع ! نکن ای صبح طلوع!
یه روز یه استقلالی میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟
یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی‌فروشیم!
این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند! شما چطور !!؟
قرمز تر از آنیم که بی رنگ بمیریم
آبی نیستیم که با ننگ بمیریم!!
آبی یعنی غرق در خوشحالیم
عشق می ورزم که استقلالیم
آسمان گفتا ز قرمز خالیم
گر سرم را از تنم سازی جدا، باز می‌گویم که استقلالیم
فردا آبی ها خون گریه می کنند ! نکن ای صبح طلوع ! نکن ای صبح طلوع!
یه روز یه استقلالی میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟
یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی‌فروشیم!
Hadi King
01-02-2010, 11:17
بنی آدم از یک ریشه اند /که در خوشه بندی زیک خوشه اند
چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به کار
*************
دعای خیر جدید ! : الهی خوشه یکی بشی !
*************
مادر عروس ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]): داماد ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) چه کاره هستند
ماد داماد: والله کار که ندارند ولی الحمدالله تو خوشه یک هستند !
*************
خوشه مثل مهریه است کی داده کی گرفته
*************
ثوابت باشد ای در خوشه ی یک .. اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه
*************
جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه!!!
*************
کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون
تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم !
**************
من این خوشه چین سر خرمنم / که در خوشه ۳ به سر می برم
موفق باشید!:40:
چوفرمی برآرند ز آمار/ دیگر فرمها نیاید به کار
*************
دعای خیر جدید ! : الهی خوشه یکی بشی !
*************
مادر عروس ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]): داماد ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) چه کاره هستند
ماد داماد: والله کار که ندارند ولی الحمدالله تو خوشه یک هستند !
*************
خوشه مثل مهریه است کی داده کی گرفته
*************
ثوابت باشد ای در خوشه ی یک .. اگر رحمی کنی بر خوشه ی سه
*************
جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه!!!
*************
کارمند خوش شانس به همکاران: آقایون خوشه سومی، حاجی تون
تو خوشه یک رفته، خلاصه تعارف نکنین، پول مول خواستین درخدمتیم !
**************
من این خوشه چین سر خرمنم / که در خوشه ۳ به سر می برم
موفق باشید!:40:
MaaRyaaMi
01-02-2010, 13:15
مشترک گرامی ! متاسفانه خوشه ی شما را خر خورده است ! مرکز آمار ایران !
DJ POLESTAR
02-02-2010, 17:35
چرا دود از دودكش بالا ميرود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد.
-
چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد.
-
چطور ميشود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند.
-
آخرين دنداني كه در دهان ديده ميشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي.
-
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد.
-
چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد.
-
اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي هست.
-
به پيرهزنه ميگن چرا همه دندون هاتو کشيدي فقط يکيشو گذاشتي
ميگه ننه ميخوام با اون چادرم رو بگيرم.
-
چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد.
-
چطور ميشود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند.
-
آخرين دنداني كه در دهان ديده ميشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي.
-
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد.
-
چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد.
-
اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي هست.
-
به پيرهزنه ميگن چرا همه دندون هاتو کشيدي فقط يکيشو گذاشتي
ميگه ننه ميخوام با اون چادرم رو بگيرم.
tasnim68
02-02-2010, 21:30
تا حالا شده فک کنی که اگه
عمر نوح
صبر ایوب
خشم بروسلی
هیکل آرنولد
مغز انیشتین
جذبه ی هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتن
رو داشتی چی می شد ؟
عمر نوح
صبر ایوب
خشم بروسلی
هیکل آرنولد
مغز انیشتین
جذبه ی هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتن
رو داشتی چی می شد ؟
neko_24
02-02-2010, 23:30
نترسم كه با ديگري خو كني
تو با من چه كرد يكه با او كني
تو با من چه كرد يكه با او كني
amir2011
03-02-2010, 03:32
جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه !!!
...
عربستان و بسیاری از کشورهای عربی فردا را ولنتاین اعلام کردند . . !
...
عربستان و بسیاری از کشورهای عربی فردا را ولنتاین اعلام کردند . . !
peyman_nn
03-02-2010, 12:09
باراک اوباما پس از دریافت جایزه ی نوبل صلح اعلام کرد از سال اول دبیرستان در کلاس ها و آزمون های قلمچی شرکت می کرده است
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید
سلام ، حالت خوبه ؟ کجایی ؟ ببین خیلی مواظب خودت باش ، رییس جمهور گفته از هرجا بتونیم گاز میگریم!!!
از يه نفر ميپرسن دوست داري تو تاكسي با كي بشيني؟
ميگه با يه دختر خوش قد و بالا و خوشگل و قد بلند با نامزدش! ميگن واااااااا آخه چرا با نامزدش؟؟؟؟ميگه آخه ميچسبن به هم ،جا واسه من باز ميشه
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید
سلام ، حالت خوبه ؟ کجایی ؟ ببین خیلی مواظب خودت باش ، رییس جمهور گفته از هرجا بتونیم گاز میگریم!!!
از يه نفر ميپرسن دوست داري تو تاكسي با كي بشيني؟
ميگه با يه دختر خوش قد و بالا و خوشگل و قد بلند با نامزدش! ميگن واااااااا آخه چرا با نامزدش؟؟؟؟ميگه آخه ميچسبن به هم ،جا واسه من باز ميشه
DJ POLESTAR
03-02-2010, 12:39
يه سوالي چند وقته بدجوري ذهنم رو به خودش مشغول كرده: مي خواستم ببينم اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چي بوده؟
-
مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم...
ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد!
-
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
-
از سرسبزترین نقطه ی قلبم... یونجه نثارت می کنم.
-
(مخصوص ساعت 3 بامداد) یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
-
123 + 5 - 7 + 9 + 12 - 35 - 6 + 4 - ...
هر جور حساب ميكنم، تو آدم بشو نيستي!
-
مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم...
ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد!
-
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
-
از سرسبزترین نقطه ی قلبم... یونجه نثارت می کنم.
-
(مخصوص ساعت 3 بامداد) یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
-
123 + 5 - 7 + 9 + 12 - 35 - 6 + 4 - ...
هر جور حساب ميكنم، تو آدم بشو نيستي!
Amin-Nasim
03-02-2010, 17:09
به یکی میگن اگه گفتی تو این جعبه چند تا تخم مرغ هست همه 20 تخم مرغ را بهت می دیم
mr_khodaei2008
03-02-2010, 17:21
ميدوني در فرهنگ لغت miss call يعني چي ؟
يعني خبر زنده بودن يه ادم گدا
يعني خبر زنده بودن يه ادم گدا
behnam_roli
03-02-2010, 23:48
در راستای هدفمند کردن یارانه ها سال آینده، سال "فشار اسلامی، تحمل ملی" نامیده شد
---------------
لنکرانی اس ام اس میزنه ببینه خوشه چنده جواب میاد تو که هلویی خوشه نداری!!
---------------
لنکرانی اس ام اس میزنه ببینه خوشه چنده جواب میاد تو که هلویی خوشه نداری!!
matr!x_2008
04-02-2010, 00:21
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد معلمانی که مثل شمع میسوزند تا پایان امسال گازسوز میشوند...
یک سوال به سوال های اول قبر اضافه شد : در کدام خوشه عدالت قرار داشتی !؟
میدونی تو رو چقدر دوس دارم؟اونقدر که حاضرم واست برم تو خوشه سه!
هم وطن متاسفانه خوشه شما را خر خورده و چیزی به شما تعلق نمی گیرد!
هیچ میدونی چرا به عروس و داماد شب عروسی عسل میدن؟ . . . تا مزه گهی که خوردن یادشون بره!
گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه!
به دلیل حرام بودن صدقه به سادات؛ خوشه 3 مرکز آمار ایران به " خوشه سادات " تغییر نام یافت.!
یک سوال به سوال های اول قبر اضافه شد : در کدام خوشه عدالت قرار داشتی !؟
میدونی تو رو چقدر دوس دارم؟اونقدر که حاضرم واست برم تو خوشه سه!
هم وطن متاسفانه خوشه شما را خر خورده و چیزی به شما تعلق نمی گیرد!
هیچ میدونی چرا به عروس و داماد شب عروسی عسل میدن؟ . . . تا مزه گهی که خوردن یادشون بره!
گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه!
به دلیل حرام بودن صدقه به سادات؛ خوشه 3 مرکز آمار ایران به " خوشه سادات " تغییر نام یافت.!
King PDA
04-02-2010, 12:53
لپتو بيار جلو...
1
2
3
4
5
6
اگه تا 100 هم بشمري خبري از بوس نيست:31:
1
2
3
4
5
6
اگه تا 100 هم بشمري خبري از بوس نيست:31:
DJ POLESTAR
04-02-2010, 14:45
ميدونی 21593 يعنی چی؟؟؟ ميای ما 2 تا 1 بشيم 5 دقيقه باهم باشيم 9 ماه ديگه 3 تا بشيم؟
-
پنج مرتبه بگو " يا احمدي نژاد " و براي پنج نفر بفرست، سهميه بنزينت زياد مي شه، یه خدا جدی میگم، يک نفر جدي نگرفت کارت سوختش باطل شد.
-
یکی عروسی میکنه شب عروسی زنش بهش میگه تو چرا هیچ کاری نمی کنی؟!! طرف هم میگه: حرف نزن من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم.
-
يادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ـ مترو ۳ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد.
-
هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!
-
خدا می دونه که من فقط تورو دوست دارم. خدا می دونه که تو تنها عشق منی. خدا می دونه که من این اس ام اس رو تا حالا برای چند نفر فرستادم.
-
با رفتن ماه رمضون درهای رحمت بسته می شه بپا لای در نمونی.
-
پنج مرتبه بگو " يا احمدي نژاد " و براي پنج نفر بفرست، سهميه بنزينت زياد مي شه، یه خدا جدی میگم، يک نفر جدي نگرفت کارت سوختش باطل شد.
-
یکی عروسی میکنه شب عروسی زنش بهش میگه تو چرا هیچ کاری نمی کنی؟!! طرف هم میگه: حرف نزن من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم.
-
يادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ـ مترو ۳ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد.
-
هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!
-
خدا می دونه که من فقط تورو دوست دارم. خدا می دونه که تو تنها عشق منی. خدا می دونه که من این اس ام اس رو تا حالا برای چند نفر فرستادم.
-
با رفتن ماه رمضون درهای رحمت بسته می شه بپا لای در نمونی.
runner
04-02-2010, 17:15
کارت هوشمند گندم صادر شد:
خوشه ۱ : مردم عادی روزی ۴ گرم
خوشه ۲: -----
خوشه ۳ : بسیجیها ، ۴۰ کیسه
خوشه ۴ : مردم غزه ، ۴۰ کشتی
خوشه ۵ : ... ، بدلیل مصرف جو سهمیه ندارند
به دلیل اعتراض دوستان سانسور شد....
خوشه ۱ : مردم عادی روزی ۴ گرم
خوشه ۲: -----
خوشه ۳ : بسیجیها ، ۴۰ کیسه
خوشه ۴ : مردم غزه ، ۴۰ کشتی
خوشه ۵ : ... ، بدلیل مصرف جو سهمیه ندارند
به دلیل اعتراض دوستان سانسور شد....
بی باک بی بال
04-02-2010, 20:19
طرف يه سي دي ميخره، ميبينه [سوراخه، ميره پسش ميده!
---------------------------------
سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
------------------------------------------------
ميدوني رمز موفقيت چيه؟ بهت ميدم ولي قول بده پيش خودت بمونه. رمزش اينه:
0980947095977238473294709
---------------------------------------------
هر چي زنگ ميزنم تلفنت نميگيره مثل اينکه جات خرابه
. . .
به مامانت بگو جاتو عوض کنه !
--------------------------------------
جون میده با تو بریم ماهی گیری آخه هیچ کس به اندا زه ی تو کرم نداره
--------------------------------------------
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
.
.
.
امضا: اب دماغ
-----------------------------------------
دو تا زن داهاتی قرص اکس میخورن تا صبح نون می پزن
----------------------------------------------
---------------------------------
سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!
------------------------------------------------
ميدوني رمز موفقيت چيه؟ بهت ميدم ولي قول بده پيش خودت بمونه. رمزش اينه:
0980947095977238473294709
---------------------------------------------
هر چي زنگ ميزنم تلفنت نميگيره مثل اينکه جات خرابه
. . .
به مامانت بگو جاتو عوض کنه !
--------------------------------------
جون میده با تو بریم ماهی گیری آخه هیچ کس به اندا زه ی تو کرم نداره
--------------------------------------------
چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم. ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي
.
.
.
امضا: اب دماغ
-----------------------------------------
دو تا زن داهاتی قرص اکس میخورن تا صبح نون می پزن
----------------------------------------------
amir2011
05-02-2010, 00:54
فــــحش روز:
.
.
.
مرتیکه ی بی خوشه
...
متلک جدید :
.
.
.
خوشه تو بخورم
.
.
.
مرتیکه ی بی خوشه
...
متلک جدید :
.
.
.
خوشه تو بخورم
asskicker56
05-02-2010, 01:19
یارو سکه میندازه شیر میاد فرار میکنه
tasnim68
05-02-2010, 19:45
یارو میره سربازی / دور کلاش قرمزی
++++++
یارو میره تو لوله / اتل متل توتوله
++++++
غضنفر میره نماز بخونه، مهر نداشته امضا می کنه!
++++++
ماشین غضنفر تو برف گیر می کنه، زنجیر نداشته، سینه می زنه!
++++++
یارو میره تو لوله / اتل متل توتوله
++++++
غضنفر میره نماز بخونه، مهر نداشته امضا می کنه!
++++++
ماشین غضنفر تو برف گیر می کنه، زنجیر نداشته، سینه می زنه!
C0OPeR
05-02-2010, 22:41
دوست عزیز این دکمه[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]برای همینکار گذاشتن اینجا .
خواهشا تاپیک رو منحرف نکنید . ممنون :46:
خواهشا تاپیک رو منحرف نکنید . ممنون :46:
vasvaseh
05-02-2010, 22:55
گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه میگه من مامانتونم در رو باز کنید.
شنگول در میاد میگه اگه راست میگی مامانمونی ما خوشه چندیم؟:31:
شنگول در میاد میگه اگه راست میگی مامانمونی ما خوشه چندیم؟:31:
Mojtaba N87
06-02-2010, 08:42
توهین به قومیت ها به هر شکل ممنوعه و تخلف محسوب می شه و در صورت تکرار برخورد می شه . کاری به جنبه افراد و ... هم نداشته باشید . قوانین سایت از خیلی وقت پیش نوشته شده.
با تشکر
با تشکر
DJ POLESTAR
06-02-2010, 12:31
مردم آزاری 1
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.
كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.
در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.
همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد)
وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد (ذكر نوع مواد خروجي الزامي مي‌باشد)
وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نميشه؟
پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.
توي حموم عربده بكشيد.
اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.
كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.
در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.
همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد)
وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد (ذكر نوع مواد خروجي الزامي مي‌باشد)
وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نميشه؟
پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.
توي حموم عربده بكشيد.
اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
saeed.oyama
06-02-2010, 13:02
با سلام
ببخشید
چه جوری میشه از کسی تشکر کرد؟
ممنون میشم اگه بگید:31:
ببخشید
چه جوری میشه از کسی تشکر کرد؟
ممنون میشم اگه بگید:31:
*M!L4D*
06-02-2010, 14:48
با سلام
ببخشید
چه جوری میشه از کسی تشکر کرد؟
ممنون میشم اگه بگید:31:
اینجا جاش نبود ولی ...
قسمت جنوب غربی یک پست دکمه ی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] وجود داره که باید روش کلیک کنید !
البته شما هنوز عضو جدید هستید و تا برداشته شدن محدودیت هاتون نمی تونید از کسی تشکر کنید !
ببخشید
چه جوری میشه از کسی تشکر کرد؟
ممنون میشم اگه بگید:31:
اینجا جاش نبود ولی ...
قسمت جنوب غربی یک پست دکمه ی [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] وجود داره که باید روش کلیک کنید !
البته شما هنوز عضو جدید هستید و تا برداشته شدن محدودیت هاتون نمی تونید از کسی تشکر کنید !
بی باک بی بال
06-02-2010, 22:40
این یه سر سوال کی بلد :31:
هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد
تربيت بدني
-----------------------------------------
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟
الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز
باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟
دروازه بان انگليس در جام جهاني 1998 فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل
فيزيک 1و2و3و4و5و6و7و . . . و شيمي . . . ( در هم )
-----------------------------------------
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟
کدام عبارت زير بايد ----- شود ؟
الف) cosx
ب) 2sin2x
ک) cotghx
ش) tg3x
:31:
کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟
الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) سرشير با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سلندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟
الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن
ادبيات
-----------------------------------------
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
"بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده"
الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت ميخ راست کني!
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل "خوردن" را صرف کنيد ؟
الف) خوردي
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان
نويسنده "منطق الطير" کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) گل فروش نيشابوري
هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد
تربيت بدني
-----------------------------------------
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟
الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز
باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟
دروازه بان انگليس در جام جهاني 1998 فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل
فيزيک 1و2و3و4و5و6و7و . . . و شيمي . . . ( در هم )
-----------------------------------------
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟
کدام عبارت زير بايد ----- شود ؟
الف) cosx
ب) 2sin2x
ک) cotghx
ش) tg3x
:31:
کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟
الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) سرشير با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سلندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟
الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن
ادبيات
-----------------------------------------
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
"بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده"
الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت ميخ راست کني!
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل "خوردن" را صرف کنيد ؟
الف) خوردي
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان
نويسنده "منطق الطير" کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) گل فروش نيشابوري
10
07-02-2010, 11:39
مرا هرجور خواهی در به در کن
جفایت را از این هم بیشتر کن
بزن با عشق خود آتش به جانم
ولی آتش نشانی را خبر کن !!!
جفایت را از این هم بیشتر کن
بزن با عشق خود آتش به جانم
ولی آتش نشانی را خبر کن !!!
amirtoty
07-02-2010, 14:20
تا خدا بنده نواز است به خلقش چه نیاز / می کشم ناز یکی تا به همه ناز کنم
---------- Post added at 02:20 PM ---------- Previous post was at 02:19 PM ----------
گر چه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم / دل به امید پیامی که ندادی بستیم.
---------- Post added at 02:20 PM ---------- Previous post was at 02:19 PM ----------
گر چه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم / دل به امید پیامی که ندادی بستیم.
neko_24
07-02-2010, 18:45
اس ام اس مثله فاتحه میمونه
واسه هرکی میفرستیش روحش شاد میشه
واسه هرکی میفرستیش روحش شاد میشه
King PDA
09-02-2010, 20:17
اگه یه روز دیدی همه جا سفید شده ,
احساس خفگی می کنی ,
صدایی نمی شنوی
نگران نشو , زنده ای
فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده
-----------------------------------------------
ببخشید بیدارت کردم میدونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه
-------------------------------------------------------
سلام , خوبی ؟
مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !
( ستاد شاد سازی دختران دم بخت
! )
--------------------------------------------------
ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی
------------------------------------------------
ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش ميكني كه سر كارت نزارن؟
احساس خفگی می کنی ,
صدایی نمی شنوی
نگران نشو , زنده ای
فقط سرت توی توالت فرنگی گیر کرده
-----------------------------------------------
ببخشید بیدارت کردم میدونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه
-------------------------------------------------------
سلام , خوبی ؟
مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !
( ستاد شاد سازی دختران دم بخت
! )
--------------------------------------------------
ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی
------------------------------------------------
ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش ميكني كه سر كارت نزارن؟
بی باک بی بال
09-02-2010, 21:46
مشترك محترم! لطفا جهت عدم قطع ارتباط نسبت به واريز قبض اقدام نماييد
از طرف پاچه خوار مخابرات
--------------------------------------------------
• جیک . جیک . جیک . جیک
یه جیک اضافه کن بفرست برای جوجه بعدی
(ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز)
-------------------------------------
انسان هر چه بالاتر برود
احتمال ديده شدن وصله ي شلوارش بيشتر مي شود. اديسون
-----------------------------
سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام !!!!...
-----------------------------------
برات اون پایین یه SMS نوشتم. برو پایین بخونش.
...
...
...
...
...
SMS
--------------------------------------
قسمتی از متن موجود نیست…
.
.
.
بقیه متن هم موجود نیست…
.
.
.
اصلا متنی در کار نیست…
.
.
.
ولی برای سر کار گداشتن تو فکر بدی نیست!
----------------------------------------
رشتیه ████████████████ ███
مشترک گرامی دسترسی به این اس.ام.اس
امکان پذیر نمی باشد
--------------
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!:31:
------------------------
به حيف نون ميگن يه جمله بگو كه توش چاي باشه ... ميگه قوري
-----------------------------------------
یه نفرباباش میمیره میشه یتیم. مامانش میمیره میشه دو تیم. همه خانوادش میمیرن میشه تیم ملی
-------------------------------
اگه لبخند زدی تشکر کن
:20:
از طرف پاچه خوار مخابرات
--------------------------------------------------
• جیک . جیک . جیک . جیک
یه جیک اضافه کن بفرست برای جوجه بعدی
(ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز)
-------------------------------------
انسان هر چه بالاتر برود
احتمال ديده شدن وصله ي شلوارش بيشتر مي شود. اديسون
-----------------------------
سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام !!!!...
-----------------------------------
برات اون پایین یه SMS نوشتم. برو پایین بخونش.
...
...
...
...
...
SMS
--------------------------------------
قسمتی از متن موجود نیست…
.
.
.
بقیه متن هم موجود نیست…
.
.
.
اصلا متنی در کار نیست…
.
.
.
ولی برای سر کار گداشتن تو فکر بدی نیست!
----------------------------------------
رشتیه ████████████████ ███
مشترک گرامی دسترسی به این اس.ام.اس
امکان پذیر نمی باشد
--------------
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!:31:
------------------------
به حيف نون ميگن يه جمله بگو كه توش چاي باشه ... ميگه قوري
-----------------------------------------
یه نفرباباش میمیره میشه یتیم. مامانش میمیره میشه دو تیم. همه خانوادش میمیرن میشه تیم ملی
-------------------------------
اگه لبخند زدی تشکر کن
:20:
matr!x_2008
09-02-2010, 23:09
به قلي مگن خوشه چندي مگه من خوشه نيستم خرمنم
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی. یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی. یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
sasan816
09-02-2010, 23:15
با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی کیف کوک شده و خود را وزیر احساس کنید.
.
.
.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام
هوا شناسی اعلام کرد :
علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !
همه جا دنبالتن
خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!
.
.
.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام
هوا شناسی اعلام کرد :
علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !
همه جا دنبالتن
خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!
haj mohammade
10-02-2010, 17:55
وزير نفت گفت به پسرهايي كه به پاي دخترها مي سوزند كارت سوخت مي دهيم.
DJ POLESTAR
10-02-2010, 23:10
مردم آزاری 2
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.
وقتي مامان جاروبرقي رو روشن ميکنه از ترس جيغ بکش.
نصفه شب مامان رو از خواب بيدار کن تا بهش نشون بدي که ميتوني خودت از تخت بياي پايين.
مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.
اگر كسي توي خيابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگيريد و بگيد «اخ» (يعني آب دهن طرف افتاد رو صورتت و ميتونيد دعوا راه بياندازيد)
هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري ميگيريد.
وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد.
روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.
به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.
عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.
در هنگام صرف شام، در حالي که زير لب با خود زمزمه ميکنيد، گاهي هم از رستوران نزديک منزل تعريف و تمجيد کرده و با حسرت به غذاي همسرتان خيره شويد.
در مناسبتهاي مختلف که لباس هديه ميدهيد، سعي کنيد رنگي را انتخاب کنيد که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگوييد: ديوانه هم اين رنگ را مي‌پسندد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.
وقتي مامان جاروبرقي رو روشن ميکنه از ترس جيغ بکش.
نصفه شب مامان رو از خواب بيدار کن تا بهش نشون بدي که ميتوني خودت از تخت بياي پايين.
مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.
اگر كسي توي خيابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگيريد و بگيد «اخ» (يعني آب دهن طرف افتاد رو صورتت و ميتونيد دعوا راه بياندازيد)
هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري ميگيريد.
وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد.
روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.
به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.
عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.
در هنگام صرف شام، در حالي که زير لب با خود زمزمه ميکنيد، گاهي هم از رستوران نزديک منزل تعريف و تمجيد کرده و با حسرت به غذاي همسرتان خيره شويد.
در مناسبتهاي مختلف که لباس هديه ميدهيد، سعي کنيد رنگي را انتخاب کنيد که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگوييد: ديوانه هم اين رنگ را مي‌پسندد.
DJ POLESTAR
10-02-2010, 23:15
غضنفر با دوست دخترش رفته بود پارك. مأمورين اونو گرفتن و ازش پرسيدن: از كجا مياي؟
گفت: ميدان وليعهد.
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت، وليعهد مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي ميدان وليعصر.
بعد مأمور ازش پرسيد: كجا ميري؟
گفت: پارك شاهنشاهي
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت! شاهنشاه مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي پارك ملت.
بعد مأمور پرسيد اين خانوم چه نسبتي با تو داره؟
غضنفر گفت: نامزدمه.
مأمور پرسيد: اسمش چيه؟
غضنفر گفت: امام حسين
مأمور پرسيد: چي؟ امام حسين؟
غضنفر گفت: بله، قبل از انقلاب اسمش فوزيه بود. حالا لابد چون انقلاب شده بايد بگيم امام حسين.
گفت: ميدان وليعهد.
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت، وليعهد مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي ميدان وليعصر.
بعد مأمور ازش پرسيد: كجا ميري؟
گفت: پارك شاهنشاهي
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت! شاهنشاه مرد، حالا انقلاب شده، بايد بگي پارك ملت.
بعد مأمور پرسيد اين خانوم چه نسبتي با تو داره؟
غضنفر گفت: نامزدمه.
مأمور پرسيد: اسمش چيه؟
غضنفر گفت: امام حسين
مأمور پرسيد: چي؟ امام حسين؟
غضنفر گفت: بله، قبل از انقلاب اسمش فوزيه بود. حالا لابد چون انقلاب شده بايد بگيم امام حسين.
matr!x_2008
11-02-2010, 00:26
سلام , خوبی ؟
مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !
( ستاد شاد سازی دختران دم بخت! )
بني آدم از يك ريشه اند /كه در خوشه بندي زيك خوشه اند
چوفرمي برآرند ز آمار/ ديگر فرمها نيايد به كار
بازم مرام تیر آهن!!
.
.
.
یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!
مامانت خونه س ؟
.
.
.
.
مامانم با مامانت کار داره !
( ستاد شاد سازی دختران دم بخت! )
بني آدم از يك ريشه اند /كه در خوشه بندي زيك خوشه اند
چوفرمي برآرند ز آمار/ ديگر فرمها نيايد به كار
بازم مرام تیر آهن!!
.
.
.
یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه!
majid_potter7
11-02-2010, 21:00
اگه ایرانسل داری این کد
رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#
رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#
tasnim68
12-02-2010, 15:25
این پیام صرفا جهت دویدن شما به سمت موبایل صادر شده و ارزش دیگری ندارد%
P.1052
13-02-2010, 12:18
تا حالا قورباغه ی پرس شده دیدی؟...
ندیدی؟پس برو روی کارت ملیت رو نگاه کن.:31:
ندیدی؟پس برو روی کارت ملیت رو نگاه کن.:31:
Amin-Nasim
13-02-2010, 12:26
چنین گفت رستم به اسفندیار که من گشنمه نون سنگک بیار
mahdishata
14-02-2010, 10:37
اس ام اس سركاري و جالب :31:
جوک های آقایان و همسرانشان
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون!!!!!! ؟؟؟؟؟
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) :
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
اگه بعضی هاش تکراری بود ببخشید:11:
جوک های آقایان و همسرانشان
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون!!!!!! ؟؟؟؟؟
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
يك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) :
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
اگه بعضی هاش تکراری بود ببخشید:11:
DJ POLESTAR
14-02-2010, 19:20
غضنفر و دونفر از دوستانش یک جی جی خانم را بلند کرده بودند و داشتند می رفتند که گشت نیروی انتظامی جلوی شان را گرفت. مامور از راننده پرسید: کجا می ری؟
راننده گفت: من مسافرکشی می کنم، این ها هم مسافرهای من هستند.
مامور از مردی که جلو نشسته بود، پرسید: برادر! شما کجا می ری؟
مرد جلویی گفت: من هم دارم می رم خونه مون، این آقا مسافرکشی می کنن، وقتی گفتم مستقیم لطف کردن منو سوار کردن.
مامور از خانم پرسید: خواهر! شما داری با این آقایون کجا می ری؟
زن گفت: من کارمندم، دیرم شده. سوار ماشین این آقا شدم که مسافرکشی می کنن تا برسم خونه...
مامور از غضنفر پرسید: شما داری کجا می ری؟
غضنفر گفت: والله اینطوری که این ها می گن، اون که راننده است، اون آقا هم مسافره، این خانم هم کارمنده، پس لابد ---- منم؟
-
غضنفر می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باکش رو پر می کنه، می ره پیش حسابدار و می گه: آقا! چقدر شد؟ یارو می گه: 300 تومن! غضنفر تعجب می کنه و آروم می پرسه: چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب می ده: نه، شما گازوئیل زدی.
-
به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.
-
يه روز يه معلم از يك دانشآموز پرسيد: مساحت ايران چقدره؟
گفت: 1648192 متر مكعب
معلم پرسيد: چرا مكعب؟
گفت: چون بعد از انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش.
-
آخرین متن سخنرانی استاد قرائتی پخش شد. قرائتی در این برنامه گفت: دختر خوب دختری یه که دوست، چی...؟ نشه. اگر هم دوست شد، چی....؟ پارتی نه، اگر هم پارتی رفت، چی....؟ بوس نده، اگر هم بوس داد، چی....؟ یه صلوات بفرستین!
-
با توجه به احتمال ورود خواهران به استادیوم فوتبال و ضرورت بازسازی و اصلاح شعارهای برادران در استادیوم این شعاربه شرح زیر اصلاح شد:
.... شیر سماور، اگزوز خاور، اوا دیدی خواهر، رفت کجای داور؟
-
یک ایرانی، یک فرانسوی و یک آمریکایی درباره اینکه چه کسی شجاع تر است، بحث می کردند. آمریکایی گفت:« مثلا ما ده اتومبیل را انتخاب می کنیم که می دانیم یکی از آنها ترمز ندارد. قرعه کشی می کنیم و هر کس یک اتومبیل را بر می دارد و به بالای کوه می رویم. آخر سر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر دیگر به عیادتش می روند.»
فرانسوی گفت:« این که چیزی نیست، ما ده تا دختر را انتخاب می کنیم و می دانیم که یکی از آنها ایدز دارد. قرعه کشی می کنیم و هر کداممان با یکی از آنها تا صبح عشقبازی می کنیم. آخرسر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر بقیه به عیادتش می روند.»
ایرانی هم می گوید:« ما در یک خانه جمع می شویم و با وجود اینکه می دانیم یکی از ما جاسوس است، جوک های سیاسی می گوییم. فردا صبح نه نفر به زندان می روند و یک نفر دیگر با آن نه نفر عیادت می کند.»
راننده گفت: من مسافرکشی می کنم، این ها هم مسافرهای من هستند.
مامور از مردی که جلو نشسته بود، پرسید: برادر! شما کجا می ری؟
مرد جلویی گفت: من هم دارم می رم خونه مون، این آقا مسافرکشی می کنن، وقتی گفتم مستقیم لطف کردن منو سوار کردن.
مامور از خانم پرسید: خواهر! شما داری با این آقایون کجا می ری؟
زن گفت: من کارمندم، دیرم شده. سوار ماشین این آقا شدم که مسافرکشی می کنن تا برسم خونه...
مامور از غضنفر پرسید: شما داری کجا می ری؟
غضنفر گفت: والله اینطوری که این ها می گن، اون که راننده است، اون آقا هم مسافره، این خانم هم کارمنده، پس لابد ---- منم؟
-
غضنفر می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باکش رو پر می کنه، می ره پیش حسابدار و می گه: آقا! چقدر شد؟ یارو می گه: 300 تومن! غضنفر تعجب می کنه و آروم می پرسه: چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب می ده: نه، شما گازوئیل زدی.
-
به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.
-
يه روز يه معلم از يك دانشآموز پرسيد: مساحت ايران چقدره؟
گفت: 1648192 متر مكعب
معلم پرسيد: چرا مكعب؟
گفت: چون بعد از انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش.
-
آخرین متن سخنرانی استاد قرائتی پخش شد. قرائتی در این برنامه گفت: دختر خوب دختری یه که دوست، چی...؟ نشه. اگر هم دوست شد، چی....؟ پارتی نه، اگر هم پارتی رفت، چی....؟ بوس نده، اگر هم بوس داد، چی....؟ یه صلوات بفرستین!
-
با توجه به احتمال ورود خواهران به استادیوم فوتبال و ضرورت بازسازی و اصلاح شعارهای برادران در استادیوم این شعاربه شرح زیر اصلاح شد:
.... شیر سماور، اگزوز خاور، اوا دیدی خواهر، رفت کجای داور؟
-
یک ایرانی، یک فرانسوی و یک آمریکایی درباره اینکه چه کسی شجاع تر است، بحث می کردند. آمریکایی گفت:« مثلا ما ده اتومبیل را انتخاب می کنیم که می دانیم یکی از آنها ترمز ندارد. قرعه کشی می کنیم و هر کس یک اتومبیل را بر می دارد و به بالای کوه می رویم. آخر سر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر دیگر به عیادتش می روند.»
فرانسوی گفت:« این که چیزی نیست، ما ده تا دختر را انتخاب می کنیم و می دانیم که یکی از آنها ایدز دارد. قرعه کشی می کنیم و هر کداممان با یکی از آنها تا صبح عشقبازی می کنیم. آخرسر یکی از ما به بیمارستان می رود و نه نفر بقیه به عیادتش می روند.»
ایرانی هم می گوید:« ما در یک خانه جمع می شویم و با وجود اینکه می دانیم یکی از ما جاسوس است، جوک های سیاسی می گوییم. فردا صبح نه نفر به زندان می روند و یک نفر دیگر با آن نه نفر عیادت می کند.»
بی باک بی بال
14-02-2010, 23:17
چون خیلی دوست دارم خوشه ام برات فرستادم
/
/
O
OO
OOO
OOOOO
OOOO
OO
O
/
/
O
OO
OOO
OOOOO
OOOO
OO
O
alidata2010
15-02-2010, 01:17
یه اصفهانیه سربازی میفته پادگان تهران .این تهرانیها برای اینکه این اصفهانیه رو اذیت کنن هر روز تو غذاش تف میکردن بعد میاوردن براش این اصفهانیه هم به روی خودش نمیاورد . یه روز تهرانیا پشیمون شدنو گفتن بنده خدا گناه داره دیگه اذیتش نکنیم. خلاصه رفتنو پیشش گفتت مارو ببخش ماتوغذات تف میکردیم تصمیم گرفتیم دیگه اینکارو نکنیم اصفهانیه هم گفت باشه منم قل میدم دیگه تو سماورتون نشاشم:31:
alidata2010
15-02-2010, 01:28
یه معلم علوم به بچه ها داشت علوم درس میداد ومیگفت اسم هر موجودوحیوانی را می شوداز پاهایش فهمید .بعد یکی ازبچه هارو اورد پای تخته گفت حالا بگو ببینم اسم حیوانی که پاهایش شبیه این عکس است چیست.
شاگرد کفشهایش رادراورد وبه معلم گفت ایا شما می توانید بادیدن پاهای من بگویید اسم من چیست؟:31:
شاگرد کفشهایش رادراورد وبه معلم گفت ایا شما می توانید بادیدن پاهای من بگویید اسم من چیست؟:31:
بی باک بی بال
15-02-2010, 01:39
غضنفر با آجر میکوبید تو سرشو چند دقیقه صبر میکرد دوباره میکوبید , ازش میپرسن چرا اینجوری میکنی؟ میگه نمیدونی وقتی نمیکبم چه حالی میده
tasnim68
15-02-2010, 12:14
می دونی اگه صاحب گوگل بمیره به بچش چی می رسه؟
" گوگل ارث "!
" گوگل ارث "!
.:2M:.
15-02-2010, 17:42
سوال المپیاد 88 کامپیوتر : نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید !
DJ POLESTAR
18-02-2010, 19:08
مردی ازدواج کرد. اما عروس نه مسواک زده بود و نه حمام رفته بود و نه به خودش عطر زده بود، به همین دلیل بوی گندی از زیر بغل و دهانش می آمد که حال داماد را خراب کرد. داماد گفت: لااقل بگوز، شاید یک بوی خوبی بدهد.
-
بچه ای پیش پدرش رفت و گفت: آقا جان! داداشم به من میگه زیادی نخور.
پدر گفت: داداشت غلط کرد، برو هر چقدر دلت می خواد بخور.
-
یوزباشی متلک گوی معروف اصفهان برای قضای حاجت به مستراح مسجد شاه رفت و گفت: اهن!
اما کسی که در مستراح بود با صدای بلند گوزید.
یوزباشی دوباره گفت: اهن!
کسی که در مستراح بود دوباره با صدای بلند گوزید.
یوزباشی گفت: خب مرد حسابی! تو که توپخونه ات به این عظمته و غذای شش ماهت هم زیر پاته، چرا علیه دولت یاغی نمی شی؟
-
زن مثل چیست؟
یک نظریه فرانسوی: زن مثل گل است، باید او را بوئید.
یک نظریه آلمانی: زن مثل ماشین خوب است، باید از او بخوبی مواظبت کرد و از او حداکثر استفاده را کرد.
یک نظریه انگلیسی: زن مثل لیره استرلینگ است، باید ارزش آنرا حفظ کرد.
یک نظریه ایتالیایی: زن مثل تابلوست، باید خوب همه جایش را نگاه کرد.
یک نظریه ایرانی: زن مثل صفحه گرامافون است، بعد از اینکه از یک طرفش استفاده کردی باید برش گردانی و از طرف دیگرش هم استفاده کنی.
-
مردی برای دوستش گفت: خوابی دیدم که نصفش راست بود و نصفش دروغ، خواب دیدم که یک میلیون تومان از یک بانک دزدیدم، چند پلیس مرا تعقیب کردند. از دست پلیس ها فرار کردم، اما به هر کوچه ای که می رفتم پلیس ها می آمدند، بالاخره در یک خانه که درش باز بود وارد شدم و موفق شدم از دست پلیس ها فرار کنم، اما از ترس ---- توی شلوارم.
دوستش گفت: کجای این خواب راست بود؟
مرد گفت: صبح که بلند شدم دیدم پولها نیست، اما ریده بودم توی شلوارم.
-
بچه ای پیش پدرش رفت و گفت: آقا جان! داداشم به من میگه زیادی نخور.
پدر گفت: داداشت غلط کرد، برو هر چقدر دلت می خواد بخور.
-
یوزباشی متلک گوی معروف اصفهان برای قضای حاجت به مستراح مسجد شاه رفت و گفت: اهن!
اما کسی که در مستراح بود با صدای بلند گوزید.
یوزباشی دوباره گفت: اهن!
کسی که در مستراح بود دوباره با صدای بلند گوزید.
یوزباشی گفت: خب مرد حسابی! تو که توپخونه ات به این عظمته و غذای شش ماهت هم زیر پاته، چرا علیه دولت یاغی نمی شی؟
-
زن مثل چیست؟
یک نظریه فرانسوی: زن مثل گل است، باید او را بوئید.
یک نظریه آلمانی: زن مثل ماشین خوب است، باید از او بخوبی مواظبت کرد و از او حداکثر استفاده را کرد.
یک نظریه انگلیسی: زن مثل لیره استرلینگ است، باید ارزش آنرا حفظ کرد.
یک نظریه ایتالیایی: زن مثل تابلوست، باید خوب همه جایش را نگاه کرد.
یک نظریه ایرانی: زن مثل صفحه گرامافون است، بعد از اینکه از یک طرفش استفاده کردی باید برش گردانی و از طرف دیگرش هم استفاده کنی.
-
مردی برای دوستش گفت: خوابی دیدم که نصفش راست بود و نصفش دروغ، خواب دیدم که یک میلیون تومان از یک بانک دزدیدم، چند پلیس مرا تعقیب کردند. از دست پلیس ها فرار کردم، اما به هر کوچه ای که می رفتم پلیس ها می آمدند، بالاخره در یک خانه که درش باز بود وارد شدم و موفق شدم از دست پلیس ها فرار کنم، اما از ترس ---- توی شلوارم.
دوستش گفت: کجای این خواب راست بود؟
مرد گفت: صبح که بلند شدم دیدم پولها نیست، اما ریده بودم توی شلوارم.
بی باک بی بال
19-02-2010, 12:01
عضنفر داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟
میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین نمی فهمه …
ولی به خد این چیپسا شیرینه …
..............................
بعضنفر که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
.................................
من صفرم، تو دویی
با تو بیستم، بی تو نیستم
......................
حافظ و دوست دخترش
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
.......................
به عضنفر میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
.........................................
متلک روز: خوشگله خوشه چندی؟
...........
شبکه خبر
فاکس نیوز Fox News
سی ن ان CNN
العربیه Alarabia
بی بی سی BBC
ان بی سی NBC
.
.
…
همه تایید کردند که :
تو عزیز دلـــــــمــــی
میگه : والله ما هر حرفی بزنیم شما میگین نمی فهمه …
ولی به خد این چیپسا شیرینه …
..............................
بعضنفر که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
.................................
من صفرم، تو دویی
با تو بیستم، بی تو نیستم
......................
حافظ و دوست دخترش
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
.......................
به عضنفر میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
.........................................
متلک روز: خوشگله خوشه چندی؟
...........
شبکه خبر
فاکس نیوز Fox News
سی ن ان CNN
العربیه Alarabia
بی بی سی BBC
ان بی سی NBC
.
.
…
همه تایید کردند که :
تو عزیز دلـــــــمــــی
MSHOCK
19-02-2010, 18:13
از پيرزنه مي پرسن مي خواي شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه؟
ميگه: ننه حالا مکه که فرار نمي کنه!!
ميگه: ننه حالا مکه که فرار نمي کنه!!
DJ POLESTAR
19-02-2010, 19:16
غضنفر با دوستش تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنن. صبح غضنفر میره دوستش رو بیدار کنه میگه پاشو، دوستش میگه نمی پاشم! میگه احمق نباید بگی نمی پاشم که, باید بگی پاشیده نمیشم.
-
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
-
غضنفر ميره بازار کدو بخره در مغازه که ميرسه اسم کدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟
-
غضنفر ميره نونوايي ميبينه شلوغه، ميره تو صف زنونه مي ايسته و ميگه: خواهرم گفت پنج تا نون بده.
-
خيلي دوستت دارم. تو بهترين اميدها رو در قلبم اينستال کردي. عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي. تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي. عشق را در زندگي من ريست کرده و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي. من هر جا باشم قلبم به تو کانکته. عشق تو قلب و مغز منو -- کرده. اسم تو در جاي جاي وجودم رجيستره.
-
عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همکار.
-
روزگار غريبي بود جنگلي بود که درخت نداشت. شکارچي بود که تفنگ نداشت. تفنگش فشنگ نداشت. با تفنگي که فشنگ نداشت مي زنه به آهويي که سر نداشت و ميندازش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن و داشت.
-
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
-
غضنفر ميره بازار کدو بخره در مغازه که ميرسه اسم کدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟
-
غضنفر ميره نونوايي ميبينه شلوغه، ميره تو صف زنونه مي ايسته و ميگه: خواهرم گفت پنج تا نون بده.
-
خيلي دوستت دارم. تو بهترين اميدها رو در قلبم اينستال کردي. عکستو در بک گراند قلبم قرار دادي. تو روي قلبم با ملايمت کليک کردي. عشق را در زندگي من ريست کرده و تمام غمهام رو شيفت ديليت کردي. من هر جا باشم قلبم به تو کانکته. عشق تو قلب و مغز منو -- کرده. اسم تو در جاي جاي وجودم رجيستره.
-
عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همکار.
-
روزگار غريبي بود جنگلي بود که درخت نداشت. شکارچي بود که تفنگ نداشت. تفنگش فشنگ نداشت. با تفنگي که فشنگ نداشت مي زنه به آهويي که سر نداشت و ميندازش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن و داشت.
mahdi7610
19-02-2010, 19:59
غضنفر میره خاستگاری میگن چه کاره ای ؟
میگه بیکارم ، ولی تو خوشه 1 هستم
میگه بیکارم ، ولی تو خوشه 1 هستم
swamp
20-02-2010, 22:59
دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ
به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!:31:
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال ،
می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟
می گن بله...
میگه من امروز حالم خوبه ، لطفا ثبتش کنید.
به غضنفر میگن اگه بهت حالت تهوع دست داد چکار میکنی؟
میگه: خب بی ادب که نیستم منم بهش دست میدم!!!
اگه گفتی این چیه؟ >-->0 این توئی که از دوری من مردی حالا اگه گفتی این چیه؟ 0<--< این منم که چون ازت دورم راحت خوابیدم
نصیحت بنده خدا به پسرش:
پسرم ,هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره
به یه سیاه پوست میگن شامپو بدنت چیه؟؟؟
طرف میگه: مشکین تاژ...!!!!!!!!
غضنفر داشته بلندپروازی میکرده
با تیرکمون می زننش
اگر تو با من باشی , چراغ خانه ام باشی…. اونقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی
امروز جمعه است , گفتیم یادی از اموات کنیم.... چطوری جنازه؟!
به یارو می گند چرا یه لنگ جورابت ابی یه لنگه قرمز میگه والا خودمم نمی دونم یه جفتم خونه دارم همین شکلیه
ازیه غضنفر می پرسن چرا حموم نمی ری؟ میگه: به جاش قرص چرك خشك كن می خورم
به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!:31:
غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال ،
می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟
می گن بله...
میگه من امروز حالم خوبه ، لطفا ثبتش کنید.
به غضنفر میگن اگه بهت حالت تهوع دست داد چکار میکنی؟
میگه: خب بی ادب که نیستم منم بهش دست میدم!!!
اگه گفتی این چیه؟ >-->0 این توئی که از دوری من مردی حالا اگه گفتی این چیه؟ 0<--< این منم که چون ازت دورم راحت خوابیدم
نصیحت بنده خدا به پسرش:
پسرم ,هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره
به یه سیاه پوست میگن شامپو بدنت چیه؟؟؟
طرف میگه: مشکین تاژ...!!!!!!!!
غضنفر داشته بلندپروازی میکرده
با تیرکمون می زننش
اگر تو با من باشی , چراغ خانه ام باشی…. اونقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی
امروز جمعه است , گفتیم یادی از اموات کنیم.... چطوری جنازه؟!
به یارو می گند چرا یه لنگ جورابت ابی یه لنگه قرمز میگه والا خودمم نمی دونم یه جفتم خونه دارم همین شکلیه
ازیه غضنفر می پرسن چرا حموم نمی ری؟ میگه: به جاش قرص چرك خشك كن می خورم
mahdi7610
21-02-2010, 11:24
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
اینم واسه بروبچس ترک زبان
به ترکه میگن سه تا رنگ نام ببر
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
اینم واسه بروبچس ترک زبان
به ترکه میگن سه تا رنگ نام ببر
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی
*IN*
21-02-2010, 12:05
به ترکه میگن سه تا رنگ نام ببر
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی
:39::31::39:
میگه : قیرمیزی ، قیب قیرمیزی ، لاب قیرمیزی
:39::31::39:
Kurosh
21-02-2010, 12:13
بیا مثل دو تا کبوتر پر بکشیم و بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم بعد تو تخم بذار منم میرم گوجه میخرم .میارم یه املتی بزنیم تو رگ ! : دی
یه بابایی پای سگش میشکنه دزد میاد خونشون سگ و میزاره تو فرقون میدوه دنبال دزده! : دی
یه بابایی پای سگش میشکنه دزد میاد خونشون سگ و میزاره تو فرقون میدوه دنبال دزده! : دی
MSHOCK
21-02-2010, 18:37
به آدم فوضول گفتن: نصف دنیارو بهت میدیم دیگه فوضولی نکن!
فوضوله میگه: بخشید نصف دیگرشو به کی میدید؟؟
====================================
یارو میگه نظرت درباره آب چیه؟
میگه آب خیلی خوبه، اگه نباشه نمیتونیم شنا کنیم، و اگه نتونیم شنا کنیم خب غرق میشیم.
======================================
یه روز یه نفر با خانوادش میرن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشونو پهن میکنن، یدفعه پسرش بهش میگه: بابا من چایی میخوام برام میریزی؟
همون موقع یه آقا خوشتیپ با نامزدش میان اونجا.
بعد پدره به پسرش چایی میده. بعد دیگه همین، بهشون خوش میگذره و اینا.
======================================
تو دست یه نفر خار میره، درش میاره میبینه خون میاد دوباره میزاره سر جاش.
======================================
یه نفر سوار اتوبوس میشه، راننده بهش میگه دستت لای در نره! طرف میگه: سرت لای در نره.
======================================
شاهکار ادبی از یکی:
شب بود و خورشید به روشنی می درخشید،
پیر مرد جوانی، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
======================================
یه جوجه با مامانش دعواش میشه، میره تو حیاط میگه: پیشی بیا منو بوخوووور.
======================================
اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟
======================================
و در آخر، خوشحالم که از دیدن من خوشحالید.
فوضوله میگه: بخشید نصف دیگرشو به کی میدید؟؟
====================================
یارو میگه نظرت درباره آب چیه؟
میگه آب خیلی خوبه، اگه نباشه نمیتونیم شنا کنیم، و اگه نتونیم شنا کنیم خب غرق میشیم.
======================================
یه روز یه نفر با خانوادش میرن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشونو پهن میکنن، یدفعه پسرش بهش میگه: بابا من چایی میخوام برام میریزی؟
همون موقع یه آقا خوشتیپ با نامزدش میان اونجا.
بعد پدره به پسرش چایی میده. بعد دیگه همین، بهشون خوش میگذره و اینا.
======================================
تو دست یه نفر خار میره، درش میاره میبینه خون میاد دوباره میزاره سر جاش.
======================================
یه نفر سوار اتوبوس میشه، راننده بهش میگه دستت لای در نره! طرف میگه: سرت لای در نره.
======================================
شاهکار ادبی از یکی:
شب بود و خورشید به روشنی می درخشید،
پیر مرد جوانی، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
======================================
یه جوجه با مامانش دعواش میشه، میره تو حیاط میگه: پیشی بیا منو بوخوووور.
======================================
اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟
======================================
و در آخر، خوشحالم که از دیدن من خوشحالید.
DJ POLESTAR
22-02-2010, 15:02
*یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت
*زبان اجوج مجوج بلدی؟ "یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا" لطفا از آخر بخون!
*شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
*اومدم ازت معذرت خواهی کنم. میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟
بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی. آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم. میشه منو ببخشی؟
*سلام، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟
*برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی!؟
*اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت.
*همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
*وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده!
*نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه ام كرد، نگاه سومت عاشق ترم كرد... آه گندشو در آوردي سرت و بنداز پايين ديگه
*اگه 1 روز بري سفر، اگه 2 روز بري سفر، اگه 3 روز بري سفر، اگه 5 روز بري سفر، اگه 7 روز بري سفر، اونوقت يه هفته رفتي سفر.
*و خداوند عشق را افريد...........تا 110 بی کار نباشه
*خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن... اسبها با چند حبه قند... طوطي با تخمه... سگ با استخوان ...مرد با زن زيبا ...زن با يكم تعريف ... راستي برات موز خريدم.
:31::39::38::biggrin::laughing::tongue::thumbsup:
*زبان اجوج مجوج بلدی؟ "یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا" لطفا از آخر بخون!
*شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
*اومدم ازت معذرت خواهی کنم. میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟
بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی. آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم. میشه منو ببخشی؟
*سلام، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟
*برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی!؟
*اگه دلت گرفته برو پائیین
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت.
*همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !
که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!
*وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره، هیچوقت از دست نمیده!
*نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه ام كرد، نگاه سومت عاشق ترم كرد... آه گندشو در آوردي سرت و بنداز پايين ديگه
*اگه 1 روز بري سفر، اگه 2 روز بري سفر، اگه 3 روز بري سفر، اگه 5 روز بري سفر، اگه 7 روز بري سفر، اونوقت يه هفته رفتي سفر.
*و خداوند عشق را افريد...........تا 110 بی کار نباشه
*خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن... اسبها با چند حبه قند... طوطي با تخمه... سگ با استخوان ...مرد با زن زيبا ...زن با يكم تعريف ... راستي برات موز خريدم.
:31::39::38::biggrin::laughing::tongue::thumbsup:
P.1052
23-02-2010, 10:40
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی؟،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفرميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
يه ------- نوار نوحه ميخره زود ميزنه آخرش ببينه ساندیس ميدن يا نه!
خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟ ------- :ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویسه!
از ------- پرسیدن نظرت راجع به گل چیه ؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد
غضنفر کتاب فروشی میزنه اعدامش میکنند پشت شیشش زده بود جلد دوم قران موجودست.
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری. میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه؟
------- تو مسابقات قرآن شرکت می کنه میخوره به سوره ی "بنی اسراییل" انصراف میده.
بابا اونی که من نوشتم 6 تا حرف بود به جاش هشت تا خط تیره گذاشتین.تازه ارزش خط تیره هم نداشت.:41:
يه ------- نوار نوحه ميخره زود ميزنه آخرش ببينه ساندیس ميدن يا نه!
خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟ ------- :ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویسه!
از ------- پرسیدن نظرت راجع به گل چیه ؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد
غضنفر کتاب فروشی میزنه اعدامش میکنند پشت شیشش زده بود جلد دوم قران موجودست.
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری. میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه؟
------- تو مسابقات قرآن شرکت می کنه میخوره به سوره ی "بنی اسراییل" انصراف میده.
بابا اونی که من نوشتم 6 تا حرف بود به جاش هشت تا خط تیره گذاشتین.تازه ارزش خط تیره هم نداشت.:41:
mahdishata
23-02-2010, 15:52
یارو ميره خونه ي دوستش، بعد از يه ساعت مياد كه بره دوستش ميگه نهار بمون، نهار ميمونه، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه: حالا بيا يه دست تخته بزنيم، بازي تموم ميشه مياد بره دوستش ميگه: بدون شام كه نميشه. شام ميخوره مياد بره دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه: با شيكم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو، يارو ميگه: نه ديگه. خانم بچه ها تو ماشين منتظرند!
یارو زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش. باباي دختره گوشيو بر ميداره. یارو هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟
ميخواستن به یارو خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت.
به یارو ميگن آمريكا ميخواد حمله كنه. ميگه خاك بر سرمون شد. حالا كي ميخاد جلوي آرنولد رو بگيره؟
یارو ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره.
یارو مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!
گزارشگر صدا و سيما از يه یارو ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ یارو ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.
يه روز یارو كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه... بيه... بيه...
یه یارو ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه! چي ميخواي بكاري؟ ميگه به اميد خدا "ماكاروني"
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! یارو داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟؟!
یارو زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش. باباي دختره گوشيو بر ميداره. یارو هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟
ميخواستن به یارو خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت.
به یارو ميگن آمريكا ميخواد حمله كنه. ميگه خاك بر سرمون شد. حالا كي ميخاد جلوي آرنولد رو بگيره؟
یارو ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره.
یارو مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!
گزارشگر صدا و سيما از يه یارو ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ یارو ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.
يه روز یارو كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه... بيه... بيه...
یه یارو ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه! چي ميخواي بكاري؟ ميگه به اميد خدا "ماكاروني"
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! یارو داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟؟!
P.1052
23-02-2010, 16:40
به یه خواهر حزب اللهی می گن مدرکت چیه؟میگه MBA.میگن خب یعنی چی؟
می گه یعنی married but available:31:
می گه یعنی married but available:31:
efatdrikvand
23-02-2010, 17:44
و خدا عشق را آفريد....... تا 110 بيكار نمونه
آدم ها دو دسته اند : آنهايي كه بيدارند در تاريكي و آنهايي كه خوابند در تاريكي
آدم ها دو دسته اند : آنهايي كه بيدارند در تاريكي و آنهايي كه خوابند در تاريكي
mahdi7610
23-02-2010, 21:57
بچه قمــــی میگه من حافظ کل قرآن هستم . بچه تهــــرانی میگه از این قرآن کوچیک ها :دی
mahdishata
24-02-2010, 00:29
انواع زنها (زنها مثل چی هستند؟)
زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.
زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.
زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.
زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.
زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند
زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.
زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.
زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.
زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.
زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند
swamp
24-02-2010, 12:22
/????????\ _
“-00——0–”
.
.
پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت
.
حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*
!!
نیروی انتظامی اعلام کرد : در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشتیم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد خواهیم داشت!! :31:
اگه می دونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره هیچ وقت اونا رو تو دماغت نمی كردی !!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن !!
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !!
زندگی دو چیز به من آموخت .........که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود:31:
یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده
یـــــارو داشته قرص را به زور میکرده تو ... بهش میگن چرا اینجوری میکنی. میگه آخه این لامصبو را باید قبل از ناهار میخوردم یادم رفت !! :5::31:
“-00——0–”
.
.
پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت
.
حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*
!!
نیروی انتظامی اعلام کرد : در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشتیم تا سال 89 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شاالله تا سال 90 در جاده ها زاد و ولد خواهیم داشت!! :31:
اگه می دونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره هیچ وقت اونا رو تو دماغت نمی كردی !!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن !!
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !!
زندگی دو چیز به من آموخت .........که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد چی بود:31:
یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت میکنه می دونی چیه؟قلب من که برای تو پر کشیده؟
نه!یه مگسه که ماتیک زده
یـــــارو داشته قرص را به زور میکرده تو ... بهش میگن چرا اینجوری میکنی. میگه آخه این لامصبو را باید قبل از ناهار میخوردم یادم رفت !! :5::31:
P.1052
25-02-2010, 00:08
گزارشگر صدا و سيما از يه -------- ميپرسه: نظرت راجع به اين محله كه هنوز آسفالت نشده چيه؟ ---------- ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و خانواده هاي محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان و معلولين و ايثارگران. من بچه اين محل نيستم.
به یه --------- میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟
میگه : 14 ماه!میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست!میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده!
از -------- می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under
------ ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزارتا سكه ميخوام! يارو ميگه: خيلي زياده آقا، تو همين راسته يه دختر پيدا كردم، ميدن 14 تا سكه، تازه حامله هم هست
-------- داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خيلي بود!
به یه --------- میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده ؟
میگه : 14 ماه!میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست!میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده!
از -------- می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under
------ ميره خواستگاري، باباي دختره ميگه: من براي مهريه دخترم هزارتا سكه ميخوام! يارو ميگه: خيلي زياده آقا، تو همين راسته يه دختر پيدا كردم، ميدن 14 تا سكه، تازه حامله هم هست
-------- داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خيلي بود!
farhad1122
25-02-2010, 02:15
ترکه عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش
ميپرسه بابا واسه ......چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
.................................................. ....
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه
اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
*************************
غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو
محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم ، غضنفر مي گه بعدا که مي گي
*************************
يه بار يه ترکه 2 تا خيار دستش بوده ميره بقالی ميپرسه آقا خيارشور داريد؟بقاليه ميگه بله داريم...ترکه ميگه قربون دستت اين 2 تا رو هم بشور
*************************
اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت
است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است "ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !
" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود
************************
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
************************************
یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت
**************************
به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير
بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده
*************************
ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه :2 سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه: خاک تو اون سرت کنن هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه
*****************************
به غضنفر ميگن تلخ ترين خاطره اي
كه داري چيه؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام
***************************
مردها تا آرزو دارند اونقدر که
مادرشون میگه، خوش تیپ باشن اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
******************************************
دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
******************************************
به غضنفر میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنن چی میگن....؟ غضنفرمیگه: خسته نباشین
---------- Post added at 02:15 AM ---------- Previous post was at 02:11 AM ----------
گفت مردی به همسرش روزی
من بميرم چگونه خواهی زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميری برای من کافيست!
*****
سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!
*****
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!
*****
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
*****
يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!
*****
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
*****
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهنو می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن ... تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم
****
یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری
---------- Post added at 02:15 AM
ميپرسه بابا واسه ......چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
.................................................. ....
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه
اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد
*************************
غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو
محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم ، غضنفر مي گه بعدا که مي گي
*************************
يه بار يه ترکه 2 تا خيار دستش بوده ميره بقالی ميپرسه آقا خيارشور داريد؟بقاليه ميگه بله داريم...ترکه ميگه قربون دستت اين 2 تا رو هم بشور
*************************
اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت
است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است "ايتاليايي ها ميگن: "عشق يعني ترس از دست دادن تو !
" ايراني ها ميگن : "عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود
************************
ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
************************************
یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت
**************************
به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير
بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده
*************************
ترکه از بچه اش میپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه :2 سالمه! ترکه يکی محکم ميزنه تو سر بچه اش ميگه: خاک تو اون سرت کنن هم سن و سالهای تو الان بيست سالشونه
*****************************
به غضنفر ميگن تلخ ترين خاطره اي
كه داري چيه؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام
***************************
مردها تا آرزو دارند اونقدر که
مادرشون میگه، خوش تیپ باشن اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
******************************************
دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
******************************************
به غضنفر میگن به زنبوریی که از کندو محافظت میکنن چی میگن....؟ غضنفرمیگه: خسته نباشین
---------- Post added at 02:15 AM ---------- Previous post was at 02:11 AM ----------
گفت مردی به همسرش روزی
من بميرم چگونه خواهی زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميری برای من کافيست!
*****
سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!
*****
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!
*****
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
*****
يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!
*****
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
*****
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهنو می گیرن و راه می افتن طرف شهر.
اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می رن و می رن ... تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟
دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم
****
یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری
---------- Post added at 02:15 AM
Ship Storm
25-02-2010, 08:42
یارو ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموسی بديم
shah abas
26-02-2010, 15:33
اینا اس ام اس هستند یا جوک؟ چون بعضی هاشون خیلی طولانی هستند.
!@#$%^&*()
26-02-2010, 17:58
خرگوشه میره در مغاره میگه : آقا هویج دارین؟
یارو میگه: نه نداریم....
فردا میره میگه: آقا هویج دارین؟
میگه: نه نداریم.....
فرداش دوباره میره میگه: آقا هویج دارین؟
بعد مغازه داره میزنه دندوناش خورد میشه تو دهنش....
روز بعد میاد میگه: آقا آب هویج دارین؟
:eh::14::31:
یارو میگه: نه نداریم....
فردا میره میگه: آقا هویج دارین؟
میگه: نه نداریم.....
فرداش دوباره میره میگه: آقا هویج دارین؟
بعد مغازه داره میزنه دندوناش خورد میشه تو دهنش....
روز بعد میاد میگه: آقا آب هویج دارین؟
:eh::14::31:
Ship Storm
26-02-2010, 19:54
نصيحت غضنفر به پسرش: هيچ وقت زن نگير و به پسرت هم بگو زن نگيره
mahdi7610
27-02-2010, 12:45
غضنفر مي خواسته نماز بخونه ، مهر نداشته ؛ امضا مي كنه.
غضنفر شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد.
يه روز غضنفر ساعت ميخره. روز اول همه ازش ساعت ميپرسن. عصباني ميشه ميگه: حالا اينقدر بپرسين تا برينين توش! :دی
غضنفر ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه
يه روزي يه نفر از غضنفر ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ غضنفر ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!
يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند كلانتري. غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. غضنفر ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟
يه روز غضنفر ميره امامزاده، ميبينه شلوغ پلوقه. داد ميزنه ميگه: شلوغ نكنيد! پارسال شلوغ كردين حاجتها قاتي شد و من حامله شدم.
يه روز غضنفر ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه
غضنفر بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه
غضنفر عينك آفتابي ميزنه. بچش مياد توي اتاق. به بچش ميگه: كجا بودي تا اين وقت شب؟
غضنفر داشت تو خيابون عقب عقب راه ميرفت. ازش پرسيدن قضيش چيه؟ غضنفر گفت: به من گفتن از عقب شبيه داريوشم.
از غضنفر مي پرسن دانشگاه نميري؟ ميگه اگه مسافر بخوره چرا كه نريم!
غضنفر به مامانش ميگه اگه تو به دنيا نيومده بودي من بي مادر بودم.
غضنفر نميدونسته مهتابي چيه. ميره الكتيريكي ميگه يه متر لامپ بدين.
از غضنفر ميپرسن از چه رنگي خوشت مياد؟ ميگه از قهوه اي نوك ممه اي!
يه نفر ميفته توي چاه. هي ميگفته: كمك... كمك... غضنفر از اونجا رد ميشده، يه سكه ميندازه تو چاه و ميگه: آخه اونجا هم جاي گداييه؟
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني نگاهم باهات حرف ميزنه. غضنفر ميگه: اينقدر پلك نزن؛ صدات قطع و وصل ميشه.
غضنفر شلوارش رو برعكس پوشيده بود باباش بهش ميگه قربون پسرم شلوارشو برعكس پوشيده داره ميره انگار داره مياد.
يه روز غضنفر ساعت ميخره. روز اول همه ازش ساعت ميپرسن. عصباني ميشه ميگه: حالا اينقدر بپرسين تا برينين توش! :دی
غضنفر ميخواسته آب بخوره، آب نبوده تيمم مي كنه
يه روزي يه نفر از غضنفر ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ غضنفر ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!
يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند كلانتري. غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري. غضنفر ميگه : پس چرا نمياريد بخوريم؟
يه روز غضنفر ميره امامزاده، ميبينه شلوغ پلوقه. داد ميزنه ميگه: شلوغ نكنيد! پارسال شلوغ كردين حاجتها قاتي شد و من حامله شدم.
يه روز غضنفر ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه
غضنفر بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه
غضنفر عينك آفتابي ميزنه. بچش مياد توي اتاق. به بچش ميگه: كجا بودي تا اين وقت شب؟
غضنفر داشت تو خيابون عقب عقب راه ميرفت. ازش پرسيدن قضيش چيه؟ غضنفر گفت: به من گفتن از عقب شبيه داريوشم.
از غضنفر مي پرسن دانشگاه نميري؟ ميگه اگه مسافر بخوره چرا كه نريم!
غضنفر به مامانش ميگه اگه تو به دنيا نيومده بودي من بي مادر بودم.
غضنفر نميدونسته مهتابي چيه. ميره الكتيريكي ميگه يه متر لامپ بدين.
از غضنفر ميپرسن از چه رنگي خوشت مياد؟ ميگه از قهوه اي نوك ممه اي!
يه نفر ميفته توي چاه. هي ميگفته: كمك... كمك... غضنفر از اونجا رد ميشده، يه سكه ميندازه تو چاه و ميگه: آخه اونجا هم جاي گداييه؟
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه كني نگاهم باهات حرف ميزنه. غضنفر ميگه: اينقدر پلك نزن؛ صدات قطع و وصل ميشه.
.:2M:.
28-02-2010, 10:08
یه بزرگی میگه : رهبر ما آن طفل 13 ساله ایست که فـــیلــتر شکن به کمر میبندد و با سرعت حداکثر 128 کیلو فیلم 2 گیگی دانلود میکند ... !!!
peyman_nn
28-02-2010, 12:01
جوک عبدالمالک ریگی نیامده ؟؟؟؟
P.1052
28-02-2010, 15:14
جوک عبدالمالک ریگی نیامده ؟؟؟؟شرمنده بهم گفتن سیاسی نگو وگر نه که بلدم.
mbd1366
28-02-2010, 18:29
بگو بخندیم
فوقش احطارات میشه 2
فوقش احطارات میشه 2
boy iran
28-02-2010, 20:21
لطفا از گفتن لطيفه هاي سياسي پرهيز كنيد
با تشكر
با تشكر
mbd1366
28-02-2010, 20:33
خوب نگو
ما هم اخطار میگیریم
ما هم اخطار میگیریم
P.1052
28-02-2010, 21:30
یه روز خروسه به مرغه میگه:نوک میدی؟
مرغه میگه:این حرف ها چیه؟! من نامزد دارم.
خروسه میگه: به جهنم با خودکار مینویسم.
مرغه میگه:این حرف ها چیه؟! من نامزد دارم.
خروسه میگه: به جهنم با خودکار مینویسم.
بی باک بی بال
01-03-2010, 11:25
مردی دارد در پارک مرکزی شهر نیویورک قدم میزند که ناگهان میبیند سگی به دختر بچه ای حمله کرده است.
مرد به طرف آنها می دود و با سگ درگیر می شود .
سرانجام سگ را می کشد و زندگی دختربچه را نجات می دهد.
پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت آنها می آید و می گوید:
« تو یک قهرمانی »
فردا در روزنامه ها می نویسند :
" یک نیویورکی شجاع ، جان دختر بچه ای را نجات داد "
آن مرد میگوید :
« اما من نیویورکی نیستم »
پس روزنامه های صبح مینویسند :
" آمریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد "
آن مرد دوباره میگوید :
« اما من آمریکایی نیستم »
« خوب ، پس تو اهل کجا هستی ؟ »
« من ایرانی هستم ! »
فردای آنروز روزنامه ها اینگونه می نویسند :
« یک تندروی مسلمان ، سگ بی گناه آمریکایی را کشت ! »
مرد به طرف آنها می دود و با سگ درگیر می شود .
سرانجام سگ را می کشد و زندگی دختربچه را نجات می دهد.
پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت آنها می آید و می گوید:
« تو یک قهرمانی »
فردا در روزنامه ها می نویسند :
" یک نیویورکی شجاع ، جان دختر بچه ای را نجات داد "
آن مرد میگوید :
« اما من نیویورکی نیستم »
پس روزنامه های صبح مینویسند :
" آمریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد "
آن مرد دوباره میگوید :
« اما من آمریکایی نیستم »
« خوب ، پس تو اهل کجا هستی ؟ »
« من ایرانی هستم ! »
فردای آنروز روزنامه ها اینگونه می نویسند :
« یک تندروی مسلمان ، سگ بی گناه آمریکایی را کشت ! »
mbd1366
01-03-2010, 13:10
دنبالم بیا
از پله ها برو پایین
!...
!...!...
!...!...!...
!...!...!...!...
!...!...!...!...!... بیا ... ... ...بپیچ
... مستقیم ... ... ... وایسا
2زاری داری؟ ... مرسی
1...1...0
الو، سلام پلیس 110؟ یه منگل 5 دقیقه است که افتاده دنبالم!
غضنفر زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه :
اگه خوابت میاد برو بخواب !!!
میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !
آقا عکسا رو کدوم روم بذارم یوخدز عکس باحال گیرم اومده
---------- Post added at 01:10 PM ---------- Previous post was at 01:09 PM ----------
خوب چه کنم اول یکشو گذاشتم بعد پرسیدم دیگه گیر ندین
از پله ها برو پایین
!...
!...!...
!...!...!...
!...!...!...!...
!...!...!...!...!... بیا ... ... ...بپیچ
... مستقیم ... ... ... وایسا
2زاری داری؟ ... مرسی
1...1...0
الو، سلام پلیس 110؟ یه منگل 5 دقیقه است که افتاده دنبالم!
غضنفر زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه :
اگه خوابت میاد برو بخواب !!!
میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !
آقا عکسا رو کدوم روم بذارم یوخدز عکس باحال گیرم اومده
---------- Post added at 01:10 PM ---------- Previous post was at 01:09 PM ----------
خوب چه کنم اول یکشو گذاشتم بعد پرسیدم دیگه گیر ندین
mahdi7610
01-03-2010, 21:08
به غضنفر ميگن متاهلي يا مجرد ؟ ميگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطي ميکرد !!!
جمله عاشقانه برای بروبچس همدانی :31:
با تمام چفته چوليت، شته شوليت، پته پيسيت، قد يه خيار چولسيده داغانتم!
به يارو مي گن…
…
…
…
…
…
به تو چه که به يارو چي مي گن؟
لبهاي مرا از همه استثنا کن
يک ماچ خصوصي به لبم اهدا کن !
اي دولت عشق در لبانت! لطفا
اصل چهل و چهار را اجرا کن
به مجنون زد شبي ليلي اس ام اس
که اخر تا به کي تاخير و فس فس؟
اگر عقدم نخواني سال جاري
روم تهران شوم دختر فراري!:31:
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطي ميکرد !!!
جمله عاشقانه برای بروبچس همدانی :31:
با تمام چفته چوليت، شته شوليت، پته پيسيت، قد يه خيار چولسيده داغانتم!
به يارو مي گن…
…
…
…
…
…
به تو چه که به يارو چي مي گن؟
لبهاي مرا از همه استثنا کن
يک ماچ خصوصي به لبم اهدا کن !
اي دولت عشق در لبانت! لطفا
اصل چهل و چهار را اجرا کن
به مجنون زد شبي ليلي اس ام اس
که اخر تا به کي تاخير و فس فس؟
اگر عقدم نخواني سال جاري
روم تهران شوم دختر فراري!:31:
mahdi7610
02-03-2010, 21:05
دو تا دوست ميرن هتل ، يکيشون مي ره دستشويي فرنگي ، اون يکي مي ره كتكش مي زنه .ميگن چرا زدي؟ مي گه من دو روزه از اين چشمه آب مي خورم اين اومده ريده توش
----
به يکي ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟
مي گه: راهنمام گير کرده!!
----
اقا جعفر رفت انگليس. صبح پا شد با زنش رفت بيرون توي خيابون.
يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: « گود مورنينگ سر » جعفر جواب داد: «سر مورنينگ گود»!
زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟
گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»
----
غضنفر عاشق دختري شد . گفت: اسمت چيه ؟ دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! غضنفر گفت: اهان فهميدم شلنگ!!
----
غضنفر اينقدر به دوست دخترش نامه نوشت ، دختره با پستچي ازدواج کرد
----
به يکي ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟
مي گه: راهنمام گير کرده!!
----
اقا جعفر رفت انگليس. صبح پا شد با زنش رفت بيرون توي خيابون.
يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: « گود مورنينگ سر » جعفر جواب داد: «سر مورنينگ گود»!
زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟
گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»
----
غضنفر عاشق دختري شد . گفت: اسمت چيه ؟ دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! غضنفر گفت: اهان فهميدم شلنگ!!
----
غضنفر اينقدر به دوست دخترش نامه نوشت ، دختره با پستچي ازدواج کرد
MSHOCK
02-03-2010, 21:14
بچه هویجه تو خیابون میزنه زی گریه مامانش میگه چی شد؟؟!
میگه مامان آب هویج دارم.
میگه مامان آب هویج دارم.
DJ POLESTAR
02-03-2010, 22:40
خانه‌ای با تمامیِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزی، سالنكنفرانس، سالن بدن‌سازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلكس ( یعنی كلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنت‌هاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه
-
یكی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می كرده هی می گفته عجیبه واقعاً عجیبه. می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیكن 3 تا داور. می گن خوبچیش عجیبه؟ می گه گنجشكه همه رو ول كرده ریده رو سر من!!!
-
وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتواز دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو ازدست نمیدی
خب آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !
-
میگن: گوشه آسمون نوشته؟ هرکی یارش خوشکله؟ جاش تو بهشته.
خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !
-
عاشق اون نیست كه واسه عشقشتوی سرما آتیش روشن كنه
عاشق اونیه كه كتشو بده به عشقش، خودش سرما بخوره، 6تاآمپول بزنه، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نكنه
-
حاصلازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟
اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه =====> بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه =====>بچشون قوری میشه
اگه یه پروانه بایه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب میشه
-
ببینم از پسر شجاع خبرداری؟ میگن رفته خدمت. خبر راسته؟
-
اون چیه اولش منم دومشتویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون
-
لات تریناس ام اس سال 88: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور، فنا شیم!
-
یهاس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اسآنتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
-
می دونیچه قدر دوستت دارم؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخرعمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون، ضربدر صفـــــــر
-
كاشكی علم آنقدر پیشرفتكرده بود
كه از همین جا . . .
. . . . . . . . . . .
با بیل میزدم تو سرت !
-
تو بهترین , زیباترین , مهربون ترین , خوش تیپ ترین , و با شخصیت ترین دوستی که داشتی منم !
-
میتونم یه چیزی بهت بگم؟....
مطمئن باش که از ته قلبه !
همیشه از خدامیخواستم که یه همراه خوب تو زندگی بهم بده که همیشه کنام باشه و بتونم باهاشارتباط برقرار کنم...
خدا یکیشو بهم داد...
مال من نوکیاست...
مال تو چیه!؟
-
وییز . . ..ویییزز . . ..ویییزّز ویییییییزّزّز....تـــــــــ ــــق کشتممگس بود میخواست از خواب بیدارت کنه حالا راحت بخواب!
-
یكی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می كرده هی می گفته عجیبه واقعاً عجیبه. می گن چی عجیبه؟ می گه: 100 هزار تماشاچی 22 تا بازیكن 3 تا داور. می گن خوبچیش عجیبه؟ می گه گنجشكه همه رو ول كرده ریده رو سر من!!!
-
وقتی پیر میشی، ممکنه موهاتواز دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو ازدست نمیدی
خب آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !
-
میگن: گوشه آسمون نوشته؟ هرکی یارش خوشکله؟ جاش تو بهشته.
خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !
-
عاشق اون نیست كه واسه عشقشتوی سرما آتیش روشن كنه
عاشق اونیه كه كتشو بده به عشقش، خودش سرما بخوره، 6تاآمپول بزنه، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نكنه
-
حاصلازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟
اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج كنه =====> بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج كنه =====>بچشون قوری میشه
اگه یه پروانه بایه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب میشه
-
ببینم از پسر شجاع خبرداری؟ میگن رفته خدمت. خبر راسته؟
-
اون چیه اولش منم دومشتویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون
-
لات تریناس ام اس سال 88: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور، فنا شیم!
-
یهاس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اسآنتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
-
می دونیچه قدر دوستت دارم؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخرعمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون، ضربدر صفـــــــر
-
كاشكی علم آنقدر پیشرفتكرده بود
كه از همین جا . . .
. . . . . . . . . . .
با بیل میزدم تو سرت !
-
تو بهترین , زیباترین , مهربون ترین , خوش تیپ ترین , و با شخصیت ترین دوستی که داشتی منم !
-
میتونم یه چیزی بهت بگم؟....
مطمئن باش که از ته قلبه !
همیشه از خدامیخواستم که یه همراه خوب تو زندگی بهم بده که همیشه کنام باشه و بتونم باهاشارتباط برقرار کنم...
خدا یکیشو بهم داد...
مال من نوکیاست...
مال تو چیه!؟
-
وییز . . ..ویییزز . . ..ویییزّز ویییییییزّزّز....تـــــــــ ــــق کشتممگس بود میخواست از خواب بیدارت کنه حالا راحت بخواب!
mahdi7610
03-03-2010, 09:35
چراغ دستشويي غضنفر خاموش ميشه. غضنفر ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم!!!
به يکي ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. مي گه: نو ريسمان تو پيجينگ
يارو گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه چش خورده . ميگن چي؟ ميگه چش خورده , چش . بابا چش شلوار رو ميگم
يه روز يارو ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن يارو سرماميخوره
يارو با خدا قهر بوده . مي خواسته نامه بنويسه . بالاي نامه مي نويسه : به نام بعضي ها !!
به يارو ميگن بچت رکورد شکسته ميگه گه خورده من که پولشو نميدم!!!
به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد
يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد :31:
يه کوره مي ره آشپزخونه ، دستش مي خوره به رنده ، مي گه : اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!
غضنفر مي بينه يه خونه شلوغه و دارن کيک و شيريني ميدن ، وقتي ميخواسته وارد بشه يکي مي پرسه شما ؟ غضنفر ميگه من از طرف خانواده عروس هستم . يارو ميگه اينجا جشن تولده
يارو داشته راديو پيام گوش ميداده ، گزارشگره ميگفته : راه بهارستان به امام حسين بسته است ، راه انقلاب هم به امام حسين بسته است...
يارو ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!! :31:
از يه نفر تو سفارت آمريکا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYS
مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!
به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!
به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
به يکي ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. مي گه: نو ريسمان تو پيجينگ
يارو گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه چش خورده . ميگن چي؟ ميگه چش خورده , چش . بابا چش شلوار رو ميگم
يه روز يارو ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن يارو سرماميخوره
يارو با خدا قهر بوده . مي خواسته نامه بنويسه . بالاي نامه مي نويسه : به نام بعضي ها !!
به يارو ميگن بچت رکورد شکسته ميگه گه خورده من که پولشو نميدم!!!
به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد
يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد :31:
يه کوره مي ره آشپزخونه ، دستش مي خوره به رنده ، مي گه : اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!
غضنفر مي بينه يه خونه شلوغه و دارن کيک و شيريني ميدن ، وقتي ميخواسته وارد بشه يکي مي پرسه شما ؟ غضنفر ميگه من از طرف خانواده عروس هستم . يارو ميگه اينجا جشن تولده
يارو داشته راديو پيام گوش ميداده ، گزارشگره ميگفته : راه بهارستان به امام حسين بسته است ، راه انقلاب هم به امام حسين بسته است...
يارو ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!! :31:
از يه نفر تو سفارت آمريکا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYS
مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!
به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!
به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
DJ POLESTAR
03-03-2010, 09:52
یك معادله جالب: از سن خودت 20 سال كم كن، عدد باقیمانده را با 7 جمع كن، اگه عدد زوج بود با 1 جمع كن و اگه عدد فرد بود 1 رو ازش كم كن، اگه از رنگ‌های تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضرب در 3 كن و اگه از رنگ‌های روشن خوشت میاد ضرب در 3/5 كن، نتیجه نهایی را ولش كن، حال خودت چطوره؟
-
عزّت الله انتظامی، بزرگ مرد سینمای ایران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگی در نزدیکی منزل ایشان، سراسیمه از خواب پرید!
-
دعاهای بنزینی: 1-الهی بنزین بگیری. 2-بنزین به قبرت بباره. 3-التماس بنزین. 4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه 5- خدا بنزینت بده.
ضرب المثل بنزینی: 1-یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت بنزین دیدی ندیدی 2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-بنزین حقه 6-از این حرفا بوی بنزین میاد 7-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
-
زندگی کوتاه تر از ان است که به خصومت بگذرد و قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند. فردا خورشید طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم. بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم.
-
بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟
-
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كویر... و می دانی كه كویر بدون باران زنده است... پس برو بمیر!
-
اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه ...
-
سلام ببخشید مزاحم شدم.ا...ا...ا... اشتباه مزاحم شدم.اصلا برای چی مزاحم شدم؟ کاش مزاحم نمی شدم بد موقع مزاحم شدم .نه؟! خیلی بد شد ... دوباره مزاحم نمی شم راستی! حالا که مزاحم شدم بزار یه چیزی بهت بگم به شرطی که طاقتشو داشته باشی میخواستم ... میخواستم بگم :ببخشید مزاحم شدم ...
-
عزّت الله انتظامی، بزرگ مرد سینمای ایران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگی در نزدیکی منزل ایشان، سراسیمه از خواب پرید!
-
دعاهای بنزینی: 1-الهی بنزین بگیری. 2-بنزین به قبرت بباره. 3-التماس بنزین. 4-دست به هر چی میزنی بنزین بشه 5- خدا بنزینت بده.
ضرب المثل بنزینی: 1-یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت بنزین دیدی ندیدی 2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-بنزین حقه 6-از این حرفا بوی بنزین میاد 7-خاموشی ماشین از بی بنزینیه
-
زندگی کوتاه تر از ان است که به خصومت بگذرد و قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند. فردا خورشید طلوع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم. بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم.
-
بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟
-
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كویر... و می دانی كه كویر بدون باران زنده است... پس برو بمیر!
-
اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه ...
-
سلام ببخشید مزاحم شدم.ا...ا...ا... اشتباه مزاحم شدم.اصلا برای چی مزاحم شدم؟ کاش مزاحم نمی شدم بد موقع مزاحم شدم .نه؟! خیلی بد شد ... دوباره مزاحم نمی شم راستی! حالا که مزاحم شدم بزار یه چیزی بهت بگم به شرطی که طاقتشو داشته باشی میخواستم ... میخواستم بگم :ببخشید مزاحم شدم ...
AIRO
03-03-2010, 23:13
میلاد نور مبارک
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد
در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .
بقیه در ادامه ی مطلب
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد
در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
دلا میلاد ختم المرسلین است / فروغ آسمانی در زمین است
محمد (ص) مهر ظلمتْ سوز آمد / شب یلدای ما را روز آمد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
بهار بی خزان، روی محمد / بهشت جاودان، کوی محمد
معطر ساخت گلزار جهان را / شمیم تار گیسوی محمد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
میلاد جامع علم و عمل و عبادت ، پرچم دار شاهراه ولایت علوى
حضرت امام جعفر صادق علیه السلام گرامى باد . . .
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ولادت با سعادت ششمین اختر تابناک امامت و ولایت،
امام صادق (ع) را به امام عصر وشما و تمامی مسلمانان تبریک و شاد باش عرض می کنم
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
چون از افق برآمد، نور امام صادق
شد صبح عالم آراش، بر شام تیره فائق . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
خورشید، محمد است و صادق ماه است / خورشید همیشه با قمر همراه است
یعنی که ولادت امام صادق / در روز ولادت رسول الله است
عیدتون مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر
پسر چه گویم که به خلق، خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد. . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
دلم به یاد تو امشب لبالب از شور است / تو کیستی که حریمت چو کعبه مشهور است . . .؟
میلاد نبی اکرم مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ز آسمان دل من خورشید و مه برآمد / شب میلاد احمد(ص) با پور حیدر آمد
همه شادی نمایید که میلاد نبی شد / جلوه ی نور صادق ز بعدش منجلی شد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
رسول خدا-ص:
بهترین درخواست از خدا، “عافیت دین و دنیا” است.
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
خدایا تو را سوگند میدهیم به دو مولود نورانی امشب
که سلامت دین و دنیا را به همه ی ما عطا بفرمایی . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد به اعتدال محمد
قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد. . .
میلاد نور مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت
مبارک باد
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ای ششم پیشوای اهل ولا / خلق را رهبری به دین هدی
پای تا سر خدانمایی تو / هم ز سر تا بپای صدق و صفا
ولادت امام جعفر صادق و نبی اکرم مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق-ع بر شما تبریک وتهنیت باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
با محمّد برتر از آنی که اندر وصف آیی / تالی قرانیِ و هموزن آن ثِقل ثقیلی
میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
بلغ العلی بکماله / کشف الدجی بجماله
حسنت جمیع خصاله / صلوا علیه و آله . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
حق چو دید آن نور مطلق در حضور/ آفرید از نور او صد بحر نور
آفرینش را جز او مقصود نیست/ پاک دامن تر زاو موجود نیست
میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])به اعتدال محمد
قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد
میلاد نور مبارک
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد
در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .
بقیه در ادامه ی مطلب
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر / پسر چه گویم که به خلق،خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت مبارک باد
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق(ع)بر شما تبریک وتهنیت باد
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
از مکه فروغ ایزدی پیدا شد / سر چشمه فیض سرمدی پیدا شد
در هفدهم ربیع از دخت وهب / نو دسته گل محمدی پیدا شد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
دلا میلاد ختم المرسلین است / فروغ آسمانی در زمین است
محمد (ص) مهر ظلمتْ سوز آمد / شب یلدای ما را روز آمد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
بهار بی خزان، روی محمد / بهشت جاودان، کوی محمد
معطر ساخت گلزار جهان را / شمیم تار گیسوی محمد . . .
.
.
.
اس ام اس های تبریک ولادت رسول اکرم(ص) و امام صادق (ع)
میلاد جامع علم و عمل و عبادت ، پرچم دار شاهراه ولایت علوى
حضرت امام جعفر صادق علیه السلام گرامى باد . . .
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ولادت با سعادت ششمین اختر تابناک امامت و ولایت،
امام صادق (ع) را به امام عصر وشما و تمامی مسلمانان تبریک و شاد باش عرض می کنم
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
چون از افق برآمد، نور امام صادق
شد صبح عالم آراش، بر شام تیره فائق . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
خورشید، محمد است و صادق ماه است / خورشید همیشه با قمر همراه است
یعنی که ولادت امام صادق / در روز ولادت رسول الله است
عیدتون مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
به آمنه بنت وهب، خدا عطا کرده پسر
پسر چه گویم که به خلق، خدا عطا کرده پدر
میلاد پیامبر رحمت، تاج آفرینش بر شما خجسته باد. . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
دلم به یاد تو امشب لبالب از شور است / تو کیستی که حریمت چو کعبه مشهور است . . .؟
میلاد نبی اکرم مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ز آسمان دل من خورشید و مه برآمد / شب میلاد احمد(ص) با پور حیدر آمد
همه شادی نمایید که میلاد نبی شد / جلوه ی نور صادق ز بعدش منجلی شد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
رسول خدا-ص:
بهترین درخواست از خدا، “عافیت دین و دنیا” است.
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
خدایا تو را سوگند میدهیم به دو مولود نورانی امشب
که سلامت دین و دنیا را به همه ی ما عطا بفرمایی . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد به اعتدال محمد
قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد. . .
میلاد نور مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
صادق که اساس دین ازاو شد معمور / بودند ملایک پی امرش مامور
میلاد ششمین اختر تابناک آسمان ولایت و نبی اکرم نور هدایت
مبارک باد
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ای ششم پیشوای اهل ولا / خلق را رهبری به دین هدی
پای تا سر خدانمایی تو / هم ز سر تا بپای صدق و صفا
ولادت امام جعفر صادق و نبی اکرم مبارک
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
میلاد نبی اکرم بهانه خلقت و قرآن ناطق، امام صادق-ع بر شما تبریک وتهنیت باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
با محمّد برتر از آنی که اندر وصف آیی / تالی قرانیِ و هموزن آن ثِقل ثقیلی
میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
بلغ العلی بکماله / کشف الدجی بجماله
حسنت جمیع خصاله / صلوا علیه و آله . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
حق چو دید آن نور مطلق در حضور/ آفرید از نور او صد بحر نور
آفرینش را جز او مقصود نیست/ پاک دامن تر زاو موجود نیست
میلاد نبی اکرم گرامی باد . . .
.
.
.
اس ام اس تبریک ولادت پیامبر ، اس ام اس ولادت امام صادق(ص) ،
ماه فرو ماند از جمال محمد / سرو نباشد ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ])به اعتدال محمد
قدر فلک را کمال و منزلتى نیست / در نظر قدر با کمال محمد
میلاد نور مبارک
Behsood
04-03-2010, 03:44
عزیز دل برادر، دوست نداری به اس ام اس های ما نگا نکن، دیگه چرا داری پست بی ربط میدی؟!
سلام
دوست گرام!
ایشون درست میگه ...
پست هایی که به جای اس ام اس "داستان کوتاه" نوشتند واقعا فاقد ارزشند.
همین طور مطالبی که بار ها قبلا ارسال شده.
در ضمن اینجا کسی صاحب این اس ام اس ها نیست ...
فروم برای همه است و هر کسی حق داره هر تاپیکی رو که بخواد رو باز کنه.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
اين اس رو تا حالا واسه هيچ كس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمي فرستم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به 10 دلیل دوستت دارم ...
نه تاشو نمیدونم یکی اش رو هم یادم نیست!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
صرف فعل نشستن به گويش [...] :
مو بنيشم
تونم بنيشي
اونم بنيشه
ما كه بنيشيم
شمام كه بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
>> رفقا شرمنده اگه تکراریه من یه مدتیه این تاپیک رو دنبال میکنم ندیدم این ها رو ... :40:
سلام
دوست گرام!
ایشون درست میگه ...
پست هایی که به جای اس ام اس "داستان کوتاه" نوشتند واقعا فاقد ارزشند.
همین طور مطالبی که بار ها قبلا ارسال شده.
در ضمن اینجا کسی صاحب این اس ام اس ها نیست ...
فروم برای همه است و هر کسی حق داره هر تاپیکی رو که بخواد رو باز کنه.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
اين اس رو تا حالا واسه هيچ كس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمي فرستم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به 10 دلیل دوستت دارم ...
نه تاشو نمیدونم یکی اش رو هم یادم نیست!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
صرف فعل نشستن به گويش [...] :
مو بنيشم
تونم بنيشي
اونم بنيشه
ما كه بنيشيم
شمام كه بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
>> رفقا شرمنده اگه تکراریه من یه مدتیه این تاپیک رو دنبال میکنم ندیدم این ها رو ... :40:
DJ POLESTAR
04-03-2010, 18:07
ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگشیره یا با بشکه میده؟!
-
پنج نوع کردن داریم: 1- فکر کردن 2- بازی کردن 3- پرتاب کردن 4- شوخی کردن 5- بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن
-
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کندکاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هواخواستن توانستن است.
-
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت
کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
-
تو مثله خورشيد هستي. مي دوني چرا؟ چون با همون نگا اولت مي شد فهميد که از پشت کوه اومدي!
-
غضنفر میره تو استخر، میاد بالا میگه :وای کاشیکاره چه نفسی داشته!
-
میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
-
ميدونی "اسکل" به کی ميگن؟
برو پایين
.
.
.
.
ميدونی اسکل به کی ميگن؟
.
.
.
برو بلا
-
خيلي ببخشيد. مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم. خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي؟
-
عباس قادری ثابت کرد خوانندگی قیافه نمی خواد
هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد
شمایی زاده ثابت کرد خوانندگی صدام نمی خواد
.
.
.
.
خب پس چرا خواننده نمیشی؟
-
هر گاه به چهره تو نگاه میکنم
به شوخ طبعی خدا پی می برم
-
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
.
آفرين منگل فردا abc كار ميكنيم.
-
آخه گاو
الاغ
يابو
بز
مورچه
آبدزدک
اينهمه حيوون چرا شير سلطان جنگل شد ؟
-
سلام میدونی رفیق؟
اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت
اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود می بینی؟
دنیا به تو هم نیاز داره
-
اگه اين sms رو بخوني ويروس وارد مغزت ميشه...
Loading...
10%...
.
50%...
.
90%...
.
99%...
.
ERROR!!
مغز پيدا نشد!!!
-
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جووون! جيگرتو! پسر: ايش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
-
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن= وزيرجنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن= وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
-
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد
.......................................
...................
جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست داريد
-
اين sms رو با احساس بخون
آتش زدي بر خرمنم
واي خرمنم
واي خرمنم
خب بسه ديگه، همه فهميدن خري.
-
پنج نوع کردن داریم: 1- فکر کردن 2- بازی کردن 3- پرتاب کردن 4- شوخی کردن 5- بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن
-
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کندکاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هواخواستن توانستن است.
-
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت
کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
-
تو مثله خورشيد هستي. مي دوني چرا؟ چون با همون نگا اولت مي شد فهميد که از پشت کوه اومدي!
-
غضنفر میره تو استخر، میاد بالا میگه :وای کاشیکاره چه نفسی داشته!
-
میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
-
ميدونی "اسکل" به کی ميگن؟
برو پایين
.
.
.
.
ميدونی اسکل به کی ميگن؟
.
.
.
برو بلا
-
خيلي ببخشيد. مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم. خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي؟
-
عباس قادری ثابت کرد خوانندگی قیافه نمی خواد
هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد
شمایی زاده ثابت کرد خوانندگی صدام نمی خواد
.
.
.
.
خب پس چرا خواننده نمیشی؟
-
هر گاه به چهره تو نگاه میکنم
به شوخ طبعی خدا پی می برم
-
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
.
آفرين منگل فردا abc كار ميكنيم.
-
آخه گاو
الاغ
يابو
بز
مورچه
آبدزدک
اينهمه حيوون چرا شير سلطان جنگل شد ؟
-
سلام میدونی رفیق؟
اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت
اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود می بینی؟
دنیا به تو هم نیاز داره
-
اگه اين sms رو بخوني ويروس وارد مغزت ميشه...
Loading...
10%...
.
50%...
.
90%...
.
99%...
.
ERROR!!
مغز پيدا نشد!!!
-
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جووون! جيگرتو! پسر: ايش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
-
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن= وزيرجنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن= وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
-
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد
.......................................
...................
جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست داريد
-
اين sms رو با احساس بخون
آتش زدي بر خرمنم
واي خرمنم
واي خرمنم
خب بسه ديگه، همه فهميدن خري.
Hadi King
04-03-2010, 21:43
یکی داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن!
طرف كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
----
غضنفر دست ميندازه دوره گردن دوست دخترش نميدونه چي بگه ميگه : ميخواي گردنتو بشكنم
-------
در مجلس خواستگاری پدر عروس از پدر داماد می پرسه؟ اقا داماد دانشگاه هم میره؟ پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره!!!
---------
یارو ميره تعليم رانندگي ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه : بد نبود اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه :
والا من هر طرف ميپيچيدم ميگفت : يا حسين
------------
به ... میگن میتونی یه آیه مثل پیامبر بیاری؟ میگه: بله... هل یتفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا یعنی: آیا فکر کرده اید ما شما را تخمی تخمی آفریده ایم؟!
---------------
انجیر رو به یارو نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی
-------------------
یارو ختنه میکنه دکتر میگه باید دامن بپوشی ، میگه: خونت خراب مگه همشو بریدی؟؟؟
-----------------------
طرف كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!
----
غضنفر دست ميندازه دوره گردن دوست دخترش نميدونه چي بگه ميگه : ميخواي گردنتو بشكنم
-------
در مجلس خواستگاری پدر عروس از پدر داماد می پرسه؟ اقا داماد دانشگاه هم میره؟ پدر داماد: اگر مسافر گیرش بیاد چرا نره!!!
---------
یارو ميره تعليم رانندگي ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه : بد نبود اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه :
والا من هر طرف ميپيچيدم ميگفت : يا حسين
------------
به ... میگن میتونی یه آیه مثل پیامبر بیاری؟ میگه: بله... هل یتفکرون نحن خلقناکم بیضه بیضا یعنی: آیا فکر کرده اید ما شما را تخمی تخمی آفریده ایم؟!
---------------
انجیر رو به یارو نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی
-------------------
یارو ختنه میکنه دکتر میگه باید دامن بپوشی ، میگه: خونت خراب مگه همشو بریدی؟؟؟
-----------------------
milad1389
05-03-2010, 08:29
یارانه نماز جماعت برداشته شد
و نمازگزار باید حمد و سوره را خودش بخواند
و نمازگزار باید حمد و سوره را خودش بخواند
runner
05-03-2010, 08:49
بهم خبر دادن زیباترین پروانه دنیا گم شده
پیام دادم بگم: قورباغه! چراخوردیش؟
.................................................. ............
زمستان دوباره می آید.
بهار دوباره تکرار می شود اما تو هیچ وقت تکرار نمی شوی..
چون خدا یه اشتباه رو دو بار تکرار نمی کنه !!!
.................................................. ...........
سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره! 4 ساعت دیگه باید بیدار شی!
(مخصوص نیمه شب)
.................................................. ..........
الهی من خورشید بشم تو ماه.......که تا قیامت ریختتو نبینم
پیام دادم بگم: قورباغه! چراخوردیش؟
.................................................. ............
زمستان دوباره می آید.
بهار دوباره تکرار می شود اما تو هیچ وقت تکرار نمی شوی..
چون خدا یه اشتباه رو دو بار تکرار نمی کنه !!!
.................................................. ...........
سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره! 4 ساعت دیگه باید بیدار شی!
(مخصوص نیمه شب)
.................................................. ..........
الهی من خورشید بشم تو ماه.......که تا قیامت ریختتو نبینم
mahdi7610
05-03-2010, 10:57
غضنفر آزمایش ادرارش گم میشه
میگه : همینه دیگه مملکت بخور بخوره
میگه : همینه دیگه مملکت بخور بخوره
mahdi7610
05-03-2010, 14:42
میدونین چرا افغانی ها را توی فوتبال راه نمیدن ؟
چون هر جا خط کشی می بینن شروع می کنن به کندن
چون هر جا خط کشی می بینن شروع می کنن به کندن
Diego
05-03-2010, 21:34
جهت از دل درآوردن دوستان: :31:
فارسه میره یخ بخره ، طرف میگه: یخ ها قالبی ۲۰۰۰ تومنه. یارو که پول نداشته میخواست بهونه بیاره یه دست به یخ ها میزنه ، میگه: ببخشید از این یخ ترش را ندارید.
فارسه میمیره بچه هاش عکسش را نداشتن، از گردن خاکش میکنند.
یه فارسه داد میزده این ماشین نوک مدادی برای کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! یارو میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.
حالشو ببرین.:31:
فارسه میره یخ بخره ، طرف میگه: یخ ها قالبی ۲۰۰۰ تومنه. یارو که پول نداشته میخواست بهونه بیاره یه دست به یخ ها میزنه ، میگه: ببخشید از این یخ ترش را ندارید.
فارسه میمیره بچه هاش عکسش را نداشتن، از گردن خاکش میکنند.
یه فارسه داد میزده این ماشین نوک مدادی برای کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! یارو میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.
حالشو ببرین.:31:
free_touch
06-03-2010, 00:51
به هموطنه میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....
هموطنه زنگ ميزنه صد و بيست و پنج ميگه يه پليس صد و ده بفرستين بقيشو هم آدامس بديد!
هموطنه كارت اينترنتش تموم ميشه، ميندازتش توي آب جوش!!
هموطنه میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته " خدا با ماست" ، هموطنه هم روی تابلوی رستورانش می نویسه " پیغمبر با نوشابه"
هموطنه عاشق دختری شد گفت: اسمت چیه دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! هموطنه گفت: فهمیدم شلنگ!!
هموطنه عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگیره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! هموطنه میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو .....
هموطنه زنگ ميزنه صد و بيست و پنج ميگه يه پليس صد و ده بفرستين بقيشو هم آدامس بديد!
هموطنه كارت اينترنتش تموم ميشه، ميندازتش توي آب جوش!!
هموطنه میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته " خدا با ماست" ، هموطنه هم روی تابلوی رستورانش می نویسه " پیغمبر با نوشابه"
هموطنه عاشق دختری شد گفت: اسمت چیه دختره گفت: تو تمام باغچه ها هست! هموطنه گفت: فهمیدم شلنگ!!
هموطنه عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگیره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! هموطنه میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو .....
بی باک بی بال
06-03-2010, 01:32
غضنفر میره پلیس+10 فرم درخواست پاسپورت داشته پر میکرده جلوی جنسیت تو قسمت انگلیسیش مینویسه
---= YES
-------------------
گضنفر میره بیرون غذا بخوره میبینه یه مغازه ای نوشته HotDOG
کنجکاو میشه ببینه این چیه یکی میخره ، لایه ساندویچ رو که باز میکنه
میگه:شانسو ببین!!!!کو جای سگه به ما افتاد
--------------------------------------
نصیحت گضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
-----------------------------
غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!
------------------------
مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمی شی؟
زن : آخه من خودمو کنترل می کنم
مرد : چه جوری ؟
زن : می رم کاسه توالت را می شورم
مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره ؟
زن : آخه اونو با مسواک تو می شورم !
--------------------------
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی... دیروز رفتم شکار، هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش همین؟
اولی می گه: بابا! آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگ هم داشتی؟
---------------------
به یکی میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :
Come Here
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :
Come Here!!!
----------------
---= YES
-------------------
گضنفر میره بیرون غذا بخوره میبینه یه مغازه ای نوشته HotDOG
کنجکاو میشه ببینه این چیه یکی میخره ، لایه ساندویچ رو که باز میکنه
میگه:شانسو ببین!!!!کو جای سگه به ما افتاد
--------------------------------------
نصیحت گضنفر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
-----------------------------
غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!
------------------------
مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمی شی؟
زن : آخه من خودمو کنترل می کنم
مرد : چه جوری ؟
زن : می رم کاسه توالت را می شورم
مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره ؟
زن : آخه اونو با مسواک تو می شورم !
--------------------------
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی... دیروز رفتم شکار، هفت تا خرگوش، چهار تا آهو و سه تا شیر شکار کردم.
دومی می گه: همش همین؟
اولی می گه: بابا! آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی می گه: تازه تفنگ هم داشتی؟
---------------------
به یکی میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :
Come Here
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :
Come Here!!!
----------------
peyman_nn
06-03-2010, 12:51
میدونی طیف فوریه سیگنال NMR بر میزان جذب سیستم های پالس-اکو در رادیو ایزوتوبهای اسپکت دستگاه MRI
چه خللی وارد میکنه ؟ نمیدونی دیگه !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
چه خللی وارد میکنه ؟ نمیدونی دیگه !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
بی باک بی بال
06-03-2010, 15:18
گرگه میره خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادر.تون، شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟
Martanima 21
06-03-2010, 18:14
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟
مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!
فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟
میگه: آخه من ختم روزگارم!
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید
زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر... می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!
سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خلیج فارس علیه آمریکا شعار میدادن و میگفتن:
خلیج فارس ایران محل دفن ریگان.
یه ناو آمریکایی که از اونجا رد میشد اینا رو دستگیر میکنه. به اولی میگن خب تو چی میگفتی؟ یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان! میگیرن میکشنش.
به دومی میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران محل ماهیگیران! آزادش میکنن.
به سومی میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج فارس ایران آسفالت باید گردد!
به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!
یک روشنفکره از نویسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده میگه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
---------- Post added at 06:14 PM ---------- Previous post was at 06:10 PM ----------
-سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب؟
۲-خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی!!!
۳-می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن...!!!
۴-سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم دستشویی ولی تاریکه می ترسم تو رو خدا تو هم بیا!!!
۵-(مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببین یکی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت کنه
من نذاشتم بیدارت کنه - کار خوبی کردم ؟؟؟
۶-ببین الان ساعت 12شبه. 1 ساعته دیگه قراره که منگولا برن پیش خدا و شفا بگیرن .حواست باشه یادت نره ها ، خواب نمونی یه وقت!!!
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟
مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!
فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟
میگه: آخه من ختم روزگارم!
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید
زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر... می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!
سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خلیج فارس علیه آمریکا شعار میدادن و میگفتن:
خلیج فارس ایران محل دفن ریگان.
یه ناو آمریکایی که از اونجا رد میشد اینا رو دستگیر میکنه. به اولی میگن خب تو چی میگفتی؟ یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان! میگیرن میکشنش.
به دومی میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران محل ماهیگیران! آزادش میکنن.
به سومی میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج فارس ایران آسفالت باید گردد!
به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!
یک روشنفکره از نویسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده میگه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
---------- Post added at 06:14 PM ---------- Previous post was at 06:10 PM ----------
-سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب؟
۲-خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی!!!
۳-می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن...!!!
۴-سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم دستشویی ولی تاریکه می ترسم تو رو خدا تو هم بیا!!!
۵-(مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببین یکی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت کنه
من نذاشتم بیدارت کنه - کار خوبی کردم ؟؟؟
۶-ببین الان ساعت 12شبه. 1 ساعته دیگه قراره که منگولا برن پیش خدا و شفا بگیرن .حواست باشه یادت نره ها ، خواب نمونی یه وقت!!!
mahdi7610
06-03-2010, 23:44
دوستان یه خورده مراعات کنید . این طوری که انجمن را فیلتـــر می کنند
swamp
06-03-2010, 23:46
اگه گفتی love is your face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه
یارو نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمیعن صلوات
دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه
نشون میدی؟ دختر دومی: میدونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ...
پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!!
ای پیتزای قلبم ای کباب عشقم ای همبرگر قلبم و ای اسپاگتی افکارم بی تو فلافلم!!
بر خاک بخواب نازنین،تختی نیست. آواره شدن ,حکایت سختی نیست. از پاکی اشکهای خود فهمیدم . لبخند همیشه راز خوشبختی نیس
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است
از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی جمله اش را با "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!
یعنی جمالتو عشقه
یارو نذر كرده بود كه هزارتا صلوات بفرسه میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمیعن صلوات
دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه
نشون میدی؟ دختر دومی: میدونی، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ...
پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!!
ای پیتزای قلبم ای کباب عشقم ای همبرگر قلبم و ای اسپاگتی افکارم بی تو فلافلم!!
بر خاک بخواب نازنین،تختی نیست. آواره شدن ,حکایت سختی نیست. از پاکی اشکهای خود فهمیدم . لبخند همیشه راز خوشبختی نیس
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است
از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی جمله اش را با "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!
mbd1366
07-03-2010, 12:50
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !
وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !!!
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو کار جنس بنجل نیستیم !!!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !
وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !!!
یه شب ستاره آرزو ها از آسمون اومد پایین گفت : یه آرزو بکن
منم تو رو خواستم
گفت نمیشه
گفتم چرا ؟
گفت : ما تو کار جنس بنجل نیستیم !!!
Kurosh
07-03-2010, 13:14
ببخشید یه کم قدیمیه و شاید هم بی مزه! : دی
غضنفر به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار ميكنه، كار نَمي‌كنه، كار ميكنه، كار نَمي‌كنه...!
یکی که تو خیابون آدم کشته بود وجدان‌درد میگیره و تصمیم میگیره خودكشی كنه. يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع ميشن كه ببينيد قضيه اين چی بوده، بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغز يارو مي گشته!
يكی ازين لات و لوتای هيكليه تهرونی ميره تو يك عرق فروشی يك گيلاس عرق سفارش ميده، ميره وسط سالن واميسته، يك ضرب گيلاسشو ميره بالا و ميگه: اونايی كه طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! كسی مشكلی داره؟! هيچكی صداش در نمياد. بعد يك گيلاس عرق ديگه ميگيره، يكجا ميره بالا، ميگه: اونايی كه طرف راستم نشستن، زن های همشون خرابن! كسی مشكلی داره؟! باز كسی جرات نمي‌كنه چيزی بگه. يهو يك یارو هيكلی از طرف راست بلند ميشه، آروم-آروم مياد طرف يارو. يارو ميگه: عمو! شوما مشكلی داري؟! طرفميگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!
غضنفر به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار ميكنه، كار نَمي‌كنه، كار ميكنه، كار نَمي‌كنه...!
یکی که تو خیابون آدم کشته بود وجدان‌درد میگیره و تصمیم میگیره خودكشی كنه. يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع ميشن كه ببينيد قضيه اين چی بوده، بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغز يارو مي گشته!
يكی ازين لات و لوتای هيكليه تهرونی ميره تو يك عرق فروشی يك گيلاس عرق سفارش ميده، ميره وسط سالن واميسته، يك ضرب گيلاسشو ميره بالا و ميگه: اونايی كه طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! كسی مشكلی داره؟! هيچكی صداش در نمياد. بعد يك گيلاس عرق ديگه ميگيره، يكجا ميره بالا، ميگه: اونايی كه طرف راستم نشستن، زن های همشون خرابن! كسی مشكلی داره؟! باز كسی جرات نمي‌كنه چيزی بگه. يهو يك یارو هيكلی از طرف راست بلند ميشه، آروم-آروم مياد طرف يارو. يارو ميگه: عمو! شوما مشكلی داري؟! طرفميگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!
mahdi7610
07-03-2010, 19:01
سه دیوانه هم اتاقی بودن ، یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن و میگن: ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!
یارو یه 50 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره
از غضنفر می پرسن ارزوت چیه؟ میگه دکتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!
غضنفر میره ته استخر تا میاد بالا میگه ، کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!
از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نکشيدي که عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته که جفتش يادت بره؟؟
یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می كنه !
طرف میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه ، قرمزشا بده
یکی ميره تو جنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم ميزد!
یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه پخش زنده می گردم! :31:
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنه ميپرسه: يعني چي؟ ميگه: جناب سرهنگ، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!!
یارو یه 50 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره
از غضنفر می پرسن ارزوت چیه؟ میگه دکتر بشم از اطاق عمل بیام بیرون بگم:متاسفم!
غضنفر میره ته استخر تا میاد بالا میگه ، کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!
از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نکشيدي که عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته که جفتش يادت بره؟؟
یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می كنه !
طرف میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه ، قرمزشا بده
یکی ميره تو جنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم ميزد!
یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه پخش زنده می گردم! :31:
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنه ميپرسه: يعني چي؟ ميگه: جناب سرهنگ، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!!
milad1389
07-03-2010, 20:13
يه روز يه ياكريم با يه مرغ عشق ازدواج ميكنه بچه شون مي شه كريم عشقي!!!!!
به یارو میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ یارو میگه : یه سازمانی
تشکیل شد به نام یونس کو !!!!!
یارو شب میخوابه ، خواب میبینه داره کتک میخوره !! فردا شبش با دوستاش میخوابه
به یارو میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ یارو میگه : یه سازمانی
تشکیل شد به نام یونس کو !!!!!
یارو شب میخوابه ، خواب میبینه داره کتک میخوره !! فردا شبش با دوستاش میخوابه
amir2011
07-03-2010, 21:36
شرمنده اگه تکراریه ...
یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.
...
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه !
...
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !
...
طرف میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
...
چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…
...
طرف کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
...
از طرف می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
...
طرف زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!
...
یه بنده خدایی ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم
یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.
...
طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه !
...
حیف نون رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه
بعد حیف نون بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !
...
طرف میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
...
چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…
...
طرف کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
...
از طرف می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
...
طرف زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!
...
یه بنده خدایی ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم
mohsenfhm
08-03-2010, 11:28
طرح پیش فروش بوسهای عید آغاز شد
برای ثبت نام لپتونو بیارید جلو :5::5:
برای ثبت نام لپتونو بیارید جلو :5::5:
aron110
08-03-2010, 16:55
حیف نون می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
حیف نون می گوزه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
غضی می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟
غضی می گه: تو ترکم!:31:
نصیحت حیف نون به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
به حیف نون می گن: خیلى آقایى.
می گه:عمرا!
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
حیف نون می گوزه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
غضی می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟
غضی می گه: تو ترکم!:31:
نصیحت حیف نون به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صدتا فحش براش بدتره!
به حیف نون می گن: خیلى آقایى.
می گه:عمرا!
free_touch
08-03-2010, 21:16
از هموطنه میپرسن می دونی چرا قبل همه آدرس های اینترنتی www میزان ؟ هموطنه میگه اره چون کار از محکم کاری عیبت نمی کنه !!!
خطبه عقد هموطنا در .... : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!
هموطنه ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن. ميگن چي شده؟ميگه:والا نميدونم منم الان رسيدم.
هموطنه به زنش میگه: مهریتو بذار اجرا، خونه بخریم!
هموطنه داشته پرتقال پوست میکرده. با خودش میگه: خدا کنه توش موز باشه!
هموطنه موقع خداحافظی به دوستش میگه : هرچی میبوسمت فایده نداره، بخواب....
خطبه عقد هموطنا در .... : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!
هموطنه ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن. ميگن چي شده؟ميگه:والا نميدونم منم الان رسيدم.
هموطنه به زنش میگه: مهریتو بذار اجرا، خونه بخریم!
هموطنه داشته پرتقال پوست میکرده. با خودش میگه: خدا کنه توش موز باشه!
هموطنه موقع خداحافظی به دوستش میگه : هرچی میبوسمت فایده نداره، بخواب....
aron110
08-03-2010, 21:42
:31::31::31::31::31::31::31::31::31::31::31::31::3 1:
پلیس جلو ماشین غضی رو میگیره میگه : کارت ماشین ، بیمه و گواهینامه ! غضی میگه چیکار کنم جمله بسازم؟
غضی میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی!! میگه داشتم شیر میخوردم... میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست
از غضی می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال
مشترک گرامی:مثانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )
به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات!
غضی زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ساعت شانزده و هفتادو چهار دقیقه
شركت ال.جی شما را به ادامه ی زندگی بد بختانه ی خود دعوت می نماید:31:
زندگی بدون عشق یعنی شلوار كردی بدون كش!
پلیس جلو ماشین غضی رو میگیره میگه : کارت ماشین ، بیمه و گواهینامه ! غضی میگه چیکار کنم جمله بسازم؟
غضی میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی!! میگه داشتم شیر میخوردم... میگن شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاوه یهو نشست
از غضی می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال
مشترک گرامی:مثانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )
به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات!
غضی زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ساعت شانزده و هفتادو چهار دقیقه
شركت ال.جی شما را به ادامه ی زندگی بد بختانه ی خود دعوت می نماید:31:
زندگی بدون عشق یعنی شلوار كردی بدون كش!
Ship Storm
09-03-2010, 23:31
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی ؟؟
میگه :
نه .. گول خیلی بزرگه .. اون منو می خوره ! (غول)
میگه :
نه .. گول خیلی بزرگه .. اون منو می خوره ! (غول)
mahdi7610
10-03-2010, 08:57
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يک بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولک بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
به غضنفر ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!
يه برادر قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورمي‌داره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش!
عزراييل ميره سراغ غضنفر . غضنفر خودش رو ميزنه به مردن!
دختر: مامان عشق چيه؟
مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !
غضنفر هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم
تو اين زمونه ، سيستم گرونه
همه مي‌خوان كانكت بشن اما چگونه؟
رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟
گلي تو دنيا login نميشه
دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه
به غضنفر ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!
يه برادر قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورمي‌داره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش!
عزراييل ميره سراغ غضنفر . غضنفر خودش رو ميزنه به مردن!
دختر: مامان عشق چيه؟
مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !
غضنفر هزار تومني پيدا ميكنه، ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم
تو اين زمونه ، سيستم گرونه
همه مي‌خوان كانكت بشن اما چگونه؟
رفته محبت، هك شده عادت، كجا gf كجا bf كجا يه همدم؟
گلي تو دنيا login نميشه
دنيا رو سرچش بكني پيدا نميشه
mahdi7610
10-03-2010, 09:03
در یک نظر سنجی از مردم دنیا می خواستن نظرشونو راجع به کمبود غذا در سایر کشورها بگن. کسی جوابی نداد! مردم افریقا نمیدونستن غذا چیه, مردم آسیا نمیدونستن نظر چیه, مردم اروپا نمیدونستن کمبود چیه, و مردم امریکا نمیدونستن سایر کشور ها چیه!
غضنفر میخواست تو یه نهاد امنیتی استخدام بشه. بهش میگن: برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم. تحت سخت‌ترین شکنجه‌ها نباید اون عدد رو اعتراف کنی!میگه:قبوله. بهش عدد رو میگن و می‌فرستنش توی یک اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو... میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش. اما غضنفر عدد رو لو نمیده.چند روز دیگه هم به انواع روش‌ها شکنجه‌اش میکنن. بازم اعتراف نمیکنه !خلاصه می‌فرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره، نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه.میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه ، !! ...چند بود این عدده؟
غضنفر میخواست تو یه نهاد امنیتی استخدام بشه. بهش میگن: برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم. تحت سخت‌ترین شکنجه‌ها نباید اون عدد رو اعتراف کنی!میگه:قبوله. بهش عدد رو میگن و می‌فرستنش توی یک اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو... میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش. اما غضنفر عدد رو لو نمیده.چند روز دیگه هم به انواع روش‌ها شکنجه‌اش میکنن. بازم اعتراف نمیکنه !خلاصه می‌فرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره، نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه.میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه ، !! ...چند بود این عدده؟
P.1052
10-03-2010, 19:48
هفت سین امساله .........
.سهمیه بندی بنزین 2.سهام عدالت 3.سفرهای استانی 4.ساندیس 5.سربلندی غزه 6.سفینه امید 7.سیب زمینی مجانی
.سهمیه بندی بنزین 2.سهام عدالت 3.سفرهای استانی 4.ساندیس 5.سربلندی غزه 6.سفینه امید 7.سیب زمینی مجانی
matr!x_2008
10-03-2010, 21:40
یه گاز از دماغت میدی !؟ از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی !!!
امروز روز درخت کاریه، اگه بیرون میری خیلی مواظب خودت باش آخه شهرداری اعلام کرده هر سوراخی که پیدا کنه توش یه درخت می کاره !
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟ میگه نه به جاش میریم مشهد!
یه روز جاسم میره جبهه و توی عملیات خمپاره نصف ک و نش را می بره وقتی بر میگرده خونه ننش می گه خاک بر سرت جوونای مردم میرن جبهه جون میدن تو میری جبهه ک و ن میدی!!!
ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم ، لطفا سبزه ها را به نیت یکی دیگه گره بزنید !
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
امروز روز درخت کاریه، اگه بیرون میری خیلی مواظب خودت باش آخه شهرداری اعلام کرده هر سوراخی که پیدا کنه توش یه درخت می کاره !
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟ میگه نه به جاش میریم مشهد!
یه روز جاسم میره جبهه و توی عملیات خمپاره نصف ک و نش را می بره وقتی بر میگرده خونه ننش می گه خاک بر سرت جوونای مردم میرن جبهه جون میدن تو میری جبهه ک و ن میدی!!!
ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم ، لطفا سبزه ها را به نیت یکی دیگه گره بزنید !
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
sepehr_x50
10-03-2010, 21:59
یه هموطن از آمريكا برميگرده به رفقاش ميگه ديگه بمن نگيد غضنفر بهم بگيد خورشيد ساحل ميگن چرا ميگه آحه اونجا بهم ميگفتن Sun of the beach
Ar@m
11-03-2010, 12:36
فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه
مرد : ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...!
مرد : ببخشید چی گفتی؟؟
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده !
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
بیوه
مرد : ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...!
مرد : ببخشید چی گفتی؟؟
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده !
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه
Kurosh
11-03-2010, 13:08
آرام جون اس ام اس فمینیستی نداشتیما؟! : دی
mbd1366
11-03-2010, 13:20
اگه تکراریه ببخشید دیگه ، اما لازمه دیگه :21:
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر ) ------------------ یوخدز طولانی شد که . اشکال نداره
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی
انواع بله گفتن بعضیا
عروس عادی : بله
عروس کمی لوس : بع ...... له
عروس با کلاس : اوکی !
عروس خارج رفته : یس !
عروس سنتی : آره !
عروس خجالتی : اوهوم !
عروس متکبر :( فقط کله اش را تکان می دهد )
عروس وحشت زده : ها !
عروس بی حوصله : خوب !
عروس دستپاچه : باشه ، باشه !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
--------------------------------------------------------------------------------
خوب زودتر می گفتی این جور اس ام اس نداریم ( آقا من پوچم )
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر ) ------------------ یوخدز طولانی شد که . اشکال نداره
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی
انواع بله گفتن بعضیا
عروس عادی : بله
عروس کمی لوس : بع ...... له
عروس با کلاس : اوکی !
عروس خارج رفته : یس !
عروس سنتی : آره !
عروس خجالتی : اوهوم !
عروس متکبر :( فقط کله اش را تکان می دهد )
عروس وحشت زده : ها !
عروس بی حوصله : خوب !
عروس دستپاچه : باشه ، باشه !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
--------------------------------------------------------------------------------
خوب زودتر می گفتی این جور اس ام اس نداریم ( آقا من پوچم )
mahdi7610
12-03-2010, 19:16
دانشجو اگر عاشق شود بي پرده مشروط مي شود چيزي شبيه حذف ترم با عشق ممكن مي شود.
يك روز دوتا تخم مرغ به هم ميرسن اولي ميگه : مخلصتيم
دومي ميگه : املتـتـيم
روبا به زاغ گفت:به به چه دمي چه باسني عجب سينه هايي زاغ گفت :خفه شو اون موقع كلاس دوم بودم الان شوهر دارم.
يارو ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه.
به داش غضنفر میگن چند کلاس سواد داری ؟
میگه نمی دونم . فقط تا اونجایی خوندم که دهقان فداکار شلوارشا کشید پایین و منتظر تصمیم کبرا شد
غضنفر رو ميبرن جهنم
داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته
طرف راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم
يك روز دوتا تخم مرغ به هم ميرسن اولي ميگه : مخلصتيم
دومي ميگه : املتـتـيم
روبا به زاغ گفت:به به چه دمي چه باسني عجب سينه هايي زاغ گفت :خفه شو اون موقع كلاس دوم بودم الان شوهر دارم.
يارو ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه.
به داش غضنفر میگن چند کلاس سواد داری ؟
میگه نمی دونم . فقط تا اونجایی خوندم که دهقان فداکار شلوارشا کشید پایین و منتظر تصمیم کبرا شد
غضنفر رو ميبرن جهنم
داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته
طرف راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم
sepehr_x50
12-03-2010, 21:38
نام های خانوادگی ایرانیان در آینده:
عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور فیلترشکن / مهدی ------ / ماندانا فیلترآزاد / شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان / نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم / دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره لباس شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف
عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور فیلترشکن / مهدی ------ / ماندانا فیلترآزاد / شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان / نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم / دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره لباس شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف
بی باک بی بال
13-03-2010, 19:48
شش پارادوکس در کشور ایران
1-هیچ کس کار نمی کند، اما تمام برنامه ها اجرا می شود.
2-تمام برنامه ها اجرا می شوند، اما بازار راکد است.
3-بازار راکد است، اما هیچ کس گرسنه نیست.
هیچ کس گرسنه نیست، اما همه نا خوشنودند.
همه ناخوشنودند، اما هیچ کس شکایتی ندارد.
هیچ کس شکایتی ندارد، اما زندان ها پر است.
-------------
4 سال بعد از اجرای لایحه هدفمند کردن یارانه ها:
زنی با یک کیسه پر ازلوله های کاغذ توالت از خیابان می گذرد. عابری با تعجب از او می پرسد:« مادر جان! این کاغذ توالت ها را از کجا خریدی؟»
« خریدم؟ مگر این روزها می شود چیزی خرید؟ مگر اصلا چیزی برای خرید وجود دارد؟ چهار سال است که این ها را نگه داشته ام. الان هم از خشک شویی گرفتم شان.»
----------
شخصی وارد قهوه خانه‌ای میشود و میبیند که باراک اوباما و خانم کلینتون کنار هم نشسته‌اند. سلام میکند و از رئیس جمهور آمریکا می‌پرسد: «چه خبر از جنگ، قربان؟» اوباما پاسخ میدهد: «ما داریم آماده می‌شویم تا چهل میلیون عراقی و یک دختر مو طلایی را بکشیم.» آن شخص با شگفتی می‌پرسد: «چرا می‌خواهید دختر مو طلایی را بکشید؟» اوباما رو به خانم کلینتون میکند و میگوید: «دیدی گفتم که مردم به عراقی‌ها اهمیتی نمی‌دهند.»
-----------
1-هیچ کس کار نمی کند، اما تمام برنامه ها اجرا می شود.
2-تمام برنامه ها اجرا می شوند، اما بازار راکد است.
3-بازار راکد است، اما هیچ کس گرسنه نیست.
هیچ کس گرسنه نیست، اما همه نا خوشنودند.
همه ناخوشنودند، اما هیچ کس شکایتی ندارد.
هیچ کس شکایتی ندارد، اما زندان ها پر است.
-------------
4 سال بعد از اجرای لایحه هدفمند کردن یارانه ها:
زنی با یک کیسه پر ازلوله های کاغذ توالت از خیابان می گذرد. عابری با تعجب از او می پرسد:« مادر جان! این کاغذ توالت ها را از کجا خریدی؟»
« خریدم؟ مگر این روزها می شود چیزی خرید؟ مگر اصلا چیزی برای خرید وجود دارد؟ چهار سال است که این ها را نگه داشته ام. الان هم از خشک شویی گرفتم شان.»
----------
شخصی وارد قهوه خانه‌ای میشود و میبیند که باراک اوباما و خانم کلینتون کنار هم نشسته‌اند. سلام میکند و از رئیس جمهور آمریکا می‌پرسد: «چه خبر از جنگ، قربان؟» اوباما پاسخ میدهد: «ما داریم آماده می‌شویم تا چهل میلیون عراقی و یک دختر مو طلایی را بکشیم.» آن شخص با شگفتی می‌پرسد: «چرا می‌خواهید دختر مو طلایی را بکشید؟» اوباما رو به خانم کلینتون میکند و میگوید: «دیدی گفتم که مردم به عراقی‌ها اهمیتی نمی‌دهند.»
-----------
vahid78
14-03-2010, 13:47
اس ام اس چهارشنبه سوری
چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.
.
.
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه
.....................
تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی
.....................
آخرین سخنرانی اوباما:
ملتی که در چهارشنبه سوری یکدیگر را با ترقه پاره می کنند
اگه انرزی هسته ای بدست بیارن دنیا را پاره می کنند
.....................
در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری ۲۲ است یا ۲۹٫ روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
.....................
چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد.
.
.
ستاد روانی شدگان چهار شنبه اخر سال
چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.
.
.
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه
.....................
تام کروز ، نیکلاس کیج ، جنیفر لوپز ، رابرت دنیرو ، یانی ، دیووید کاپرفیلد ، آنتونی رابیز ، خود من و بقیه ی ستارگان جهان ازت خواهش میکنیم چهارشنبه سوری مواظب خودت باشی
.....................
آخرین سخنرانی اوباما:
ملتی که در چهارشنبه سوری یکدیگر را با ترقه پاره می کنند
اگه انرزی هسته ای بدست بیارن دنیا را پاره می کنند
.....................
در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری ۲۲ است یا ۲۹٫ روز ۲۲ اسفند یوم الشک و از ۲۲ تا ۲۹ اسفند هفته ی وحشت اعلام شد
.....................
چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد.
.
.
ستاد روانی شدگان چهار شنبه اخر سال
aron110
14-03-2010, 22:28
خبر فوري:....بالاخره لحظاتي پيش ماهواره اميد موفق شد بين دو ماهواره روسي و آمريکايي پارک دوبله کند !
به يه غضی ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم
اگه گفتی برای چی برات sms می فرستم ؟ سرگرم باشی دست تو دماغت نکنی !
به يارو ميگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!
عشقی ترین اس ام اس غضی: عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم
سلام ، خوبی ؟ یه سوال شرعی داشتم ، دیشب خواب تو رو دیدم ! آیا نماز وحشت بر من واجب است !؟؟
يارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند تا پایان سال !! گازسوز خواهند شد :31:
به يه غضی ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم
اگه گفتی برای چی برات sms می فرستم ؟ سرگرم باشی دست تو دماغت نکنی !
به يارو ميگن : وبا اومده . میگه : چی چی آورده !!!
عشقی ترین اس ام اس غضی: عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم
سلام ، خوبی ؟ یه سوال شرعی داشتم ، دیشب خواب تو رو دیدم ! آیا نماز وحشت بر من واجب است !؟؟
يارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند تا پایان سال !! گازسوز خواهند شد :31:
Sara
18-03-2010, 15:28
سلام ، من دیگه رفتنی شدم . احتمالا دیگه هیچوقت همدیگر را نمی‌بینیم . آزاری ، اذیتی ، خوبی یا بدی اگه از من دیدید ، حلال کنید . "از طرف زمستان ۸۸"
.::SMS::.
18-03-2010, 19:42
فحش جدید:
برو گمشو مرتیکه بی خوشه
برو گمشو مرتیکه بی خوشه
mahdi7610
18-03-2010, 20:03
مشتـرک گرامی
متاسفانه خوشه شما را خر خورده است
مرکز آمار ایران
متاسفانه خوشه شما را خر خورده است
مرکز آمار ایران
Electronic-Arts
19-03-2010, 01:48
ارزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه بركت 315300ثانيه دوستي سال نو پيشاپيش مبارك
لحظه اي كه سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه كه بي منت به من لبخند ميزني ... كاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارك گلم
باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است)
آسمان را مي خواهم براي عبور ، جاده باريكست .....
.
.
.
ماه را مي خواهم براي نور ، راه تاريكست ......
.
.
.
تورو مي خواهم براي نظافت ، عيد نزديكست .....
==== اميدوارم سال خوبي داشته باشد ====
چهارشنبه سوري نزديكه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت كرده اگه بره رو آتيش كباب ميشه.
به علت نبودن چرت و پرت از هم اكنون سال نو را به شما تبريك عرض مينماييم..
.
.
.
از طرف انجمن بيكاران اس ام اس باز ايران
نرم نرمك مي رسد اينك بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه هاي نيمه باز
خواستم برات سبزه عيد بفرستم...
گفتم شايد طاقت نياري و تا عيد بخوريش...
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سركه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سكه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي كلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن
آغاز بهار بر شما مبارك
خبر داري تو ايران يه بحث داغ تو بورسه !
.
.
.
نه بابا خو-شه بند-ي رو نميگم
.
.
.
سركاري چيه ! باور كن اينبار سركاري نيست !
.
.
.
دوستت دارم كجا بود ! مگه ديوونه شدم ؟
.
.
.
سال نو مبارك ! ... الان تنها خبر جديد همينه ! ! سال نوي خوبي داشته باشي !
بهار مياد همه چي رو تازه ميكنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبيعت ولي فقط يه چيزو كهنه ميكنه كه به همه ي تازگي مي ارزه---سال نو مبارك
مي دونم اگه بگم سال نو مبارك حالت از شنيدن اين جمله كليشه اي بهم مي خوره. پس سال نو مبارك!
امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من ميخاستن منم بهشون دادم يكيشون خوشبختي و اون يكي سعادت
سال 89 مياد سراغت
لحظه اي كه سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه كه بي منت به من لبخند ميزني ... كاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارك گلم
باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است)
آسمان را مي خواهم براي عبور ، جاده باريكست .....
.
.
.
ماه را مي خواهم براي نور ، راه تاريكست ......
.
.
.
تورو مي خواهم براي نظافت ، عيد نزديكست .....
==== اميدوارم سال خوبي داشته باشد ====
چهارشنبه سوري نزديكه.يه وقت نري از رو آتيش بپري.آخه تجربه ثابت كرده اگه بره رو آتيش كباب ميشه.
به علت نبودن چرت و پرت از هم اكنون سال نو را به شما تبريك عرض مينماييم..
.
.
.
از طرف انجمن بيكاران اس ام اس باز ايران
نرم نرمك مي رسد اينك بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه هاي نيمه باز
خواستم برات سبزه عيد بفرستم...
گفتم شايد طاقت نياري و تا عيد بخوريش...
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سركه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سكه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي كلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
بهار بهترين بهانه براي اغاز واغاز بهترين بهانه براي زيستن
آغاز بهار بر شما مبارك
خبر داري تو ايران يه بحث داغ تو بورسه !
.
.
.
نه بابا خو-شه بند-ي رو نميگم
.
.
.
سركاري چيه ! باور كن اينبار سركاري نيست !
.
.
.
دوستت دارم كجا بود ! مگه ديوونه شدم ؟
.
.
.
سال نو مبارك ! ... الان تنها خبر جديد همينه ! ! سال نوي خوبي داشته باشي !
بهار مياد همه چي رو تازه ميكنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبيعت ولي فقط يه چيزو كهنه ميكنه كه به همه ي تازگي مي ارزه---سال نو مبارك
مي دونم اگه بگم سال نو مبارك حالت از شنيدن اين جمله كليشه اي بهم مي خوره. پس سال نو مبارك!
امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من ميخاستن منم بهشون دادم يكيشون خوشبختي و اون يكي سعادت
سال 89 مياد سراغت
.::SMS::.
19-03-2010, 09:32
ارزوي 12 ماه شادي 52 هفته خنده 365 روز سلامتي 8760ساعت عشق 525600دقيقه بركت 315300ثانيه دوستي سال نو پيشاپيش مبارك
من میتونم ثابت کنم که با اینکه سال 365 روزه ولی تعداد ساعات و دقایق و ثانیه ها غلطه
:دی
من میتونم ثابت کنم که با اینکه سال 365 روزه ولی تعداد ساعات و دقایق و ثانیه ها غلطه
:دی
Ship Storm
19-03-2010, 09:49
به غضنفر می گن نظرت راجب 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری:31:
==
سهمیه موتور گازی اعلام شد ! روزی ۲ قاشق مربا خوری !!!
==
سهمیه موتور گازی اعلام شد ! روزی ۲ قاشق مربا خوری !!!
Behsood
19-03-2010, 12:20
یه نفر میمیره وصیت میکنه که رویه قبرم آب صابون بریزید هرکس رد میشه لیز بخوره بیفته بخندم روحم شاد بشه[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
یه نفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟. میگه سالم باشه سگ باشه ... :27:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
آرزو به مناسبت سال نو از طرف [...] : آرزو دارم خدا کنه اين سالها به حق پنج تن الهي آمين !!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
وصيت نامه ی همون [...] : من تمام نمازهايم را خواندم فقط برايم چهل سال وضو بگيريد !![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به غضنفر ميگن : بابات مُرد ، زود بيا خونه ،غضنفر ميگه : دروغ ميگين يه اتفاقي افتاده نمي خواهيد به من بِگِيد !! :27:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
یه نفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟. میگه سالم باشه سگ باشه ... :27:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
آرزو به مناسبت سال نو از طرف [...] : آرزو دارم خدا کنه اين سالها به حق پنج تن الهي آمين !!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
وصيت نامه ی همون [...] : من تمام نمازهايم را خواندم فقط برايم چهل سال وضو بگيريد !![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
به غضنفر ميگن : بابات مُرد ، زود بيا خونه ،غضنفر ميگه : دروغ ميگين يه اتفاقي افتاده نمي خواهيد به من بِگِيد !! :27:
farshadzah
19-03-2010, 19:21
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
***********
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
*********
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی……………..
*************
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
***********
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
********
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
**********
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
***********
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
*********
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی……………..
*************
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
***********
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
********
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
**********
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
DJ POLESTAR
19-03-2010, 19:36
!
Please Delete This Post
Please Delete This Post
Mahdi_Moosavi
20-03-2010, 01:06
ن...............................................
دوست عزیز ، پست شما خلاف قوانین نیست و بنده هم در تالار موبایل این انجمن هیچ مسئولیتی ندارم .
ولی خیلی خوبه، حداقل برای اسم کشورمون احترام قائل باشیم . هر چیزی ارزش خندیدن نداره .
چه قدر خوب می شد پستت رو ویرایش می کردی .
موفق باشی .
دوست عزیز ، پست شما خلاف قوانین نیست و بنده هم در تالار موبایل این انجمن هیچ مسئولیتی ندارم .
ولی خیلی خوبه، حداقل برای اسم کشورمون احترام قائل باشیم . هر چیزی ارزش خندیدن نداره .
چه قدر خوب می شد پستت رو ویرایش می کردی .
موفق باشی .
mahdi7610
20-03-2010, 10:23
سال گذشته مبارک
انجمن عقب افتادگان از تاریخ
-----
سال 1390 مبارک
انجمن دور اندیشان
انجمن عقب افتادگان از تاریخ
-----
سال 1390 مبارک
انجمن دور اندیشان
aron110
20-03-2010, 15:50
غضنفر میره نارنگی بخره هرچی فکر میکنه اسمش یادش نمیاد میگه آقا از این پرتغال کم بادا دارید ؟:31:
اگر ميخواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد. (سازمان بازيافت زباله)
روي چشم هاي من جا داري: . . . . . . عينك ته استكاني . . . تو باغ دلم: . . . . تو تنهايي . . . . تنهاي تنها . . . . پس سعي كن درست به گل ها آب بدي تنها آفتابه موجود
غضنفر میره مرغداری، جو میگیردش… تخم میکنه
غضنفر میره مسجد نماز بخونه بعد از نماز كه از مسجد بیرون میاد میبینه کفشاش نیستمیگه: ای بابا من كی رفتم؟
اگر ميخواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد. (سازمان بازيافت زباله)
روي چشم هاي من جا داري: . . . . . . عينك ته استكاني . . . تو باغ دلم: . . . . تو تنهايي . . . . تنهاي تنها . . . . پس سعي كن درست به گل ها آب بدي تنها آفتابه موجود
غضنفر میره مرغداری، جو میگیردش… تخم میکنه
غضنفر میره مسجد نماز بخونه بعد از نماز كه از مسجد بیرون میاد میبینه کفشاش نیستمیگه: ای بابا من كی رفتم؟
Behsood
20-03-2010, 21:59
آل پاچینو ، رابرت دنیرو ، تام کروز ، براد پیت ، انجلینا جولی و من! و سایر ستارگان دنیا "سال نو" رو بهت تبریک میگیم! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
P.1052
21-03-2010, 23:08
ميزبان از يکي از مهمانها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه ناراحت ميشن گفت: اصلاً مهم نيست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس ميکنه.
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مديرسيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام . مديره ميگه کار نيست. اسبه همينطور اصرار ميکنه. مدير هم انکار. تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟ اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!
غضنفر شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده ميكرده.
به غضنفر میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!! غضنفر میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مديرسيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام . مديره ميگه کار نيست. اسبه همينطور اصرار ميکنه. مدير هم انکار. تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟ اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم!
غضنفر شش قلو بچه دار ميشه ، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده ميكرده.
به غضنفر میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!! غضنفر میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!
amir2011
23-03-2010, 13:59
یه ضرب المثل با حال میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده . . !
...
بهترین نوع پاسخ به هر سوال ? پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!! آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود
...
با غیرت به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی ...
...
بهترین نوع پاسخ به هر سوال ? پاسخی است که مثل مینی ژوپ باشد!!! آنقدر بلند که همه مطلب را بپوشاند! و آنقدر کوتاه که جذابیت موضوع حفظ شود
...
با غیرت به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تومرد بودی ...
joe_satriani
23-03-2010, 20:10
پروانه نمی میرد تا گل به بغل دارد
این سینه نمی میرد تا عشق تورا دارد.
اگه بگم خرابتم قول میدی تعمیرم كنی؟
این سینه نمی میرد تا عشق تورا دارد.
اگه بگم خرابتم قول میدی تعمیرم كنی؟
DJ POLESTAR
24-03-2010, 19:45
از زبان يک پدر:ساليان درازي بود فکر مي کردم که راز آفرينش دختر چيست .. و تازه 1 ماهي ميشه فهميدم که دختر آفريده شده تا …مربا بده باباش
می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟
.
.
.
.
می گن شب به خیر!
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي، آچين و واچين… با صداي چي؟ با صداي مرغ… يه مرغ دارم روزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده… شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير، زنجير منو بافتي، بله. بابا اومده، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش، با صداي چي؟ با صداي گاو، گاو حسن چه جوره؟ نه شير داره نه …………… واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم:41:
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه… همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم
یه روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم… فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم… امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه… عجب 206يی هستي
تف به مرامت عوضي… برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها
آخه بز ، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،……… این همه حیوون. چرا شیر شد سلطان جنگل؟
اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه … اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه…. اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه… ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن
آرزو دارم در سال جديد خوشيهاتون مثل ” اسهال ” باشه …….. مداوم …. مکرر ….. روان و روشن
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي
بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته صبحونه چي مي خوري.؟
می دونی به دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟
.
.
.
.
می گن شب به خیر!
آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي، آچين و واچين… با صداي چي؟ با صداي مرغ… يه مرغ دارم روزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده… شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير، زنجير منو بافتي، بله. بابا اومده، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش، با صداي چي؟ با صداي گاو، گاو حسن چه جوره؟ نه شير داره نه …………… واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم:41:
چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار
قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه… همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم
یه روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم… فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم… امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه… عجب 206يی هستي
تف به مرامت عوضي… برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها
آخه بز ، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،……… این همه حیوون. چرا شیر شد سلطان جنگل؟
اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه … اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه…. اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه… ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن
آرزو دارم در سال جديد خوشيهاتون مثل ” اسهال ” باشه …….. مداوم …. مکرر ….. روان و روشن
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي
بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته صبحونه چي مي خوري.؟
iman_n21
24-03-2010, 20:39
احترام لر به مهمان:
ورى شلوارته درار، پا ته بكش، تا يه چى بنم پشتت ... :31:
قصد بى احترامى به قوم عزيز لر ندارم، بايد حتما با گويش شيرين لرى خونده شه :20:
ورى شلوارته درار، پا ته بكش، تا يه چى بنم پشتت ... :31:
قصد بى احترامى به قوم عزيز لر ندارم، بايد حتما با گويش شيرين لرى خونده شه :20:
AAKOJ
26-03-2010, 04:23
سوسکه تو عشقش شکست میخوره میره کنار دمپایی میگه بکش لامصب
يك خيار با يك خيار شور با هم داشتند تو خيابون راه مي رفتند به خيار گفتند اين كيه همراهت گفت خواهرمه ترشيده
غضنفر دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم دکتر میگه بله میگه چه خوب قبلا نمی تونستم
غضنفر با خودکار میره حمام ازش می پرسن چرا ؟ میگه : هر جا رو که می شورم علامت می زنم .
يك خيار با يك خيار شور با هم داشتند تو خيابون راه مي رفتند به خيار گفتند اين كيه همراهت گفت خواهرمه ترشيده
غضنفر دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه بعد از باز کردن گچ میتونم ویالون بزنم دکتر میگه بله میگه چه خوب قبلا نمی تونستم
غضنفر با خودکار میره حمام ازش می پرسن چرا ؟ میگه : هر جا رو که می شورم علامت می زنم .
rr.hh7
26-03-2010, 14:58
طرف داشته با خر فوتبال بازی میکرده یه عده داشتن از اونجا رد میشدن بهش میگن چرا با خر داری فوتبال بازی میکنی؟
طرف میگه: زیادم خر نیست 3 به 1 جلوه.....
طرف میگه: زیادم خر نیست 3 به 1 جلوه.....
milvaki
27-03-2010, 16:21
برو پايين دعواست
.
.
.
.
.
.
.
دير رسيدي 110 بردشون
.
.
.
.
.
.
.
دير رسيدي 110 بردشون
Behsood
28-03-2010, 00:12
راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن
گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !
تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
تا حالا یه هندونه که از عقب نیسان بخوره کف خیابون رو دیدی؟
.
.
.
.
.
اونجوری تیکه پارتم:31:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
یارو كارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
میدونی
CNN
مخفف چيه؟.
.
.
.
كانون/ نَرانِ /ناكام
راستي
پيشنهاد ميكنم همين الان بري عضو اين كانون بشي
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پ.ن : نران منظورش جماعت مذکر هست!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟:27:
گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !
تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
تا حالا یه هندونه که از عقب نیسان بخوره کف خیابون رو دیدی؟
.
.
.
.
.
اونجوری تیکه پارتم:31:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
یارو كارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
میدونی
CNN
مخفف چيه؟.
.
.
.
كانون/ نَرانِ /ناكام
راستي
پيشنهاد ميكنم همين الان بري عضو اين كانون بشي
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
پ.ن : نران منظورش جماعت مذکر هست!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟:27:
Ship Storm
29-03-2010, 09:47
اگه زندگی سخته اگه مشکلات زیاده اگه بیکاری اگه نیاز به سرمایه داری
نگران نباش ما برات دعا می کنیم !!!
.
.
گل خوش بو ی من باش ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!
.
.
اگر کردی مرا روزی فراموش
در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !
.
.
این پیام جهت حاضری در دفتر رفاقت بود که بدانی به یادتم !
.
.
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت
(پیامک پزشکی- بهداشتی !)
.
.
سبو بشکست و دل بشکست و جام باده بشکست
خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمی شکنم بشکن !
نگران نباش ما برات دعا می کنیم !!!
.
.
گل خوش بو ی من باش ([ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]) تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!
.
.
اگر کردی مرا روزی فراموش
در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !
.
.
این پیام جهت حاضری در دفتر رفاقت بود که بدانی به یادتم !
.
.
گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت
(پیامک پزشکی- بهداشتی !)
.
.
سبو بشکست و دل بشکست و جام باده بشکست
خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمی شکنم بشکن !
Sara
30-03-2010, 19:39
خاطراتی در هم تنیده
چون تارهای عنکبوت
اینجا قلب توست یا
خانه خانم هاویشام؟!!!
چون تارهای عنکبوت
اینجا قلب توست یا
خانه خانم هاویشام؟!!!
mahdi7610
02-04-2010, 16:00
غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش
میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر!!!
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه !
مشترک گرامی!
برای بار چهارصدم ! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس !
یه باب خانه در شمال شهر به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا، استخر،
جکوزی و با دید بسیار عالی به خدا خوشبختی نمیاره برو سر خونه و زندگیت !
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،
رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟
دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !
برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !!!
---------------------
این sms را هم تا دیر نشده به دوست پسر ، دوست دختر ، دختر همسایه ، دختر خاله ، دختر عمه . . .
نمیدونم بلاخره به یکی بفرست و حالشا بگیر و خودت هم حالشا ببر :31:
ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که
بنده امسال قصد ازدواج ندارم ، لطفا سبزه ها را
به نیت یکی دیگه گره بزنید !
میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر!!!
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه !
مشترک گرامی!
برای بار چهارصدم ! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس !
یه باب خانه در شمال شهر به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا، استخر،
جکوزی و با دید بسیار عالی به خدا خوشبختی نمیاره برو سر خونه و زندگیت !
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،
رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟
دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !
برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !!!
---------------------
این sms را هم تا دیر نشده به دوست پسر ، دوست دختر ، دختر همسایه ، دختر خاله ، دختر عمه . . .
نمیدونم بلاخره به یکی بفرست و حالشا بگیر و خودت هم حالشا ببر :31:
ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که
بنده امسال قصد ازدواج ندارم ، لطفا سبزه ها را
به نیت یکی دیگه گره بزنید !
MSHOCK
02-04-2010, 19:02
یک بنده خدایی میره ماه عسل برمیگرده ازش میپرسن خوش گدذشت؟ میگه: آره خیلی زیاد.
میگن پس چرا زنت گریه میکنه؟! میگه آخه اونو یادم رفت ببرم.
میگن پس چرا زنت گریه میکنه؟! میگه آخه اونو یادم رفت ببرم.
Vamp!r3
02-04-2010, 21:03
از غضنفر میپرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 5 آذر. میپرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال
یک فیلسوف هم وطن : اگه خود خدا بیاد جلوی ما بشینه و ما رو به راه راست هدایت کنه ما باز هم گمراه میشم..چون سمت راست خدا سمت چپ ماست
به یکی میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چی کار میکنی میگه هیچی من باهاش دست نمیدم[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
یک فیلسوف هم وطن : اگه خود خدا بیاد جلوی ما بشینه و ما رو به راه راست هدایت کنه ما باز هم گمراه میشم..چون سمت راست خدا سمت چپ ماست
به یکی میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چی کار میکنی میگه هیچی من باهاش دست نمیدم[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
ehsan_wwe
08-04-2010, 13:12
غضنفر ميره جنگل ميبينه روباهه خوابه ميگه خوب شد خوابه وگرنه گولم ميزد :31:
DrXoX
09-04-2010, 15:43
مقایسه خوب با خوبتر:
منشی خوب:صبح بخیر رئیس
منشی خوبتر:صبح شده رئیس..!!
منشی خوب:صبح بخیر رئیس
منشی خوبتر:صبح شده رئیس..!!
Ship Storm
09-04-2010, 15:50
از حد اس ام اس خیلی بیشتره ولی جالبه : :31:
==
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم :31::31::31:
====
دومیلیون بهم قرض بده، تا آخر سال یه دوقلو به دنیا میآریم و پولت رو پس میدم !
(به دنبال اعلام دولت مبنی بر دایر کردن صندوق آتیه فرزندان
==
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم :31::31::31:
====
دومیلیون بهم قرض بده، تا آخر سال یه دوقلو به دنیا میآریم و پولت رو پس میدم !
(به دنبال اعلام دولت مبنی بر دایر کردن صندوق آتیه فرزندان
DrXoX
09-04-2010, 21:08
غضنفرگیر داده بوده صندلی عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
=============
اگه همه دنیا بیان تا تو رو از من بگیرن میرم جلوی همشون وای میستم میگم شما چرا اومدید ؟ خودم میاوردمش
=============
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار
=============
بی تو هرگز..... با تو بابام نمی ذاره!!!
=============
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
=============
اگه همه دنیا بیان تا تو رو از من بگیرن میرم جلوی همشون وای میستم میگم شما چرا اومدید ؟ خودم میاوردمش
=============
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار
=============
بی تو هرگز..... با تو بابام نمی ذاره!!!
=============
matr!x_2008
09-04-2010, 22:14
صندوقچه ای بهر دلت خواهم بود دریا بشوی تو، ساحلت خواهم بود ای یار! تو گر قایق عشقم باشی من هم ملوان زبلت خواهم بود!
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت پدافند است اما غیرعامل!!!
پیام ایران از فرستادن کپسول زیستی به فضا رمز گشایی شد: هر جا که بتوانیم کرم میریزیم در هر کاری که بتوانیم موش میدوانیم همیشه در لاک دفاعی هستیم منبع: زکی پدیا
این پیام جهت دیدن نام قشنگ من روی گوشی شماست و ارزش دیگری ندارد!
برای خوشبخت بودن،به هیچ چیزنیازنیست جزبه نفهمیدن! پس تامی توانی خرباش تاخوش باشی
شنیدم بازم ضایع بازی در اوردی رفتی تو آسانسور گفتی برای سلامتی راننده صلوات!
عشق یعنی زندگی را باختن چند سالی را با هر الاغی ساختن. . البته بلا نسبت شما !!!
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت پدافند است اما غیرعامل!!!
پیام ایران از فرستادن کپسول زیستی به فضا رمز گشایی شد: هر جا که بتوانیم کرم میریزیم در هر کاری که بتوانیم موش میدوانیم همیشه در لاک دفاعی هستیم منبع: زکی پدیا
این پیام جهت دیدن نام قشنگ من روی گوشی شماست و ارزش دیگری ندارد!
برای خوشبخت بودن،به هیچ چیزنیازنیست جزبه نفهمیدن! پس تامی توانی خرباش تاخوش باشی
شنیدم بازم ضایع بازی در اوردی رفتی تو آسانسور گفتی برای سلامتی راننده صلوات!
عشق یعنی زندگی را باختن چند سالی را با هر الاغی ساختن. . البته بلا نسبت شما !!!
iman_n21
16-04-2010, 11:24
الهى چوب بشى پشمك بشم دورت بگردم
بعدش منو بخورند تو لخت بشى هرهر بخندم
بعدش منو بخورند تو لخت بشى هرهر بخندم
بی باک بی بال
16-04-2010, 11:26
ببخشید این موقع شب مزاحمت می شم کوچه علی چپ از کدوم طرفه
vBulletin , Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.