اس ام اس های بیمزه

[Muradin]

در این جا خالق اس ام اس های بی مزه میتوانند اس ام اس های خود را در این تاپیک بگذارند تا بقیه هم کمی بخندند :31::27::21:
اس ام مس های بی مزه از اس ام مس های بامزه نیزبیشتر آدم را می خندانند

یارو میره خرمگس بخوره میبینه تلخه

اهه اهه اهه:27:

[qiiip]

یارو خونش تو بینهایت بوده.شب ها از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمیبرده:19:
اگه گفتید که چرا مار سوار قطار نمیشه؟
.
.
.
چون دست نداره که بای بای کنه:31:
یارو میره مکه.سرش تو حجرالاسود گیر میکنه.داد میزنه میگه خدایا غلط کردم منو نخور:31:
یارو دست میندازه رو شونه دوست دخترش چیزی یادش نمیاد که بگه میگه بزنم گردنتو خورد کنم:10:

[shahinfarasystem]

یارو خونش تو بینهایت بوده.شب ها از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمیبرده:19:
اگه گفتید که چرا مار سوار قطار نمیشه؟
.
.
.
چون دست نداره که بای بای کنه:31:
یارو میره مکه.سرش تو حجرالاسود گیر میکنه.داد میزنه میگه خدایا غلط کردم منو نخور:31:
یارو دست میندازه رو شونه دوست دخترش چیزی یادش نمیاد که بگه میگه بزنم گردنتو خورد کنم:10:

خیلی جالب بود ممنون

[Hadi King]

نوشابه سیاه با زرد دعواش میشه نوشابه سیاه میگه هنوز نزدمت زرد کردی :31:

[mehdi_360]

اینقد من حال میکنم با این اس ام اس های بی مزه...!!
یه بار عاشق یه فرشتۀ بی‌بال شدم،.

.

.

.

. کف دستم پینه بست از بس براش قلاب گرفتم.

[mehdi_360]

ترکه زن ژاپنی میگیره ، هر پنج دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!!!

[qiiip]

اگه گفتید فرق بلال با هویج چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلال تو فیلم حضرت محمد(ص) بازی کرده ولی هویچ نه:31:
حالا اگه گفتید شباهت این دو چیه؟
.
.
.
.
نمیدونین!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بابا آسونه دیگه هردوتاشون توی فیلم حضرت علی(ع) بازی نکردن:31:

[Mahdi/s]

تهرانيه تو حج پرده ي کعبه رو گرفته بوده ميگفته خدايا توبه ديگه واسه ترکا جوک نميسازم...يه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد ميزنه: خدايا خاطره که ميتونم تعريف کنم؟

[Mahdi/s]

تا حالا ديدي يه شپش بين 2 تا پلاستيک له شده باشه؟


-اگه نديدي مي توني يه نگاهي به کارت مليت بندازي!!

[Mahdi/s]

سازمان هواشناسی اعلام کرد: اوه اوه چقدر هوا سرده

[hussain]

مرسی از دوستان الب بود.
اگر گفتی شباهت تو و من و هویچ چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
من و تو هیچ شباهتی نداریم و هویچ هم نکته انحرافی بود!!

[qiiip]

لره ساعت میخره . دوستش هی میپرسه ساعت چنده؟ میگه حالا هی بپرس تا آخر :31:برینی توش

[hosseinmusicmaster]

یارو دست میندازه رو شونه دوست دخترش چیزی یادش نمیاد که بگه میگه بزنم گردنتو خورد کنم:10:
این که بی مزه نبود
اتفاقا خیلی باحال بود
:31:

[qiiip]

ترکه میره مجلس ختم ازش میپرسند شما؟
میگه من سایر بستگانم

[SADEGH 7]

یه نفر واسه دوست دخترش شعر می نویسه: وقتی شب ها پنجرتون باز می شه، وقتی صبحا پنجرتون باز می شه، وقتی ظهرا پنجرتون باز می شه، وای که چقدر پنجرتون باز می شه.

[Mahdi/s]

یه نفر واسه دوست دخترش شعر می نویسه: وقتی شب ها پنجرتون باز می شه، وقتی صبحا پنجرتون باز می شه، وقتی ظهرا پنجرتون باز می شه، وای که چقدر پنجرتون باز می شه.
اینو خوندم............دیدم چقدر بی مزس.....تازه یادم افتاد اینجا تاپیکه بی مزه هاس.....دوباره خوندم....دیدم چقدر باحال بود..

[mehdi_360]

اگر یک روز فروختمت، بدون من آدم فروش نیستم، گوسفند فروشم

[mahdistar]

یه مار میره حموم زنونه همه جیغ میکشن.ماره میگه نترسین بابا کبری هستم.

[hamijoon]

يه روز يه تركه داشته با يه خره فوتبال بازي ميكرده ، دوستش بهش ميگه خجالت نميكشي با يه خر فوتبال بازي ميكني ؟ تركه ميگه : همچين خر هم نيست دو يك جلووو .

[بی باک بی بال]

یه مار میره حموم زنونه همه جیغ میکشن.ماره میگه نترسین بابا کبری از بسیجیان خواهر هستم.

[mahdistar]

یه مار میره حموم زنونه همه جیغ میکشن.ماره میگه نترسین بابا کبری از بسیجیان خواهر هستم.

اینو که من بالا گفتم...چه جالب

[mahdistar]

یه یارو 2تا کروات میبنده،میگن چرا2تا بستی میگه:آخه عقد و عروسی با همه

[mahdistar]

یارو شرت خارجی میپوشه.ازش میپرسن احساست چیه؟میگه حس میکنم تو غربتم

[Mokafating]

دو تا جوجه عاشق هم میشن ! بزرگ که میشن میفهمن جفتشون خروس بودن :41:

[qiiip]

به لره میگن از چه کارتونی خوشت میاد؟ میگه کارتن خرما:31:

[Saman-tci]

اشتباه شد ....

[Samba]

لرا با تركا دعوا ميكنن

تركا آجر پرت ميكنن لرا هد ميزنن

[بی باک بی بال]

یکی رفت تونس به من چه اصلا من چه کارم

[Mokafating]

به ترکه میگن با "توکیو" جمله بساز ؟ میگه من فاطمه رو دوست دارم "توکیو" :9:

[mahdistar]

بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟کچل مو بکاره،اسمش برای حج در بیاد

[mahdistar]

اگر دیدی سوسکی بر درختی تکیه کرده بدون دوست دخترش با تارومار خودکشی کرده

[Felakating]

:22:به یه ترکه میگن خسته نباشی میگه عمرن :34:

[Best N95]

ببخشید اگه تکراریه :
تمام نوابغ دنیا مردند :
ابن سینا
فارابی
سعدی
.
.
.
.
من هم حال خوشی ندارم.............

[pouria007]

بسی جالب بود حالا اینو داشته باشین:
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد

[D@RIUSH]

با تمام شیرینی وجودم دوستت دارم...قربانت

[vahid0801]

توجه توجه
.
.
.
.
.
.
.
.
ممنون از توجه شما

[vahid0801]

سوال فیزیک یکی از مدارس تیزهوشان

سرعت نور چقدر است؟

1.بد نیست 2.خوب است
3. شما چطوری 4. چه خبر؟

[vahid0801]

به یه نفر میگن چفت ترین خواننده کیه؟
میگه حبیب.
میکن چرا؟
میگه اخه نشسته داره گیتار میزنه میگه صدای دهل میاد

[MSHOCK]

مثل سنگ توالت صاف و ساده باش تا مردم هرچی تو دلشونه برات خالی کنن!
===========================================
سر کلاس ادبیات از یکی می پرسن حال ساده چیه؟
میگه: لـــب!
===========================================
جوجه مرغه اکس میخوره میگه: جیکس جیکس !

[M o h a m m a d]

یه جوک بگم ؟!
.
.
.
.
.
جــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــوک :31:
-------------------------------
اوج بی مزه ـس دیگه :31: یکی تشکر کنه :40:

[s2010]

ترکه میره مجلس ختم ازش میپرسند شما؟
میگه من سایر بستگانم
__________

[s2010]

یارو شرت خارجی میپوشه.ازش میپرسن احساست چیه؟میگه حس میکنم تو غربتم

[s2010]

به یکی میگن با بقیه جمله بساز میگه:ما دیشب پیتزا داشتیم.میگن بقیه اش کو؟میگه تو یخچاله

[s2010]

به یکی میگن چرا زنبور ها گل میخورن...؟
میگه:حتما دروازه بانشون خوب نیست

[Darviiish]

عزیزم امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت دراز، سفید، مفیــد.

[ali_gamer]

به یکی می گن با لویبا جمله بساز میگه : کوچولو بیا

[kalepoook]

زبان شيرين لري : چوي که ريدم سيت- چوس بيد نهردي
choy ke reedom sit , chos bid naherdi
ترجمه : چايي که ريختم برات چش بود نخوردي؟؟؟

[vahid0801]

vok
vak
ouk
voak
vaok
.
.
.
.
.

افرین دیدی بالاخره زبون اردکا رو یاد گفتی.
فردا هم زنگ میزنم زبون حوونای دیگرو با هات کار میکنم

[Mokafating]

به یه شخصی میگن عروسیت چه وقتیه ؟ میگه دوشنبه این هفته نه چهارشنبه هفته بعد !

[vahid0801]

هموطن لذت بوس کردن در تاریکی 10 برابر روشناییست.


وزارت نیرو

[vahid0801]

سلام.
کاری نداشتم.قصد مزاحمت بود که شکر خدا حاصل شد

[mehdi_360]

یارو می ره لب دریا
بقیش بمونه واسه فردا

_______________________
خودم وقتی خوندمش حالت تهوع بهم دست داد...: دی

[Muradin]

سلام.
کاری نداشتم.قصد مزاحمت بود که شکر خدا حاصل شد

کسی ندونه این تاپیک بیمزه هاس فکر میکنن داری اسپم میدی

[Dreamland]

هههههههههههه
از خنده باد کــــــردم

[hosseinmusicmaster]

از یارو می پرسن ساعت چنده ؟
میگه : عقربش و شستم رو بنده

[payam]

به طرف میگن با سرعت جمله بساز ؛ میگه غییییییییییژ !!!

[a m i rh o s e i n]

تف به مرامت عوضی!:18:

.
.
.
برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها!

[a m i rh o s e i n]

مشترک گرامی لطفا گوشی خود را خاموش کنید !...... چون می خواهیم مخابرات را بشوییم


یواش یواش برو پایین!
.
.
.
.
خیلی آروم!
.
.
.
.
.
نه دیگه تند اومدی نمیگم!



لبخند رو هیچ وقت فراموش نکن حتی وقتی که ناراحتی،چون افسردگی خطرناکه حسن ! ممکنه داغون بشی حسن ! نیشتو ببند حسن !




جانوران دو دقیقه زودتر زلزله را می فهمند
.
.
.
.
.
.
.
ما رو بی خبر نذاری ها!:20:

[payam]

گوسفند چرا Sms نمیدی ؟
.
.
.به زودی در سینماهای تهران

[بی باک بی بال]

توجه .....................................توجه
توجه .....................................توجه
بازم توجه ...........................بازم توجه
یکم دیگه توجه ...............یکم دیگه توجه
از توجه شما متشکریم

[payam]

به طرف میگن چجوری اینقدر خوب خرگوش شکار میکنی ؟

میگه که ؛ میرم پشت بوته ها ، صدای هویج در میارم !

[mahdistar]

برای برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی،حتما از شلوار کردی استفاده کنید.دی

[mahdistar]

به یارو میگن وبا اومده،میگه چی چی آورده!!!

[a m i rh o s e i n]

از يارو مي پرسن اسم كوچيك جومونگ چيه ؟ . . . . . . . . ميگه : افــــسانه ..


بچه: بابا نقاشيم قشنگه؟ بابا: آره پسرم , چي كشيدي؟ بچه: يه گاو كه داره علف ميخوره! بابا: كو علفا؟ بچه: گاوه خورد ! بابا: پس كو گاوه؟ بچه: علف خورد رفت !!!!


غضنفر زنگ مي زنه به دوستش آهسته مي گه؛ من الآن تو جلسه هستم بعداً تماس مي گيرم.

[Mokafating]

از عربه نوار مغزي ميگيرند ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه !?

[mahdistar]

یارو زن ژاپنی میگیره،هر وقت بهش نگاه میکنه می گه اگه خوابت میاد برو بخواب.!!!

[mahdistar]

به یارو میگن خیلی آقایی.می گه عمرا!!!!

یارو آزمایش ادرارش گم میشه؛می گه بله دیگه...مملکت بخور بخوره!!!
(یارو خیلی بی ادب بود،شما ببخشید)

[qiiip]

خره یه اسب میبنه با حسرت میگه: کاشکی منم درست خونده بودم:31:

[Mokafating]

عربه تو مانور شركت ميكنه اسير ميشه ؟!

یارو زنگ ميزنه فلسطين ميبينه اشغاله !!

یارو بي هوا مياد تو اتاق خفه ميشه ؟!

[PlayStation3]

یه خره میخاد از یه بلندی بپره دوستش میگه مگه خری...

[mehdi_360]

یعنی زشت ترین ،بی ربط ترین ، یخ ترین اس ام اس که تا حالا شنیده بودم همین بالاییه(ولی کلی هم خندیدم بعد از 2 ،3 بار خوندن...دمت گرم)

[a1000a]

به یارو میگن خیلی آقایییییییی
میگه ما بیشتر......

[mohammad_1ta]

یعنی زشت ترین ،بی ربط ترین ، یخ ترین اس ام اس که تا حالا شنیده بودم همین بالاییه(ولی کلی هم خندیدم بعد از 2 ،3 بار خوندن...دمت گرم)

چون اسم تاپیکش بی مزه هست، آدم رو به خنده میندازه :27:

[a m i rh o s e i n]

اییییییییییییییییییول به این تاپیک ، فقط اس ام اس:8:



غضنفر قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!



غضنفر رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است



سلام،خوبی؟يه سؤاله جنسی داشتم روم نميشه از کسی

بپرسم،تنها کسی که ميتونه کمکم کنه تویي، فقط خواهش ميکنم

به کسی نگو.
.
.
.
.
.
.
جنسه شلوارت چيه؟

[jb.NY]

غضنفر توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 9 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام:27::27::27:

يه نفر ميره خوهستگاري ميبينه دختره سبيل داره،بهش ميگه:چرا سبيل داري؟دختره ميزنه زير گريه،يارو ميخواد دلداريش بده ميگه:مرد كه گريه نميكنه!!![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
غضنفر سوار يه خره عكس ميگيره. عكس رو ميفرسته براي مادرش، زير عكسه مينويسه: سلام بر ننم، بالايي منم! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
قديــــــــــــمي:2:

[Benygh]

مرده میخوره به نرده

[a1000a]

یارو میره مغازه میگه مداد دارین یا خودکار؟
فرو شنده میگه: یا خودکار!

[a1000a]

اگه یروز بریو بریو بریو بریو بریو بریو بریو بریو
و به خونت نرسی تازه میفهمی کلاغ تو قصه ها چی میکشه!

[a1000a]

کرمرو جو میگیره میره پیشه مار ها

[MSHOCK]

یارو عینک آفتابی میزنه میره کنار دریا میگه:
ااااااااااااااااااااااااا اااااااا چقده نوشابه.

[Majid-6120]

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده.............

بزن تو گوشش چون مرد شده و باید روی پای خودش وایسه

[PlayStation3]

به یکی میگن چی میگه لئوناردو داوینچی:31::27::27::27:

[a m i rh o s e i n]

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده


میدونی فرق تو با عزراییل چیه ؟؟؟؟
.
.
.
.
.

عزراییلو ببینم میمیرم ،
تورو نبینم میمیرم


حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!


شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!


به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!

[a1000a]

هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

[a1000a]

يك مرد 40 ساله در 65 سالگي ازدواج كرد. :31: :19:

[a m i rh o s e i n]

دوستان لطفا اس ام اس های خود را در یک پست قرار دهید (قابل توجه:شمارش پست در این تالار خاموش است)
ممنون از همکاری شما

[Felakating]

یه یارو فیلم ترسناک میبینه میترسه :27: یه یارو فیلم ترسناک نمیبینه میترسه :18:

[behnam_roli]

خودم احساس شرمساری میکنم:


دوتا چینی به هم میخورن میشکنن

[pouria007]

یارو میره سربازی دور کلاش قرمزی
اه اه :19:

[pouria007]

دو تا گل نام ببر که با خ شروع بشه
زیاد فکر نکن
فقط خودم و خودت
ایششششششششششششش :27:

[Felakating]

یارو میره آشپزخونه دنباله کتری ; اینورو نگاه میکنه میبینه نیست اونورو نگاه میکنه میبینه نیست :2:

از طرف میپرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز میکنن ؟ میگه:اخه من امتحان کردم ........پیاده خیلی راهه

یه نفر میره جوراب فروشی میگه اقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه؟یارو دست میده میگه:مردونه

به ترکه میگن:چرا قبض اب و برق . دوست داری میگه:چون روش نوشته مش ترک گرامی

دختره میره تعلیم رانندگی ...ازش میپرسن چطور بود؟میگه :بد نبود!اما معلمش خیلی مذهبی بود میگن:واسه چی؟میگه:والا من هرکاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت:یا اباالفضل...یا حضرت عباس...یا امام حسین

[Felakating]

یارو توالت بوده موبایلش زنگ میزنه پسرش بوده میگه :بابا کجا ای؟ میگه یه جا ای پسره میگه :مامان گفت
امروز غذا نداریم هرجا هستی ناهارتم بخور و بی

چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد میزنه جرج جرج.....میگن :ما اینجا جرج نداریم
خلاصه میخوابن صبح پا میشن میبینن ترکه رو گرگ خوردا

سرهنگ داشته امتحان رانندگی میگرفته از یارو میپرسه اگه یه نفر وسط خیابون بود بوق میزنی یا چراغ؟میگه
برف پاک کن جناب سرهنگه کف میکنه میپرسه یعنی چی؟یارو میگه یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

یه روز یه پسه رو میبرن کلانتری میگه چرا منو اوردین اینجا ؟؟میگن واسه عرق خوری ...میگه پس چرا نمیارین بخوریم

[Felakating]

یارو میره زیر ماشین رفیقاش میزنن با دمپایی درش میارن :41:

پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول شه ننه اش را با پای برهنه بفرسته کربلا

تو قلبمی تو خونمی تو تموم وجودمی ...رفتم دکتر میگن انگل داری

دیگه از چشم افتادی میفهمی؟.......صاف افتادی تو قلبم

عربه بلال میخوره تا صبح اذان میگه

یارو میره حرم داد میزنه :اقایون شلوغ نکنید !حاجت ها قاطی میشه 1من پارسال اومدم حامله شدم

[بی باک بی بال]

بند شلوارتم رفیق ولم کنی ابروت میره
اگه هشت لایه ایزوگامت کنن بازم معرفت ازت چیکه می کنه
بی مزه اه

[Mokafating]

انسانها 2 دسته اند ! دسته اول ! دسته دوم !

به عربه ميگن تا حالا موز خوردي ؟ ميگه : آره ، همون كه هسته اش يك وجبه !؟

[D.A.V.O.O.D]

یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!

[Mokafating]

پسره زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ، بابای دختره ور ميداره ، پسره هول ميشه ميگه : ببخشيد توپمون افتاده ؟!

[بی باک بی بال]

يه روز حیف نون بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت
يه معتاد به دوستش ميگه:شالي چند بار ميري دشتشويي؟ معتاد ميگه: يدونه بهار، يدونه تابشتون، يدونه پاييژ، يدونه ژمشتون. اون يكي معتاد ميگه: بابا پش بگواشهال داري ديگه

[nafe-bandar]

یه قشر سیاه پوست و نادر (خیلی نادر!) در دنیا می ترکه دو پوستش می کنن :31:
یه قشر سیاه پوست و نادر (خیلی نادر!) در دنیا می افته تو جوب منگ می زنه :31:

[mehdi_360]

منظور از منگ همون زنگ زدن هست(آقا شفاف سازی کن:دی)

[Samba]

مردم شهر (باهوش ها) به دفتر رهبری زنگ میزنن میگن که یه امام جمعه برامون بفرستید

میگن مگه یه هفته پیش نفرستادیم

میگن که چرا ولی اون رو کشتیم و امام زاده درست کردیم

[click_dez]

یه روز یه مارمولک میره مشهد میشه مشمولک، بعد بزرگ که میشه میشه مشمول، میگیرن میبرنش سربازی

[nafe-bandar]

یکی به هواشناسی زنگ می زنه می گه دیروز هوا خیلی خوب بود فقط گرد و خاکش زیاد بود :31: (نمیگه دستت درد نکنه:31:)

[Vamp!r3]

از هم وطن ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!...

[nafe-bandar]

به یکی می گن 2 تا فحش به من بده میگه:
بی ادب!
می گه اینکه یکیه!
میگه
نه عزیز دل جیگر من (:31)، تشکیل شده از:
بی ادب! (توکه با ادبی!)
و توهین به لقمان عزیز :دی
بی مزه ترین اختراعم همین بود ! : دی

[Mokafating]

يك شب تلوزیون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده ، تو فيلم مرده به زنش ميگه : شب بخير لورا . يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند ، ميرن ميخوابن !؟

[!@#$%^&*()]

شايد اينو شنيده باشين:
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:نه ولي يه داداش دارم كه اونم نديده!!!
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:نه ولي اين كه دليل نميشه!!!
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:نه ولي دوستان داداشم هم نميدونن چيه!!!
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:نه ولي دوستان عموي داداشم هم نميدونن خوردن يا نه!!!!!!!!!!!!!
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:نه ولي دوستان عموي داداش پدربزرگم هم همينطور!!!!!!!!!!!!!
به يكي ميگن تا حالا موز خوردي؟ميگه:بسه ديگه,دست از سر داداش من بردارين....

[بی باک بی بال]

گاهی به آسمان نگاه کن ......
ببین توپولفی هواپیمایی چیزی روی سرت نیفته

[rosenegarin13]

قيمت نقل ميدوني چنده؟
قيمت نبات چي؟
نميدوني؟
اشکالي نداره...
از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل ونبات! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[a1000a]

هر کس در زمان فراوانی ۷ اس ام اس برای ما ارسال کند در زمان قحطی ۱۴ اس ام اس به او می دهیم!!!!

[MohandesMCD]

هر وقت یکی بهت گفت خیلی خوشگلی با مشت بزن زیر چشمش تا دیگه مسخرت نکنه!

[بی باک بی بال]

تا حالا با چشم زدی توی مشت کسی ;)

[Mokafating]

كوره ميره تو آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه : اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشته ؟؟؟

[Oxizhen]

میخه میوفته تو آب زنگ میزنه فرار میکنه

[amin khan]

یه موتوری می‌خوره به یه گنجشکه، گنجشک بیهوش میشه میفته روی زمین. وقتی به هوش میاد می‌بینه توی قفسه. میزنه تو سرش، میگه: خاک بر سرم، کشتمش!

[< A L I >]

يه روز خره ميوفته تو چاله ، game over ميشه

[mehdi_360]

....شب خواب میبینه باباش رو کشته ،صبح بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته ،میزنه تو سرش میگه:خاک بر سرم یادم رفت سیوش کنم:دی

[cpx]

ترکه رئیس فدراسیون شطرنج میشه میگه:
فیل اسب رو میزنه چون قوی تره!
خر هم باید بازی کنه
خر از همه طرف میتونه بزنه
اصلا خر شاه

[a1000a]

****
جوووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووو ووووووون من نفس را داشتی ؟!!
****
پیامک غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
****
اگر مایلید به شتر بوس بدهید به نکات زیر توجه کنید....

.
.
.
.
.
.
.
خاک بر سرم مگه مایلی ؟!!!----
****
سه نفر می میرن اولی میفرستن بهشت دومی رو میفرستن جهنم سومی رو میفرستن طویله میپرسند چرا؟ جواب میاد: اولی متاهل بوده دنیا براش جهنم بوده دومی مجرد بوده دنیا براش بهشت بوده سومی متاهل بوده زنش مرده مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته
****
شعار انتخابی 1 بنده خدا
1- انتقال برج میلاد به خرم آباد
2- لوله کشی نوشابه به درب منازل
3- افزایش امامزاده ها به سه برابر
4- مسقف کردن کل شهر
5- احداث اتوبان خرم آباد به نیویورک
6- (این یکیش رو هم بگم پستم رو حذف میکنن!!!!!)
****
معتاده میره دستشویی، میزنه افتابه را داغون میکنه بهش میگن چرا افتابه را اینجوری کردی؟میگه برام ژست گرفته بود
****
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
1-عمرا 11 تا زن یه جور لباس بپوشند...
2-عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشند...
****
از معتاده میپرسند چطور شد معتاد شدی؟میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یهو خوردیم به عید نوروز
****
بر مومنی ندا آمد: آرزو کن تا اجابت کنم ... گفت: اقیانوس آرام را جاده ای بکش ... ندا امد مقدور نیست آرزوی دگر کن ... گفت: قدرت شناخت زنها به من اعطا کن. فرمود: جاده ای که میخواستی دو بانده باشد یا چهار باند؟
****
یارو ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه .
****

[a1000a]

عمو آمار باف؟ بله...
دروغاتو خوب بافتي؟بله...
به ملت انداختي؟بله....
عمو اومده...چي چي را برده؟شرم و حيا...
با صداي چي؟؟بگم؟؟بگم؟؟
****

[ugly_girl_a]

بابا دوستت دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو چرا ذوق میکنی؟بابامو دوست دارم خب :دی
(لوس خودتونین:27:)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
# این نشان مامور مخصوص حاکم بزرگ "میتی کمانه" احترام بگذارید
.
.
.
.
.
.
.
تو نمیخواد احترام بذاری از خودمونی زمبه :دی
(بازم لوس خودتونین :دی)

[amin khan]

یه معتاد پیغام گیر میخره ، پیغامشو میذاره ، هشتم ... ولی خشتم

فرق بین پیر دختر با پیر پسر :
اولی موفق نشده ازدواج کنه ، دومی موفق شده ازدواج نکنه

یارو از ژاپن برمیگرده ، بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی ؟ میگه : من نه ، ولی ژاپنی ها چرا... ( آخر اعتماد به نفس )

[Vamp!r3]

از هم وطنه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم… اونم نه!...

يه هم وطنه دستش لاي در اتوبوس گير ميكنه ميگه دست دست بعد مسافرا شروع ميكنن دست زدن...

[MSHOCK]

از یک اسکلتی میپرسن یه بیوگرافی از خودت بگو:
میگه: توپولویم توپولو صورتم مثل هولو
از بچگی توپول بودم . . . خوشگله خوشگلا بودم!

[a1000a]

یارو میخوره به جارو

به یا نگوم می گند:چه جوری پزشک قصر شدی؟
می گه من از ۱۴سالگی درازمونهای کانون شرکت میکردم.


از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»



اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!


يك نفر پوست موزي روي زمين مي بيند و مي گويد: «اي واي! باز هم بايد بيفتيم!»



معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.



اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است.



اولي: پدر من با يك دست، هر اتومبيلي را كه بخواهد مي تواند نگه دارد؟
دومي: دروغ نگو! مگر ممكن است؟
اولي: آخه پدر من افسر اداره راهنمايي و رانندگي است.



اولي: ديشب خواب ديدم يك ظرف ماكاروني خورده ام.
دومي: براي همين است كه بلوز دستبافت نصف شده است!

اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!







وقتی مینوشتم حالم بهم خورد!!!

[غمپو]

توي روسيه جنگ ميشه به جاي منور توپولف ميفرستن رو هوا :27::31:

[TR4NC3]

بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن. :d

[pouria007]

آهای قشنگتر از پریا… تنها تو کوچه نریا… اصلاح طلبا دزدن کاپشنت رو میدزدن:27:

[!@#$%^&*()]

به یکی میگن سفر حج چطور بود؟
میگه:خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش!

[TR4NC3]

از يارو مي پرسن اسم كوچيك جومونگ چيه ؟ . . . . . . . . ميگه : افــــسانه ..

[!@#$%^&*()]

یه روز یه خانواده 4نفری میرن تو یه پارک...کنار حوض وسط پارک وسایل رو پهن میکنن!!!!!
پسره به باباش میگه:بابا من چای میخوام.میشه یه فنجون برام چای بریزی؟
همون لحظه یه مرد خوشتیپ با نامزدش از اونجا رد میشن...
پدره هم برای پسرش چای میریزه...
همین دیگه... بعد بهشون خوش میگذره و اینا....:31:

[Amin-Nasim]

می دونی وقتی به موبایل یه معتاد زنگ می نی چی می گه ؟
مشترک مورد نظر کنار منقل می باشد

[< A L I >]

يارو تو مانور شركت مي كنه ، اسير مي شه

[DJ POLESTAR]

به یارو ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم

-یارو رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم

یارو زنشو مي کشه ميره مرحله بعد

یارو ميافته تو دره Game Over ميشه

یارو يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه

یارو ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره
یارو به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم

یارو ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! یارو ميگه: اي بابا, كنترات بده 3 روزه ميزنيم

یارو تولدش رو تو يه مدرسه برگزار مي كنه

بهش مي گن : چرا تو مدرسه

مي گه : آخه خيلي كلاس داره

به یارو مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟

مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم

یارو مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد

از یارو مي پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟

مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن

به یارو مي گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر مي گرده

مي گن اين چيه رفتي گرفتي

مي گه کيهان نداشت همشهري گرفتم

اولی با دومی:31: دعواش مي شه.يه چک مي خوابونه زير گوشش

دومی هم غيرتي مي شه و مي گه:(( يا پنج تن )).بعد اولی رو بلند مي کنه و مي کوبه زمين

اولی پا مي شه و مي گه:

((( اين خيلي نا مرديه! چند نفر به يه نفر)))

[a1000a]

یارو تو جنگ با دشمن فرضی اسیر میشه
هنوزم آزادش نکردن!!!!!

[Vamp!r3]

اگه گفتي اون چيه زرد درازه موزه؟...

[DJ POLESTAR]

شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم


فردا روز جهاني هواي پاك است، يه فردا رو از خودت باد خارج نكن!


الهی من دورت بگردم ... ولی آخه با کدوم بنزِین؟


روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم ... لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم!


دوست داری تغییر کنی؟ خوشگل بشی؟ عوض بشی؟ مامان بشی؟ اصلا یه چیزه دیگه بشی؟ پس با ما تماس بگیر.
سازمان بازیافت زباله


می دونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری. ولی یکیشون کمه، چون داره بهت مسیج می ده. منم خوابم نمی بره، دارم گوسفندها رو می شمارم. ولی یکیشون کمه، چون داره مسیج می خونه!


مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم...
ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد!


قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!


امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب نمونی


از سرسبزترین نقطه ی قلبم... یونجه نثارت می کنم.




شنيدم آدم مهمي شدي... ميري دستشويي مگس ها به احترامت بلند مي شن!







نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم ولی نگريستي!


(مخصوص ساعت 3 بامداد) یه سوال: اگه نصف شبی سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟




اگر عاشق شدی در شهر غربت ... سوار خر بشو برگرد ولایت!

يه سوالي چند وقته بدجوري ذهنم رو به خودش مشغول كرده: مي خواستم ببينم اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چي بوده؟

ایرانی و آمريكايي و فرانسوي داشتن تو تهران رد ميشدن حرف از سرعت تكنولوژي بود...
فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم.
آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم.
ميرسن پالايشگاه نفت، آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين؟
ایرانیه ميگه : اٍ اٍ اٍ ... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود!

123 + 5 - 7 + 9 + 12 - 35 - 6 + 4 - ...هر جور حساب مي‌كنم، تو آدم بشو نيستي


تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده را بهت تبريك ميگم. خوشحالم كه ديگه تنها نيستي



:31::20::7::39::22::24::38::26::33::34::16::15::14 ::biggrin::tongue::cool::thumbsup:

[Iman_m123]

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه ...
:31:

[!@#$%^&*()]

به یکی میگن آقا شما ترکی؟
میگه:نه ولی داداش ترک زیاد دارم....:دی

[アミール]

یک روز یه مَرده میخوره به نرده ؛ کمونه میکنه و برمیگرده :دی

[DJ POLESTAR]

به یکی میگن سلام, میگه سلام:16:

[Hessam_7800gtx]

به یارو میگن دو دو تا میگه چهار تا میگن بابا ری*دی به جوک

[بی باک بی بال]

یک دست دندان مصنوعی فروشی کامل سالم
ماله یک خانم دکتر بود صبح به صبح می گذاشت توی دهانش باهش میرفت مطب

[a1000a]

یارو بیدار می شه می بینه زنش مرده.‏ به دخترش می گه:‏ دختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كن[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[free_touch]

یارو میره خونه میبینه زنش لخته.به زنش میگه خانم جان چندبار بگم تو خونه با لباس کار راه نرو!!!

یارو بچشو می فرسته باشگاه بدنسازی می بینه بعد چند ماه بچش پیشرفت نمی کنه یک روز میره باشگاه میبینه از بچش جای خرک استفاده می کنن.

یارو زن ایدزی میگیره میگن چرا زن ایدزی گرفتی.میگه می خوام حال بچه محلارو بگیرم.

[DJ POLESTAR]

یکی میخوابه بلند میشه میبینه صبح شده:2:

[mohsen_gh1991]

به یارو علامت!نشون میدن میگن این یعنی چی؟میگه یعنی ش اش ی دن ممنوع حتی یه قطره.

[mahdistar]

یارو میره در خونه دوستش هرچی در میزنه کسی درو باز نمیکنه،با خودش میگه فکر کنم خرابه بهتره زنگ بزنم.

2تا خرما با هم ازدواج میکنن،ماه عسل میرن سر خاک.

معلم:فعل کشیدن رو صرف کن
شاگرد:کشیدم، کشیدی،پاره شد،کشیدیم،کشیدید،پاره شدند

[mehdi_360]

تر.... شب عروسیش می گو زه
میگه :بفرما ، فشار زندگی شروع شد...

[tashakkor]

اینا که خیلی قشنگن : من که نخوردم آخه روزه ام اما با مزه به نظر می رسن : پس چرا تو بی مزه ها هست؟؟؟؟؟!!!؟؟؟؟

[emymor20]

یه ضرب المثل چینی هست که میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔� ��你死乎你
عبرت گرفتی !!!؟؟

[DrXoX]

غضنفر رو برق می گیره ، فیوز می پره ، فیوزو وصل می کنن غضنفر می پره. (یابت بمیزه بودن شرمسار گشتیم)

[hamed_bijari]

دو تا آدم خجالتی با هم ازدواچ میکنن
.
.
.
.
بچشون آبـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ میشه :دی

[DJ POLESTAR]

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

[Iman_m123]

پسره از بالا درخت میوفته پایین و میگه : خوب که نمردما وگرنه بابام میکشتم !!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ](2).gif

[ehsaaaan]

به ترکه میگن با خمیر دندون پونه جمله بساز
میگه:خمیر دندون پونه چشمارو نمی سوزونه:31::27:

[emymor20]

می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!


غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟!

به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

[thelastblack]

یه روز یه چینی رو دار میزنن میشه دارچین!!!!!!!!!!! هههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه ههههههههههههه

[Ship Storm]

اسم تاپیک با محتوا اون خیلی فرق داره واقعا صفحات قبلی مطالب خیلی باحال و خنده داری رو نوشتید :31:
عالی بود
ممنون

[a1000a]

شنیدم آدم شدی ناراحت شدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد فهمیدم شایعه هست خوشحال شدم
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم هنوز فرشته ای

[DJ POLESTAR]

یه روز یکی میمیره واسش مراسم اول,دوم,سوم,چهارم................س� �لگرد,دوسالگرد,سه سالگرد................,قرنم,دوقرنو م,سه قرنوم.............!
میدونین این شخص مرده کی بود؟ همن آقا بود دیگه:42::37:

[a1000a]

از يك دختر بچه كلاس اولي ميپرسن دوست داري چكاره بشي ؟ ميگه دوست دارم عروس بشم.......!

يه بار يه ماره ميره توي حموم زنونه همه زنها جيغ ميكشن ماره ميگه خواهرا نترسيد من كبرام .

يه نفر ميره حمام مي بينه كيسه ي ليفش نيست اينورو مي گرده مي بينه نيست اونورو مي گرده مي بينه هست

يارو دم مرگ بوده از زنش ميپرسه,من اگه بميرم تو دوباره شوهر ميكني؟
زنش ميگه اخه من هنوز خيلي جوونم فكر كنم اره دوباره ازدواج ميكنم..
شوهره ميپرسه براي اونم اون قرمه سبزيهايي رو كه من دوست داشتم رو هم درست ميكني؟
زنه ميگه والا همين ديروز درست كردم,ولي گفت دوست ندارم!!!!!!!

يارو ميره دستشويي زنش زنگ ميزنه ميگه كجايي ؟ ميگه: خونه بابات . زنش ميگه : هيچي درست نكردم همونجا يه چيزي بخورو بيا

يه روز يه مرده خورد به نرده#####

يك مرد 40 ساله در 65 سالگي ازدواج كرد.

قانون 13 نيوتن ميگه: وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه زمين نباش. زور بزن.

[komail]

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه
زنجیر نداشته سینه میزنه!!!!!

یارو میره بانک وام بگیره
ضامن نداشته منفجر میشه

. . . میخواسته نماز بخونه
مهر نداشته امضا میکنه

. . . میره ساندویچی میگه آقا یه همبرگر بدین ولی توش گوجه نذارین
فروشنده میگه والا گوجه تموم کردیم
میخوای واست خیار شور نذارم؟!!!!

دوتا دیوونه بودن
یکیش میپرسه اگه گفتی فرق کبوتر چیه؟
میگه خوب معلومه
این بالش از اون بالش مساوی تره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ALTAIR*]

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه
زنجیر نداشته سینه میزنه!!!!!

یارو میره بانک وام بگیره
ضامن نداشته منفجر میشه

. . . میخواسته نماز بخونه
مهر نداشته امضا میکنه

. . . میره ساندویچی میگه آقا یه همبرگر بدین ولی توش گوجه نذارین
فروشنده میگه والا گوجه تموم کردیم
میخوای واست خیار شور نذارم؟!!!!

دوتا دیوونه بودن
یکیش میپرسه اگه گفتی فرق کبوتر چیه؟
میگه خوب معلومه
این بالش از اون بالش مساوی تره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

سلام:
ببخشید نتونستم جلو خودمو بگیرم.
بابا دمت گرم این چند تا جکت محـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــشر بود.عالی بود.:26:
از خنده پکیدم.حالم بد شد.ولو شدم،داغون شدم،له شدم،:39::39::39:
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
دمت گرم
میخوامت،فدات.
مرسی

[traveler]

. . . میخواسته نماز بخونه
مهر نداشته امضا میکنه

وای خدا مردم از خنده خیلی با حااال بووود

[MOHAMAD SALEM]

سلام
تا حالا قورباغه پلاستیکی پرس شده دیدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه ندیدی یه سری به کارت ملیت بزن

[fariborz_1]

آقا دیگه اس ام اس بیمزهاتون تموم شد ؟

[Cleeev]

/// عجول

پلیس ماشین یکی رو که با عجله و سرعت زیادی داشته میرفته نگه میداره...

راننده : "کارم دیر شده به خاطر همین با سرعت میرفتم و به شدت عذرخواهی میکنم"

افسر پلیس: "کارت دیر میشه...؟ خوب برات یه گوهی تأخیرم مینویسم...! فعلاً وایستا جریمت کنم حالت جا بیاد...!"


/ آمریکا

- ترجمه از خودم

[MaSoUd555]

یه روز یه پیرزنه تو اتوبوس میگه نینای نینای نینای نای همه دست میزننو شروع میکنن به رقصیدن خلاصه بعد یه رب دندوناشو از کیفش در میاره میذاره دهنش میگه نیاوران نگه دار!!!:31:

[free_touch]

یه پسره تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : واى بابام از دور داره میاد پسره : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه پسره: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم .


میگن زن ذلیل چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خب احمق اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه


پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی


زنه میشینه تو ماشین (تاکسى ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ راننده میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بى تربیت این چه حرفیه ؟ راننده میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!!

[MaSoUd555]

یه روز یه زنه از راننده تاکسی میپرسه آقا کریم خان میرید؟

میگه آره دیگه اگه نمیرید که میترکید:31:

[ali_blk]

زنه میشینه تو ماشین (تاکسى ) زنه میگه آقا دیدید چقدر رون و سینه گرون شده؟ راننده میگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه میگه بى تربیت این چه حرفیه ؟ راننده میگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبیا!!!![/quote]

خداییش این جک جاش تو این تاپیک نیست خیلی خندیدم:15::laughing::thumbsup:

[free_touch]

طرف رو بردن کلانتری پرسید منو واسه چی اینجا اوردین جواب بخاطر عرقخوری . گفت پس بیارید بخوریم دیگه


طرف میره حموم میبینه لیفش نیست اینور رو میگرده میبینه نیست اونور رو میگرده میبینه هست


طرف بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال

[mr.reza]

طرف بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال

فکر کنم بعد از 3 سال تمام میکنه :دی

البته این نظر کارشناسی نیست !

[Unholy]

یارو بی هوا میره تو اتاق خفه میشه !
____________________________________
یارو از خواب میپره پاش میشکنه !
____________________________________
به ...... میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری ؟ میگه اون که باباش دکتره !
____________________________________
جکا خیلی قشنگی تو تاپیک بود . حال کردم و دل درد گرفتم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[free_touch]

طرف میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن با بودجه شما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی. میگه ایرادی نداره ! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!


به مرغه میگن چرا تخم نمیذاری میگه ای وا خدا مرگم بده من هنوز عقدم

[S-M-P30]

یه نفر میره مغازه
میگه : ماس دارید ؟
فروشنده : نه دوغ نداریم
خریدار : کی شیر خواست

[amir_ea69]

زنه به شوهرش میگه: تو از چیه من بیشتر خوشت میاد،صورت زیبام یا اندامه متناسبم؟
شوهره یه نگاهی بهش میندازه و میگه: از اعتماد به نفست!

ذکر ایام فرجه:
روزی صد مرتبه:((خدایا غلط کردم از ترم بعد))

[qiiip]

غضنفر کاغذ میخوره تو سرش میمیره.مردم تعجب میکنن میرن کاغذ رو نگاه میکنن میبینن توش نوشته شده سنگ!!!!!

[sonyericsson_w]

يكي مرده ميخوره به نرده بر ميگرده
يكي نرده ميخوره به مرده بر ميگرده
يكي نرده بر ميگرده ميخوره به مرده
يكي مرده بر ميگرده ميخوره به نرده
يكي مرده نرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده مرده ميخوره بر ميگرده
يكي نرده ميخوره بر ميگرده تو مرده
يكي مرده ميخوره بر ميگرده تو نرده

[behnam_roli]

به یکی میگن با 7 و 8 جمله بساز

میگه : چرا هشتی ناراحت چرا هف نمیزنی!!

---------------------------

به جوجه تیغی میگن چه آرزویی دارن

جوجه تیغی در حالی که بغض کرده میگه: بغلم کن![ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[DJ POLESTAR]

از یکی مي پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟
مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن

[officer]

غضنفر موبایل میخره صفرشو میبنده ! : دی

==_==_==_==_==

طرف داشته احوالپرسی میکرده به یارو میگه حالا ما تلفن نداشتیم شما نباید یه زنگ بزنید حال ما رو بپرسید؟

==_==_==_==_==

پینوکیو میره سر قبر باباش میگه: عروسکی بودم برات که تو بهم نفس دادی....

[DJ POLESTAR]

به يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو , جهت نظافت منزل نيازمنديم

[neko_24]

دیدار کسانی که دوستشان داری همیشه شادی آور است حتی درخواب .
موتزارت .
.
.
میشه امشب بیای به خوابم؟

[free_touch]

یک روز به یکی می گن : تو گوسفند رو بیشتر دوست داری یا گاو رو. طرف می گه: گاو. میگن : چرا؟ میگه : چون گاو که می خواد از خیابون رد بشه این ور و اون ورشو نگاه می کنه، اما گوسفند مثل گاو سرشو میندازه پایین رد می شه.

[1371360]

یک روز به یکی می گن : تو گوسفند رو بیشتر دوست داری یا گاو رو. طرف می گه: گاو. میگن : چرا؟ میگه : چون گاو که می خواد از خیابون رد بشه این ور و اون ورشو نگاه می کنه، اما گوسفند مثل گاو سرشو میندازه پایین رد می شه.



از این بی مزه تر نداشتی؟:11::11:

[DJ POLESTAR]

از این بی مزه تر نداشتی؟:11::11:
خوب اسمه تایپیک است اس ام اس های بیمزه!
حالا اون که چیزی نیست شما اینو داشته باشین=>

یه روزی یکی زنش براش چای میاره اون میخوره میبینه مشروبه:38:
یکی میخوابه بعد بلند میشه میبینه هنوز ساعت 3 هست دوباره میخوابه:38:

[alidata2010]

به یکی میگن چرا استین کوتاه پوشیدی میگه تو به روح اعتقاد داری
میگه اره خوب
میگه اخه ---- به روحت هوا گرمه:31:

[alidata2010]

یه روز کنار ضریح امام رضابودیم یه مرده داد میزد توروخدا شلوغ نکنین حاجتا قاطی میشه دفعه پیش که اومدم اینجا حامله شدم

[S@nti@go_s&k]

یه پسرست تو ژاپنه 6 سالشه ..............

یه روز یه مرده میخوره به نرده ...............

تشکر میکنم .:31:

[saladii]

غضنفر زن ژاپنی ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير
بخواب….!

[saladii]

غضنفر بچش کور بدنيا مياد، پسر هم بوده؛ اسمشو ميزاره حيدر مريم زاده

---------- Post added at 09:15 PM ---------- Previous post was at 09:14 PM ----------

غضنفر ميره کتابخونه کتابش رو پس ميده… خانم کتابدار ميگه: خوب کتابش
جالب بود؟ ميگه والا شخصيت زياد داشت، داستان خاصی هم نداشت… کتابداره
ميگه: ای وای پس اين شما بودين دفترچه تلفن منو برده بودين؟

---------- Post added at 09:17 PM ---------- Previous post was at 09:15 PM ----------

غضنفر می گوزه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود!

---------- Post added at 09:20 PM ---------- Previous post was at 09:17 PM ----------


اصف....یه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

---------- Post added at 09:21 PM ---------- Previous post was at 09:20 PM ----------

معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس واستادی و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.

---------- Post added at 09:24 PM ---------- Previous post was at 09:21 PM ----------


ميگن توي اصفهان همه كانديدها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ
نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

[DJ POLESTAR]

غضنفر توی مهمونی نشسته بود که یک دفعه صدای گوزیدن یک نفر اومد. با توجه به برخی سوابق قبلی همه به غضنفر نگاه کردند. غضنفر هم شانه ای بالا انداخت و گفت: باز خدا را شکر که پیش صاحب گوز روسفیدیم.

[amir_ea69]

قوانین جا افتاده مرحوم مغفور منفور نیوتن:(نسخه سرآشپز:هر قانون برای یک اس ام اس)
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

[MohandesMCD]

قوانین جا افتاده مرحوم مغفور منفور نیوتن
قوانین مورفی اسمشون هست

[dampayi]

لاک پشته سیخ می کنه چپ می کنه .....:دی
میخه می یوفته تو آب زنگ می زنه فرار می کنه ...:دی

بیماری های خطرناک:

بری بری : کمبود ویتامین ب
بری بدی : کمبود پول
بدی بدی : خرابی ذاتی
بدی بگی: کمبود عقل
بگی ندی: بد قولی
بری ندی: چتر بازی
نری بدی:بی معرفتی
نگی بدی: سوپرایز
بدی نگی : راز داری
:دی

[dampayi]

یه میخه می ره عروسی از بس قر می ده می شه پیچ :دی
دیگه ته بی مزه بوداااا:دی

[ehsan_wwe]

قزویـــــــه كنار دریا واستاده بوده، ‌می‌بینه یك بچهه داره پشتشو می‌خارونه. میگه: ‌بالام‌جان، خورده‌كاری هم قبول می‌كنیم ها

قزويــه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد

به تر ــه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد

[officer]

ببخشید لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سیندرلا
.
.
.
.
( طرح پیدا كردن شوهر !)

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________


سلام ببخشید این وقت شب مزاحم می شم, یه سوال خیلی مهم برام پیش اومده:
.
.
.
.
چرا با اینهمه پیشرفت تکنولوژِی نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟؟؟

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________

2 تا غضنفر با هم شطرنج بازی میکنن شاه دق میکنه !! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________

غضنفر هلو ميخورده به وسطش که ميرسه ميگه ايول گردو هم داره. [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________

ازغضنفره مي پرسن پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ مي گه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع. [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________

غضنفر داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟

میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین اینا خرن ولی به خدا این چیپس ها شیرینه

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
___________________________

جشنواره فیلم یه جایی :
۱- دو نفر با یک تخم مرغ !
۲- تا حالا موز خوردی؟ !
۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !
۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !
۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم

[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ] [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[officer]

مگسه دور سرغضنفر وز وز مي کرده
غضنفر مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

_______________________________

یکی با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه
خانمش ميگه با من دعوا داري بچه های مردم رو كجا مي بري !!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

______________________________

سوال بینش کنکور امسال: چه کسی میتواند دایی را برکنار کند؟
1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

______________________________


خروسه سر کلاس به مرغه می گه: بهم نوک می دی؟
مرغه می گه نه!
خروسه می گه به جهنم! با خودکار می نویسم.
[ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]
______________________________

غضنفر میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره!!! [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

______________________________


غضنفر داشته فيلم مبتذل نگاه ميکرده يهو زنش مياد تو
غضنفر هل مي کنه ميگه ببين خانم دارن با فلسطيني ها چيکار ميکنن [ برای مشاهده لینک ، لطفا با نام کاربری خود وارد شوید یا ثبت نام کنید ]

[MohandesMCD]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدی کرم از خودته همش میخای بیای پایین :دی

[ehsan_wwe]

كبريته سرشو مي خارونه آتيش ميگيره :31:

[Unholy]

یارو میخوابه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه !!
---
طرف شب میخوابه لیوان خالی میذاره بالا سرش .... ازش سوال میکنن چرا لیوان خالی ؟؟؟ میگه اگه شب بیدار شدم دیدم تشنم نیست آب بالا سرم نباشه
----

[caca_caca888]

یه روز یه زنه از راننده تاکسی میپرسه آقا کریم خان میرید؟

میگه آره دیگه اگه نمیرید که میترکید:31:

آقا ما هر کاری کردیم منظور این جک رو نفهمیدیم!!!!

یکی به منم بگه...(این باعث شد که فکر کنم دو هزاریم کجه!)

[PlayStation3]

(با عرض پوزش)میگه میریده تا نه؟

[caca_caca888]

به این نتیجه رسیدم که واقعا 2 هزاریم کجه


جهت اسپم نشدن:

میدونی ترکا به 750 گرم چی میگند؟ نیم کیلو و نیم



از خدا پول خواستم بانك داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا میترسم تو رو بخوام یه گله گوسفند بده



شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود


یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یكیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!



از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون


دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!


معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟
حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟



يه روز به غضنفر مي گن اگه يه روز وسط دريا گيربيفتي يه
كوسه ام بخواد بخوردت چي كار مي كني ؟
مي گه ميرم رو درخت . مي گن وسط دريا كه درخت نيست ؟
مي گه مجبورم مي فهمي!

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم





فکر کنم دیگه اسپم نیست:دی

[11]

تو قلب من جا داری!کار خدا رو ببین قلبم شده گاو داری!:27:

[ehsan_wwe]

به غضنفر مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه

[10]

غضنفر زنگ میزنه آژانس ، میگه ماشین دارین : طرف میگه بله داریم ، غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم :3:

[ehsan_wwe]

يه روز ل.. تو دسشويي قش ميكنه . وقتي به هوش مياد ميگه من كيم .... اينجا كجاس ؟ كي منو ريده :31:

[ehsan_wwe]

التماس يک لر به دستگاه خود پرداز: جان مادرت غلط کردم پول نمي خوام گواهينامه ام را پس بده

[amina4u]

یه روز 2تا چینی می خورن به هم می شکنن:31: (فک کنم فسیل شده بود. گفتم یه یاداوری کنم):21:

[ehsan_wwe]

سوال عاشقانه حیف نون از زنش: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر کيف ميکني؟